5年前に図書館で借りて読んだ際、彼女の文章が浸透しすぎて苦しくなり半分ほどで挫折。 今回改めて再読チャレンジを試み、無事読了。 (内容はほぼ忘れているので、感覚としては初見みたいなもの) 赤の他人である私がこんなことを思うのもあれだけど、ご両親を含めた彼女を失いたくなかった人達は、言葉ではない形で彼女をもっと引き止めるべきだったんじゃないのか？と思ってしまった。 暴れようがなんだろうが、彼女の腕を強く掴んででもしてすくい上げるべきだった。 それが最後まで読んでみて抱いた一番の感想。 奥歯さんに送られた雪雪さんの長ったらしいメールを読んでいて、正直「いやいや、そんな場合じゃねえだろ」と思ってしまった。 彼女はこんなにもギリギリの場所に立っていたのに、「ほんとうに誰も気づけなかったのか？」と憤りさえ覚えた。 言葉なんてそんな軽いもので足りるわけがないだろう。 雪雪さんや恋人の方？に関しては、そんな陳腐な言葉の羅列を渡すだけで彼女を"この世界に繋ぎ止められる"と本気で考えていたのか？となんて驕った人間だろうと正直思った。 全員が本気で彼女をすくい上げるべきだったんじゃないのか？ 彼女の文章から受けた感銘よりなにより、ただただ本当に悲しさだけが残った。 メモ ➕ 合間合間の感想 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 化粧というものは、一般に外出する際には常にするものなだけに、義務になってしまうとこれほど面倒で気の重いものはありません。 私としては、やはり化粧は変身の儀式であってほしいのです。 テンションを高めるための、望む自分になるための。 🎡...この頃にもブルベイエベってあったんだ😳 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 女性幻想を書いた小説は多くて、それを気にしていたらあまりに多くの物語を味わえずに終わるので我慢しているのですが。 でも、女性幻想って、われわれ(＝書き手と読み手＝人間)以外の何か別のものである女性を書くものなのだもの。 あなたが「われわれ」と呼び、当然男性だと信じている読み手である私は、実は女性なのですが。それでも、一緒になって女性幻想を称揚しないとわれわれ扱いしてもらえない。 人間扱いしてもらえないの。 レヴィナスなんて私はとても平静で読めないのです。 レヴィナスは、主体を男性とみなし、他者を女性とみなす。 (〜割愛〜) このようなことを言われて、聞き流さなければ議論に加わることも出来ないという事実。 日常。 哲学している主体は女性ですけれど。それとも、名誉男性にしていただいているのでしょうか？ 🎡...彼女の聡明さは、先の時代を行き過ぎていたのかもしれないと開始24ページ目で感じた。 目が醒めている、でも目醒めるのが早過ぎた。時代が追いついていない。全くと言っていいほど。 この令和の時代でさえ、私たちの目の前に横たわる石を退ける目処が立っていないのに。 この時代で持つ彼女の苦悩はどれ程のものだっただろう、と思った。 🎡...奥歯さん、赤江瀑さん読んでたの！？5年前に読んだ時は全然気付かなかった！多分、私が赤江瀑作品を読み始めたのが八本脚の蝶を読んだ(not完読)後だったんだろうな...。『虚空のランチ』はまだ読んでないのよね...いつか読みたい。 🎡...ひっかかる、けれど惹かれる、好き、という感情。とても分かる。 こういった作品が生み出されるような世界の構造を許しているわけではないし、むしろ嫌悪している。けれど、作品(フィクション)として見る世界観であったり造形であったりに己の潜在的な好奇心から惹かれてしまうの、とても分かる...。 矛盾した、相反したものが己の体の中に同居している。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 その時期読んでいる本の傾向に思考は如実に動かされるから、ちょっと違う方向も伸ばしてやらないと。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 『遺書にして艷文、王位継承その他無し』 (加藤郁乎 『えくとぷらずま』) 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 おそろしいのは恋のはかなさなどではない。 人生なんてたちの悪い冗談だと言えるほど私は達観できず覚悟もできない。少なくとも今はまだ。 日常はこれほど強固で、一分一秒ずつしか刻まれていかないものなのだから。 酔い続けているには人生は長すぎる。 そして、それでも酔い続けているにはこの強固な現実に対峙できる強さが必要なのだ。 ずっと覚醒し続けることができる者、甘い慰めを必要とせず、守らなければいけない「私」を持たない者にしか、全存在を投企することはできない。 「明日が来るのがこわいの」と泣きながらすがりつく夢は、日曜日のようなもの。月曜日はその後必ず来る。そのような夢は日常の中で、日常を送るために癒し手として用意されたものであり、日常の一部分に過ぎない。 目覚めなさい。 現実から目覚め、「私」から目覚めなさい。 もっと深く夢見たいのなら。 🎡...この人がまだこの世界にいたら、どんな言葉を残していたのかなと思った。 まだこの本の半分も読んでいないのに、もうここにいない彼女の言葉を恋しく、愛しく感じている。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 でも、マリアンナは八十三歳まで生きた。 阿部定もおばあさんになった。 そして私も日々を生きております。 過ぎればなんとかなるものよ。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 ドウォーキンによれば、性において主体的であろうとする女性は、自分が奴隷ではなく完全に自由であると錯覚するまでに徹底的な奴隷状態におかれているわけだ。ヤプーの幸福。 それは、強姦されている女性がどうしようもない悪意と暴力にさらされながら、それでも「楽しもうとする」かのような絶望的な努力なのだと彼女は言う。 選択の余地も与えられず強いられた暴力に対して出来ることは、自分が楽しんでいると思い込むか、それとも自分は人間ではなく使用されるための物体であるという事実を受け入れるかのどちらかなのである。 彼女の言説の持つリアリティと、しかしそれに感じる疑問。そしてその疑問は私自身に向けられる。 私はどこまで刷り込まれているのか。 私はどこまで自分をこのように育てたのか。 🎡... 「私はどこまで刷り込まれているのか。 私はどこまで自分をこのように育てたのか。」 5年前に半分読んで以降正直ほとんど何も覚えていなかったはずなのに、ここ数年ずっと同じ事を考えていた。 遅効性の毒(ある意味では薬？)のように彼女の言葉が私をじわじわと目醒めさせていたことを、今回再読を試みたことで５年を経た今になって知るとは思わなかった。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 人工的に身体の線を作りあげるような衣服はやめた方がいいんじゃない？とか、すっぴんのほうがいいよ！とか、ある男性に言われた。 彼の真意は別として、そういった女性に対するナチュラル志向というのは、支配欲からくるものなのだろう。 彼らが欲しいのは自分好みに作り上げるための素材としての女性であって、自分の身体(容姿)を自分自身てまコントロールしている者ではないのだ、おそらく。 ロリータファッションは、自分はあなたのための素材ではなく、自分自身のための素材なのだという意思の表明のように私には思われる。自分で自分を着せ替えできる人形には、御主人様なんて必要ないのだから。 「〇〇(女性アイドルのような彼女がほしい)」と、異性に対するアピールが今ひとつ不足しているように思われる男性が本気で言うのを聞いて驚くことがままある。 そんな「女のコ」(アイドルグラビア的表現)と付き合いたい人は何千人、何万人の中から選ばれるに足るだけの男性かどうかを、どうして考えてみないのだろう。 彼らはどうも自分は常に一方的に「見る者」であると無邪気二信じ込んでいるようだ。 自分もまたコミュニケーションの場においては「見られる物」であり、見た目で判断されるのだという意識が欠けているように思われる。 あなたは、モニター越しに、なんの痛みもなく、気楽に、「女のコ」たちを顔と肉体で審判する。 それもいいだろう、彼女たちは容姿(見た目)を売るのが仕事だから。あなたは観客だから。 しかし、あなたがその選別者の視線を隣にいる私に向けようとするのなら、あなたは知らなければならない。 私は、一方的に見られているだけのものではないということ、そして私はあなたを見、あなたもまた私によって裁かれるということを。 あなたはその覚悟があるのですか。 あなたはそれほど美しいのですか。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 私は腐っていく。私は朽ちつつある。 彼女は変わらない。彼女は誰も見ない。 十二歳の私の前に天野可淡の少女人形が立っていた。おなじかたちをしていた私は、まるで鏡に写った像のようにその前に立ち尽くしていた。 動けなかった。あの時、あの子と私は交換可能だった。 あのまま動かなかったら、私はガラスケースに入れられていたはずだ。 でも、私は動いてしまった。変わってしまった。成長してしまった。 あなたは決して私を見ない。私に気がつかない。 もう、間にあわないのでしょうか。 🎡…二十三、四の若さで「私は腐っていく。私は朽ちつつある。」の言葉が出てくることを苦しく感じる。 🎡…『うる星やつら2 ビューティフル・ドリーマー』私もめちゃくちゃ好きなので、出てきてテンションが上がってしまった。「BD(ビューティフル・ドリーマー)いいよね！」って、24年後の未来から奥歯さんに向かって叫んでる。 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 (サロメの話) しかたがない。数多の恋心、それも片想いのものだけを込めて読んだ文章の方が見に迫るのは当たり前なのです。 (純粋に恋の醍醐味が味わえるのは片想いで、他の楽しみが増えるのが両想い)。 恋焦がれる人にくちづけをしてその罪で殺されるなんてそんな幸せはまたとない。 人間が、いやむしろ私がら幸せの絶頂で死んでしまうくらい弱いいきものだったらよかったのに。 🎡…⬆ わかる〜〜！！ 🦋𓈒𓏸 𓈒 𓏸 𓐍 生を呪うのは裏切られた者だけで、そして裏切られるのは信じていた者だけなのだ。 生自体には根拠も目的もないということを自明のものとした上で、「あー！〇〇ほしい！」「××したい！」という小さな(長いスパンのものも、短いスパンのものもある)欲望に引っ張られて私は日々をすごしている。 (それらは「〇〇を手に入れるまでは生きていよう」「××するまでは生きていよう」ということと同義だ) 徹底的な絶望から生まれたものは、余計な夢や望みを脱ぎすてているから遠くまでいける。 🎡…⬆「わかるわぁ…」となったし、現代社会で生きる人々もそういう人って多いんじゃないかなと思った。 🦋𓈒𓏸︎︎︎︎ 𓈒𓂂𓏸 自分が拵え息を吹き込んだ偶像の前に跪き、存在しないということを知っている神に向けて、届くことのない祈りを捧げること。 信仰とは、神に向かって自分の全存在を捧げること。 自我を手放しその御手にこの身を捧げること。 自分の存在を神によって支えてもらうこと。 私は神を信じていない。キリスト教の神に代表される、意思を持つ神を信じていない。 (これが例えばスピノザの神(*1)なら納得するが、それは信仰ではない)。 神が存在するならそれは信仰されるようなものではない。 信仰されなければならない神を私は信じない。 その私が、架空の神を拵えて、その前に跪かずにはいられないということ。それは弱さのあらわれなのでしょうか?それとも敬虔さ? しかし、何に対する? 私はいわばソフィア(*2)にして、祭司、信仰者、そして供物。 私の悲鳴も、私の願いも、私の意思も、私の涙も、私の叫びも、何一つ意味など持たないと知るとき。 この苦痛が悲嘆がいかばかりであろうとも、それは神を微塵も動かしはしないと知るとき。 私には何の選択も出来ず、すべては決められた通り私はそれを受諾するしかないと知るとき。 この躰からあふれ流れるもの、それは例えば涙ではなくて、私の意思、私。 もっと溶けて流れてゆけ。私がなくなるまで。 私に意思はない。私の意思は認められていない。私に選択の余地はない。 私に自由はない。私は世界に介入できず、私は世界を変えられない。 これほどの自由が他にあろうか。 私はただひたすらそう在らしめられているところのものとして存在する。 世界は神の望むがままに。世界はあるがままで完全であり、それは赦されている。 アーメン。 唇を塞がれたまま祈る私の声などどこにも届きはしないことを私は知っているけれど。 ※1 スピノザは意思も人格もない「存在」を「神」と呼んでいる。 🎡…私が神を信ずることの出来ない理由を言語化してくれているようだと思いながら読んでいた。 🦋𓈒𓏸︎︎︎︎ 𓈒𓂂𓏸 白い杖を持ち替えて伸ばされた手に手を添えて頬に導くと、その指はそれまで誰もしなかったような仕方で私を読んだ。 これが私の形。 うすい表皮で外界と隔てられているその輪郭を外側から指先は知り、内側から私は知った。 🦋𓈒𓏸︎︎︎︎ 𓈒𓂂𓏸 「十七年近く、生きてきた。物語にはいっぱいあった。世界が崩壊してしまう話。世界が崩壊した後の話。だけどどうして物語って世界が一気に壊れてしまうのかな。今日の後の明日って突然に壊れてしまうのかな。現実にはそんなことはない。現実はもっとひどい。世界は少しずつ、少しずつ壊れていくのに。みんなが一生懸命生きて、支えているのに一ミリミリ数えるみたいに落ちていくのに。きっとみんな怖いのよ。怖過ぎて物語にできないのよ。世界が完全に壊れきるまで一つ一つ少しずつ何かを失って、それでも生き続けなければならないなんて。やりきれない。どうして神様ってこんな世界に してしまったんだろう。こんなになるまで放っておいたんだろう」 (町井登志夫「今池電波聖ゴミマリア」)