メモの続き 🦋𓈒𓏸︎︎︎︎ 自分の死を生を、存在を価値づけてくれる何かを今更信じるなんて出来るだろうか。 初めて親しくなった異性が生涯一人きりの異性だったころなら、運命の人を信じることができたかもしれないけど、私はすでに何人もの人を愛してしまった。この人が最後の人だなんてどうして思えよう。 愛という名の無償労働という言葉を知った上で、母性ファシズムという言葉を知った上で、どうして無邪気にも傲慢にも愛を特権化できるだろう。 宗教を信じた結果のオウム事件。国家を信じた結果の、主義を信じた結果の・・・・・・。 破綻した物語を超えてさらに何を新たに信じることができるだろう。 何かを信じるということは、目をつぶり鈍感になることだ。 それによって生まれる単純さによって安らぎと強さを得ることが出来る。 自分で立たず、大きな価値にくるみ込まれて「意義のある」人生をおくることができる。でも、それは偽物だ。 私は一人で立っていられないほど弱いのかと問えば弱いと答えるしかない。 だからたまに自分を支える物語が欲しくなるけど、それは転落であり不誠実な態度だという気持ちがいつもつきまとう。 いつでもその根拠を支える根拠を問うことができる。だから信仰はいつも仮のものだ。 現実はいつも定義されたところのものだ。 これに根拠はない。しかしこれを現実としておこう。そうやって日々を生きている私が、今更どのような自己欺瞞を行えば何かを信じることができるだろう。 それでも私はほっとしたい、何かを信じたいと思ってしまう。身を投じてしまう。 これは偽物、架空のもの。これの正当性に根拠はない。私の信仰によってこれは信仰に値するものとして聖化される。そう意識しながらそれでも行う信仰には最初から破綻がつきまとっている。 だから、破綻する前に、この(私によって)聖化されたものと、聖化されたものによって価値づけられた私を凍結したいのだ。 🦋 私が裏付けした私的な価値体系しか私を裏付けるものがないとき、その私の生死を超えてまでやらねばならないことの存在など、可能でしょうか。 苦しみながらそれでも生き延びて成し遂げるべきことを私は持っていません。 やりたいことがないわけではない。しかしそれを位置づけてくれる文脈はありません。 私の目標の根拠は私自身なのです。 生きていく目標もありません(生きてさえいれば目標はありますが)。 遠くにある希望とか、理想とか、それは私を離れても存在しているのですか? それは誰が支えているのですか? 神ですか？ 神は誰が支えているのですか? それでも、小さな小さな私的な物語を楽しみ、ささやかな信仰を支えにとりあえず明日 は生きるだろう、明後日も。 そのように生きています。 私が死んだら悲しむ人がいて、私がいたらうれしいという人がいる、そういった私的な支え合いの中で生きています。 生きていたらやりたいことはたくさんあります。 でも生自体を支える根拠はありません。 私は自分の髪を自分で掴んで虚空の中に落ちていかないように支えているような気がします。小さな信仰だけがそれを可能にしているのです。 🦋 涙を流すことなど出来ない。溜息一つつくことが出来ない。 ただ息を詰めて、詰めて、読み進める活字によって自分の感覚が拡張されるがまま、震えていた。 (この詩だけが素晴らしくて感動したのではありません。この詩は詩集の一七番目に位置するのですが、それまで私の身内で育っていた感興がここで閾値を超えたのです)。 🦋 私と友達は四月生まれなので、三日遅かったと悔しがる。 でも、よく見ると一二歳までなのだそうだ。 倍しても私たちの年齢に足りない。そんな歳になっていることに気がついて驚く。 それでも私は花火を手に持った人形を席に置いてほしい。ばかげた電子音でハッピーバースデートゥーユーを鳴らしてほしい。 中学校の同級生は結婚したり、あまつさえ子供を産んだりしているそうだ。 私を最後の一片とする血族の鎖。 私は親に繋がっているが、私の後には誰も繋がっていない。ふらふらとゆれる最後の一片が私だ。 私の後に新しい一片を継いだら、両側から引っ張られて私は動けなくなってしまう。連なりの中に居場所を作ってしまう。動けないまま、動かなくていいまま。 気が触れたようにけたたましい電子音の祝福。 一生子供でいて親にはならない決意とか。 私で終わりにする決意とか。 🎡…『頭脳を勃起』ってすごい表現だな。たまげた。 🦋 ああ、そうやって囲い込みたいのか。 そう思った。 普段服を着て生活している普通の可愛い女の子、みんなの前で服を脱いだり男の人の前で性器をさらしたりするなんて恥ずかしいでも仕事なんですがんばりますから応援してくださいね、という裸が見たいのか。 出自のない裸体、絡め取ろうにも手がかりのない抽象的物体、自らの存立を問い直すような性の深淵、そんなのを見るつもりはないわけね。 服を着て演奏している女の子を頭の中で裸にするように、裸で演奏している女の子には頭の中で服を着せるのだ。自分の手は汚さずに、自分の立場は変えずに、ただ女の子を着せたり脱がせたりして貶め犯すような性のあり方を私はもっとも不愉快に思う。 隣に座った中年の男性は服を脱いでいく演奏者をみながら身じろぎをした。 あなたの隣にいる私のことも、頭の中で脱がせていますか。 🦋 彼女は専制君主であるイエスの愛の玩具になろうとした。懲罰を受けることが神に愛される証明だと思えた。「苦しんでいないときが一瞬でもあれば、(イエスに)忘れられたか捨てられたかと思ったでしょう」。その懲罰は単にあれやこれやの日常的な罪や失敗に対してだけではなくて、彼女の「存在しようという誘惑」そのものへの懲罰でもあったので、決してやむことがなかったのだ。 (竹下節子 『バロックの聖女』) 「神」を信じさえすれば楽になるということは重々承知なのです。 でも、そんな操作をして楽になるのって欺瞞だわ。 「どれほどの過剰な愛も受け入れてくれ、救ってくれる者」はどれほどの過剰な愛も受け入れ、救ってくれるだろう。定義上(ちなみに罰してくれる者と救ってくれる者は同義だ)。しかしそのような操作は見え透いている。 自分でなしたその操作を忘れることができればその機械仕掛けは完璧だけれど、それでおしまいだ。 私には制御できないこの衝動をいんちきな永久機関に流し込んで楽になってはいけない。どうすればいいのか。 とにかく、安易な解答には決して飛びつかないこと。瞬時にして幸福にしてくれるなにかがあったらそれとは一線を画すこと。感情なんていう一番安易に動かされるメカニズムに足を引っ張られてはいけない。感情はせいぜい利用すること。最大のエネルギー源なのは確かだから。 「私たちは愛さんが為に心を、苦しむ為に肉体を持っている」 (聖マルグリット・マリー) だけどそれは「神」のためではない。 〜中略〜 ああ、なんという幸せだろう。「神」でも、「悪魔」でも、信じた者から楽になれる。 でも私はそんな風に楽にならなくてもいい。「神」のくれる幸福をかいくぐって、どこまで行けるかを知りたい。 🦋 おそらく、私は簡単に救われてしまう。ぬかずき祈ることの安楽を私は知っている。救われたいと思っている者は何にだって救われてしまうのだ。鰯の頭も信心。 私は弱いので、あたかも神聖なものであるかのような「信仰」で救われては勘違いしてしまうかもしれない。だから、苦痛にのたうったり誰かを好きになったりしてかりそめに救われていくことの方が真実に近くいられると思うのだ。 🎡ロザリオって数珠なんだ！？ 昔見ていたアニメで登場キャラクターが首から下げていた(気がする)ので、(注 ロザリオは数珠なので普通首に下げません)と書かれていて驚いた。 🦋 世界を創造し、私をかくあらしめ、私の喜び苦しみを嘉納したもう神を愛することを信仰と呼ぶことができるだろうか。 しかしそれはあまりに恋愛に似過ぎている。それも、性愛の気配を漂わせた。 私が跪いて祈るとき、その祈りは心からのものだろう。しかし、「神」とはそれを喜ぶようなものなのだろうか。 私の祈りは、どこかに届いているのだろうか。 🦋 虫のオブジェで一番好きなのは、東大寺大仏殿にある花挿しについている青銅の揚羽蝶だ。 修学旅行で見つけて大喜びして、行くたび土産物になっていないかと探すけれど、見たことがない。 この揚羽蝶はからだがむくむくしていてかわいいし、なんといっても脚が八本もあるのだ。昆虫の定義は六本脚であることだというのに。本当におかしなやつだ。 揚羽蝶という家紋(平家の紋)があって、これはデザイン的には東大寺の揚羽蝶と同じ だけど、脚は六本。その他の日本古来の蝶の図版を見ても、みんな六本脚だ。 なんで東大寺だけ八本なのか調べていたら、次のような説を見つけた。 福寿寺にある平家の赤旗に描かれている揚羽蝶は、触覚が六本脚の後方についている(へんな蝶だ)。 それを元にして作って間違えたのではないかというのだ。 すてきだ。デューラーの犀のように、間違いが間違いを呼び、怪獣が生まれる。 八本脚揚羽蝶を私の紋にしようかな。 🦋 私はあなたを見ないし、あなたに向かって話さないし、あなたを抱きしめないし、あなたの声を聞かないし、あなたを私の中に入れはしない。 そう、決して。 🦋 このぎりぎり感。崩壊が必ず来ると知っていながら見る未来。 だって、崩壊の原因は自分自身なのだから。自分自身によって内側から浸食されつつある存在価値。 ねえ腐っていく音聞こえないですか? 私の中から腐っていく音聞こえないですか? 崩れる寸前までは完璧でいるから。崖から落ちるまでは見事に踊って見せるからね。 🦋 完璧な左の耳を持つ人がいた。 ウィンスロップ・コレクションに行く。「今、ここではない場所」を探して、海を越え月にまで至った。世紀末は過ぎ二十一世 紀がきた。 でもいつもここだし、いつも今なのだ。 「今、ここではない場所」なんてどこにもない。自分でつくらない限りは。 世界の外が定義上存在しないならば、入れ子の世界を内側につくるしかない。 そうしてつくられた小さな入れ子の世界はでも入ってしまえばこの世界より広いの。 そのような世界を描いた絵が並んでいます。 完璧な左の耳。あの耳に住まいたい。 🦋 何不自由なく満ち足りたこの世界で私はなぜだか戦場にいるような気がします。 ほんの小さな失敗でもしたら私はここにいることを許されなくなってしまうような気がします。 挨拶はきっと複雑な合図で、それを間違えれば即座に虐殺されるような気がします。 私をかこむ隣人達の中に入っていくとき、砲弾の飛び交う中を進んでいく気がします。 時限爆弾を解体するかのように息をつめて仕事をします。 世間話をしながらも銃弾が耳を掠める音が聞こえます。 私の微笑みは自然に見えますか?口の中には恐怖の味がします。 今日も生き延びた。でももうすぐ明日が来る。明日は生きていられるのかな。 でも、この人だって生き延びているのだ、生き延びて、二二歳で『氷の海のガレオン」を書いた。 木地雅映子がどのように生き延びたのか私は知りたかった。 まったく書いていないようだけど、どこかで生き延びているのなら、それを知りたかった。 その人は外国に住んでいたらしかった、昨年までは。 「昨年から、連絡がつかない状態です」。 三〇歳。三〇年生き延びたということ? それとも、どこかでまだ生き延びているのですか。 それならどうか、その世界がそれほどおそろしくありませんように。 🦋 その頃私は生きているのがおそろしかった。 そして決心した。私は決して子供を産まない。 私が耐えかねている「生」を他の誰かに与えることなど決してしない。 私は高校生で未成年で被保護者だから今はしないけれど、大人になって自分で生計を立てるようになったら、卵管圧挫結紮手術を受けよう。 避妊だとか、ましてや掻爬といった場当たり的な手段では足りない。私が生を与える可能性を完全に消し去ろう。 私は、産む機能を持たない身体を得ようと思った。 このおそろしさは、私で終わりにする。 卵管圧挫結紮手術を受け、妊娠が不可能な身体になった後、私が考えを変えて子供をほしがることがあるかもしれない。今の気持ちは変わらないなどと思い上がりはしない。 私は自分がどれほど変わりやすく、忘れやすい人間かを知っている。 だからこそだ。私は取り返しのつかない改変を自分の身体に加えようと思った。子供を ほしがる未来の私を私は決して許さない。未来の私が今の私を裏切ろうとするのならば、思い知るがいい、私は決してあなたを許さない。 子供をほしがる未来の私よ、あなたは忘れたのか。 この世界がどれほどおそろしかったのかを忘れたのか。 このおそろしさをあなたの子に味わせようというのか。 あなたは悔やむだろう。今の私を恨むだろう。これほど大きな不可逆的な決定が既に下されていることに苦しむだろう。 苦しめばいい。この恐怖を味わう可能性を産み出そうとする私など苦しみ嘆けばいい。 子供を産もうとする私よ、あなたはあらかじめ罰されている。 九年後の今、私は卵管圧挫結紮手術をまだ受けていない。 私はまだ不可逆的に身体を改変してはいない。 ごめんなさい。 でもまだ忘れていないから。 🦋 実家にいたころは冬になると天体望遠鏡をかついで出かけ、一人で月を見た。 つまみをまわす、まわす、ぼんやりした月がふいに焦点を合わせ、そしてくっきりと浮かび上がる。でもそれは指先のほんの少しの動きでまたぼやけ、そして見えなくなる。 私は、たまたま見ることができたその美しい景色を、いつまでも見続けられないことを知っていました。ほんのすこし、どこかがずれてしまえばすぐに失われる景色を。 だから私はその景色を見ていたときずっと息をつめていたのです。息をしただけで消えてしまいそうで、おそろしくて。美しく希少な一秒一秒が身を切られるようにくるしかった。 突然あなたが望遠鏡を渡し、覗いてごらんと言った。そのとき見えたありえないほど美しい夜空を見続けることはできないとわかった時、そしてこれから何度夜空を見上げようと決して見ることができないとわかった時、どうすることができただろう。 もうあの夜空を見ていなかったころには戻れない。もうあの夜空を見ることはできない。でも、それはとても美しかったのです。今でも夢に見るほど。 🦋𓈒𓏸︎︎︎︎ 𓈒𓂂𓏸 「性転換のためのホルモン剤投与は身体に負担が大きいの。私はそんなに長生きはできないと思う」 「私だって」と私は言った。「もう何年もホルモン剤を飲み続けてきました。それが身体にいいとは言えないでしょう。でも、いつでも妊娠させられ得る身体で生きていくなんてこと望みません」 彼女は笑った。 「そうよね。自分を自分で作れないで生きていて、どうするっていうのよね」 🎡「そうよね。自分を自分で作れないで生きていて、どうするっていうのよね」 この本の中で、この言葉が一番好きかもしれない。