ずっと読むか迷ってた本。思っていた通り自分の経験と類似していたし、思っていた以上に受刑者のあかりさん(仮名)の人生は地獄だった。 私自身が苦しんでいたあの頃、状況が違っていたら、母を殺していたのは、もしくは自ら死を選んでいたのは私だったかもしれない。 母の意見がころころ変わるとか、存在を否定されるとか、手を挙げられる物を投げられる蹴り飛ばされる自分の大事なものや人を否定される壊される、死ねば良いのにと言われる、私の時間を返せと言われる、そのほか諸々挙げきれない。 母は本気で私を憎んでると思ってたし、私も母が嫌いで憎くて死んでほしいと思っていた。でもそう思ってしまう自分を反省して、今思えば異常な母の言動を、本気で憎みながら本気で有り難がって、本気で申し訳なさを感じて、でもやっぱり死んでほしいと思ってた。 この人さえいなければって小中高ずっと思ってた。 高校で発症して生きるか死ぬかという日々を経て、両親もカウンセリングを受けて、ようやく今がある。 あかりさんだったのは私かもしれない。 あかりさんの挙動が私に見えて仕方ない。 お母さんに褒めてほしくて喜んでほしくて、高い目標を掲げてみせたりわざわざ意欲的になってみせたり、でもそれは叱られて自分の生命や存在を否定される時間から少しでも逃れるための応急処置だから、行動が伴わなくて、だから結果が出なくてお母さんを裏切ってより辛い時間が訪れて、結局は人生の意味が自分のためじゃなくて、「母親を怒らせないため」にあるようになってくる。 母親のためですらない。母親を怒らせないため。 怒らせなければそれでいいから、安堵して一日を終えられるから、今日こそ殺されるんじゃないかって思わなくて済むから、だからまたその場しのぎの演出を考える。そのためなら嘘だってつく。 それで嘘つきと罵られても、でもそうさせたのはそっちじゃんって思う。 開き直っていく。 現在では母親と和解して良好な関係を築けてるけど、この本を読んで何度も何度もフラッシュバックして、今の母親へすら不信感を煽られるくらいには、あかりさんは私だし、あかりさんの母娘関係の根底にある図式は見覚えがあった。 お母さん、私のこと本当に今好きでいてくれてる？応援してくれてる？ お父さん、なんであの頃もっとはやく助けてくれなかったの。なんで気付いててそのままにし続けたの。 兄2人も、自分たちは凌げたらそれで良かったもんね。兄ちゃんたちもしんどかったの知ってるから、責められない。でも、私は兄ちゃんたちみたいに優秀じゃないから駄目だった。 私の発症と不登校と、それに伴う様々な苦悩、そういう私の人生そのものを引き換えにこの家庭は「良く」なったけど、私だってこの人生を選ばなくて良いなら選びたくなかった。 私はあかりさんだったかもしれない。 今私が志してる道は、苦しい人生に閉じ込められてる人に、もしくは苦しい日々からどう踏み出したらいいかわからない人に、少しでも広く間口を持つためにあると思ってる。 そうして勇気を出してカウンセリングに来てくれた人に、その勇気を無駄じゃなかった、あのとき勇気を出して良かったって思ってもらうためにある。 がんばろう。 あかりさんは繋がれなかった、というより、何度も繋がろうとしたけどことごとく失敗した。 あかりさんが何度も出してへし折られてきた勇気を、拾い上げていたい。 これから出会うはずのたくさんの人の中に、かつての私やあかりさんがいる。 その勇気に応えるために心理専門職があってほしい。

あっという間に読み終えた！！ 評判は聞いてたけど、こんなにするする読めてこんなに面白い小説は凄く久し振り。 映画も観たい！ 解説の最後の文章までで完成してるし、文庫のおまけについてる「僕のクイズ」が本当に良い。 人生で私たちは解答のない無数のクイズを与えられていて、自分の経験や人の助言を頼りに、これまでの人生の積み重ねの結果として何かしらの解答を出力している……。 本当に鮮やかな物語だった。 面白い。ひたすら面白い。

ランキング上位なだけあって良かったー 攻めがかわいい。やっぱ年下攻めよ。 BL漫画を読んで、「私も学問と研究を頑張ろう、向き合わなければ」と思うことになるとは。