この作品を読んでまず感じたのは、「怖い」のに目を逸らせないということだった。 親子の物語というと愛情や絆が語られることが多いけれど、本作はその裏側にある支配や期待、そして「あなたのため」という言葉の重さを突きつけてくる。読んでいるうちに、いつの間にか加害者や被害者という単純な構図では語れない苦しさに引き込まれていった。 特に印象的だったのは、人を縛るものは鎖ではなく、愛情の形をした呪縛なのかもしれないと考えさせられたことだ。逃げたいのに逃げられない、離れたいのに離れられない。その息苦しさが静かに胸に迫ってくる。 読み終えた後には強い衝撃が残る。しかしそれ以上に、「家族とは何か」「親が子を思うこととは何か」を深く考えさせられる一冊だった。 誰かを愛することと、誰かを支配すること。その境界線の危うさを突きつけられる、忘れがたいノンフィクションである。

当事者ではないのに、妙子に対しての怒りがふつふつと湧いてしまった。 妙子自身が乗り越えられなかったコンプレックスを娘に押し付けてしまった結果。 子供と自分を同一視し、自分が成し遂げられなかった自己表現を、娘で成し遂げようとしてしまった結果。 この理不尽に長年さらされてきた彼女自身を想うと…。 やはり、親になってはいけない人間はいると思う。 わたし自身、妙子とあかりのどちらの側面も自分の中に潜んでいる気がする。自分の中の妙子が育たないように生きていきたい。 善と悪の狭間には沢山の葛藤がある。いつでも何かを判断する時に、その葛藤を重んじでいきたいと思った。 彼女の未来が穏やかで暖かいものでありますように。

これもだいぶしんどい 母の呪縛をテーマにしていて、母の望みをたとえ叶えていたとしても、自立を許さなかったのではないかと思う。 自分がもしこの立場だったら…と考えると怖い作品。

読んで良かったなと思う。

26 / 06 / 08 ー 26 / 06 / 09 私の人生も母の存在が1つ、世の中からずれていたら 彼女と同じ選択を自分に迫っていたかもしれないという 恐ろしい、とも言い難い、言葉に表せない気持ちと どうか第二の人生では自分の選択で伸び伸びと生きて 悔いのないよう過ごしてほしいという気持ちに包まれた このことは誰にだって起こりうるものではないかと思う 母と娘といえど所詮は他人であり分かり合えないことは いくらでも存在する、だからこそ対話の関係は必須だ しかし対話が通じずに主従関係を作られてしまったとき こうしたことが起こりうるのではないだろうか

母は何を求めていたのか 精神的監禁みたいなものなのかなぁ 意外とこっそり自由にできる部分も（内緒で願書出したりとか隠しスマホ持ったりだとか）あったような気がするけど、かといって母が存在したままではそこから旅立つこともできなかったのかな 全然違う環境だけども自分の母娘関係を振り返ってしまった…自分は大丈夫かなと確認してしまうよね ずっとずっと認めて欲しかったんだね…存在を否定されることの辛さを痛感して自分は誰のことも否定しないようにしようと思った

メールやLINEの実際のやり取りの生々しさと、母の呪縛に耐える中で擦り切れていく姿がつらい。自分をみてくれる他者がいることに彼女が気づき、罪と向き合うことを決意できたことが救いだった。

ポン太も銀次ももういないのが辛い。 お父さんがとても良い人でよかった😭 どうかこれからの人生が良いものであってほしい。

重苦しくて読み飛ばしそうになった。 母親はひどい行いをたくさんしているんだけど、病気になったり病院に運ばれたりしているのも事実。 どちらにとっても逃げ場のない穴の中なんだろう。 助けを求めたり逃げ出そうと何度もしていたのに結局殺人までいってしまったというのが悲しい。

母を殺した娘について記録したノンフィクションの文庫版。9年の浪人生活という名の監視（教育虐待）の末に母親を殺した娘に対して、面談を繰り返し、事件に至った経緯を解き明かしている。娘への期待をなぜ諦められなかったのか、家族関係の難しさが描かれていた。

親子関係のねじれによる事件は多数あるが、この事件のことは印象強く残っていた。 自分も親子関係が良好とは言えなかったことから、加害者の動機に興味を持ち、この本を手に取った。 自分も（ここまででは無かったが） 非情な言葉などをぶつけられたことや親の機嫌を損ねると殴られる、物を投げてくるなど、傷付いた経験があるので、 もう少し違ったら自分も加害者と同様に事件を起こしていたのかもしれないと思った。 家族だから見捨てないというお父さんの言葉。 とても力強く思ったが、もっと早く助けてあげれていたら…と思う。 自分ももし子を持つときがあれば、再読し、自分がこういった親になっていないか、振り返るようにしたい。

なんでそこまで、と思ってしまうけど 娘しか希望が無い状態だった母にとって 愛しているから期待するし、 愛しているから期待と違ったら裏切られたと思ってしまうのかなと 読んで少し経って母側の気持ちを考えてみる 発散の矛先をいくつか持っておけたら良かったのかな

いわゆる医学部九浪事件のレポ 医学部九浪、というワードのイメージとは異なり、 母から距離を置くために抗い、行動を起こし、一度は母を許しまでした末に起きた事件だと感じさせられた

自分も家族との関係性に悩んでいるから タイトルに惹かれた 読み終えた。 考えるきっかけになった、 読んで欲しいの一言

事件のニュースを鮮明に覚えているノンフィクションを読むのは初めてであまりに距離が近く、ショックが大きい。 父は事件後、あかりに献身的に寄り添うがその行動が幼少期のあかりに向いていればと思わずにいられない。償いなのかと思えた。

殺人は肯定できないけれど、9年間の囚人のような生活には同情する。母も子供の頃に苦労して育ったようだから、良くない連鎖の結果が殺人になってしまったのかも。何か1つでも違えば悲しい結末にはならなかったかもしれない。

読もう読もうと思いながら手にとらないままだった。文庫化されてるの空港で知って、帰ってくるまでに一気読みした。

初めてノンフィクションを読みました。 なんとも言えばいいのか ここまででは無いが 似たところもあったので その部分は蓋をした過去を思い出した。 私は就職(寮あり)で離れられたからこそ 良かったし、それが無くても 大人になれば解決できることであった。 執着ではなく、ストレスからの暴力であったから。 振り返ってみると私の場合は 兄の存在が救ってくれていたと思った。 守ってくれる人が居た。 やはり、逃げることが一番だけど ここまで逃げれないのは本当に 怖いと思う。 最後の最後のあとがきまで読ませて頂きました。

リーダビリティが良すぎて読み始めたその日に読了までいけたんだけど、裏腹に内容は重かった…。認知の歪みの恐ろしさを思い知らされる内容でした

孤独が人を苦しめる要因であると改めて感じた作品でした。また自分は自分の人生を生きることしかできないとも感じました。 作品中の「人を信じられるようになって、私まだ七年なんです」の言葉がとても印象に残りました。

父親の愛に泣いた

覚悟して読み始めたけど、それでもやっぱりつらい内容。半分くらいまで読み進めたけど、ずっと何で何でって思いながら頁めくってる

彼女のした行いを肯定も賛美もしてはいけない。 一方で、今牢獄に閉じ込められている誰かにこの本が届いてほしい。 自分の苦しみは他者から理解され、救済されるに値するべきものだと感じてもらえればと思ってしまう。 そして、モンスターを倒す前に、自分が倒される前に、他のゲームに逃げられることを祈ってしまう。

一気に読んでしまった 久しぶりにどしんと心にくる本だった 子どもに期待する気持ちもわかるし子どもにはできるだけ明るい未来を過ごしてほしいけど、それを全面的に押し付けるのは違うよなぁ

誰にとってもすぐ隣の世界線

凄いものを読んでしまった…

あかりに感情移入して終盤は涙が出てきた。 どっちか死ぬまで終わらないのが辛い

人の命とは平等なものだと言うが、わたしはこの母親が憎らしい。娘を牢獄に閉じ込め、娘を犯罪者にしてしまう。あかりさん(仮名)を思えば、いなくなってよかった。酷い発言だ。だが、わたしは正直、ページをめくるたびにそう思った。あかりさん(仮名)が今後、この母親に支配されず生きられますように。 ~~~追記~~~ カーッとなって書いたので、母親の気持ちを考えていなかった。 親子の関係というのは難しいもので、いちばん近い存在だからこそ、母親も娘に過剰に遠慮がなくなり、接していたのだろうか？ 父親と母親が離れて暮らしていたこともあるのだろう。

よかれと思って、あなたのため、悪気のない善意は一歩間違うと支配になり相手を苦しめる。これは母娘の話だが、自分ごとに置き換えることは十分にできる。

ずっと家族にコンプレックスがあって読んでみました。 教育虐待とは違うけど、あの時思いとどまっていなかったら、私も彼女のように家族を殺めていたと思う。 みんなどこかで戦っていたんだなと、この書籍を読んだ方々の記録を見て思いました。本当、母と娘って難しい。家族って難しい。

ずっと読むか迷ってた本。思っていた通り自分の経験と類似していたし、思っていた以上に受刑者のあかりさん(仮名)の人生は地獄だった。 私自身が苦しんでいたあの頃、状況が違っていたら、母を殺していたのは、もしくは自ら死を選んでいたのは私だったかもしれない。 母の意見がころころ変わるとか、存在を否定されるとか、手を挙げられる物を投げられる蹴り飛ばされる自分の大事なものや人を否定される壊される、死ねば良いのにと言われる、私の時間を返せと言われる、そのほか諸々挙げきれない。 母は本気で私を憎んでると思ってたし、私も母が嫌いで憎くて死んでほしいと思っていた。でもそう思ってしまう自分を反省して、今思えば異常な母の言動を、本気で憎みながら本気で有り難がって、本気で申し訳なさを感じて、でもやっぱり死んでほしいと思ってた。 この人さえいなければって小中高ずっと思ってた。 高校で発症して生きるか死ぬかという日々を経て、両親もカウンセリングを受けて、ようやく今がある。 あかりさんだったのは私かもしれない。 あかりさんの挙動が私に見えて仕方ない。 お母さんに褒めてほしくて喜んでほしくて、高い目標を掲げてみせたりわざわざ意欲的になってみせたり、でもそれは叱られて自分の生命や存在を否定される時間から少しでも逃れるための応急処置だから、行動が伴わなくて、だから結果が出なくてお母さんを裏切ってより辛い時間が訪れて、結局は人生の意味が自分のためじゃなくて、「母親を怒らせないため」にあるようになってくる。 母親のためですらない。母親を怒らせないため。 怒らせなければそれでいいから、安堵して一日を終えられるから、今日こそ殺されるんじゃないかって思わなくて済むから、だからまたその場しのぎの演出を考える。そのためなら嘘だってつく。 それで嘘つきと罵られても、でもそうさせたのはそっちじゃんって思う。 開き直っていく。 現在では母親と和解して良好な関係を築けてるけど、この本を読んで何度も何度もフラッシュバックして、今の母親へすら不信感を煽られるくらいには、あかりさんは私だし、あかりさんの母娘関係の根底にある図式は見覚えがあった。 お母さん、私のこと本当に今好きでいてくれてる？応援してくれてる？ お父さん、なんであの頃もっとはやく助けてくれなかったの。なんで気付いててそのままにし続けたの。 兄2人も、自分たちは凌げたらそれで良かったもんね。兄ちゃんたちもしんどかったの知ってるから、責められない。でも、私は兄ちゃんたちみたいに優秀じゃないから駄目だった。 私の発症と不登校と、それに伴う様々な苦悩、そういう私の人生そのものを引き換えにこの家庭は「良く」なったけど、私だってこの人生を選ばなくて良いなら選びたくなかった。 私はあかりさんだったかもしれない。 今私が志してる道は、苦しい人生に閉じ込められてる人に、もしくは苦しい日々からどう踏み出したらいいかわからない人に、少しでも広く間口を持つためにあると思ってる。 そうして勇気を出してカウンセリングに来てくれた人に、その勇気を無駄じゃなかった、あのとき勇気を出して良かったって思ってもらうためにある。 がんばろう。 あかりさんは繋がれなかった、というより、何度も繋がろうとしたけどことごとく失敗した。 あかりさんが何度も出してへし折られてきた勇気を、拾い上げていたい。 これから出会うはずのたくさんの人の中に、かつての私やあかりさんがいる。 その勇気に応えるために心理専門職があってほしい。

📚️ 医学部予備校に勤める身として 気にはなるけれど怖くて手に取れなかった一冊。 これは受験だけじゃない。 どこの親子にでも起こりうる話だ。

『教育虐待』という言葉を世に知らしめた、センセーショナルな事件だった。 ノンフィクションという事実が、読んだ身に重くのしかかる。 本当に目を疑うような、壮絶で歪んだ母娘関係。 でも、この本を読んでとても良かった。 それは、あかりさん(仮名)の判決後の気持ちの変化を知れたこと。 残虐な殺人犯なんかではない、そこには人の優しさや温かさを受け取れる普通の女性がいた。 これまで守られてこなかった女の子がいた。 でもだからこそ同時に思う。 どこかの時点で、誰か気づいてあげられていたら、手を差し伸べられていたら、結末は違っただろうと。 でももし、私の隣にあかりさんがいたとして、私に何が出来ただろうかと。 私の友人が言っていた「人に頼るのは弱さではなく強さ」の言葉が身に染みる。 (ご本人は何度も助けを求め、逃げては連れ戻されて、それでも自分の人生を諦めずにいたのだけど…) 刑期を終えた彼女の人生が穏やかで幸せなものであるよう、願ってやまない。

泣いた… 娘として愛されなくても心を殺されてもなおモンスターを倒してはいけないのか。 虐待の渦中にある場合、第三者に助けは求められない。それでもなお逃れるために殺めてはならないのか。 いやーしんどい。

友人が休暇中に読むというので、合わせて読み返す。

読むのはなかなかに辛かった。 たらればの話をしても仕方がないけれど、早い段階で、特に母親の方に手を差し伸べることができていたら、この母娘の悲劇は防げたのではないかと思ってしまった。 刑期を終えたら、社会で自分の人生を歩んでほしい。心からそう思う。

単行本版で既読、文庫版のあとがきが読みたくて再読。 第10章の「父との面会」からべしゃべしゃに泣いた。 誰もが「自分が主人公（＝自分が主観）」の人生の中で、どうなればよかったのかなぁどうすればよかったのかなぁと考える。 （答えは出ない） あかり氏は加害者でありながら被害者だけれども、手記などから「滲む」ものも感じられてしまい、難しく、悩ましいなぁとも思ってしまう。 あかり氏とお父様が、健やかに第二の人生を過ごされることを心から願う。

「自分の心を守りながら現実の問題を考えるために、フィクションがある。」 大学時代に、ある先生からもらった言葉だ。 実際に生きている人間がいて、それについて書かれた物語にああだこうだと言うのは、自分の心が削られる行為でもあって、つらく苦しい。 "つくられた物語"ならば、自分の心を守りながらものが言えるし、考えられる。 わたしはノンフィクションを読むのも好きだけれど、ノンフィクションは感想を言うのが本当に難しいな〜〜〜〜〜と何度も思うし、"現実を捉えるための"フィクションの力を心底信じている。

「あなたが生きていてくれて良かった」 私も心からそう思う。家族という関係、その重さを深く心に刻まれた。でもただ重いだけじゃなくて暖かいものであるということ、また、完全にでは無いけど自分を理解してくれる人はいるし、自分も理解する側に立つこともできる。人と人の関係について深く考えさせられた。

発売時話題になっていたけどそういえば読んでいなかった。と、文春オンラインのダイジェストを読んだら気になってしまいkindleで毎日夜更かししながら読んだ（怨念が凄そうで家に置いておきたいと思えなかったため電子で）。逮捕された後のあかりさんの「自白の誘導に必死で引いてしまう」と冷めた視点からの、父や裁判官の寄り添いで心が解けて素直に自分と向き合っていく過程が生々しく、ぐいぐい読んでしまった。9浪させられて辛かったはずだろうに、毎年恩師が刑務所に送ってくれるセンター試験の国語を解くのが楽しみ、と言えるのは不謹慎だが笑ってしまった。

「モンスターを倒した。 これで一安心だ。」 事件当時私は高校生だったけれど、このツイートを鮮明に覚えている。 幼い頃から異常なまでの教育虐待を娘に行う母と、30年以上もの間それに苦しめられてきた娘のやりとりを読み進めていく度に胸が苦しくなった。「医学部9浪」という言葉が与える印象は苛烈だけど、それは彼女が受けてきた教育虐待のほんの一部に過ぎないことを私は知らなかった。 ノンフィクションを読むのは初めてだけど、ニュースでチラッと見ただけだったこの事件と、彼女の人生について知ることができて良かったと心から思う。 殺人は決して肯定されるものではないけれど、刑期を終えた彼女がささやかなのぞみを叶えられるように、願わずにはいられない。

つらかった。 めっちゃ泣いた。 この本を書店で見かけたとき、8年前のニュースがぼんやり思い出された。ツイッターのあのひとことは、当時の自分にはそれほどまでに衝撃だったのだ。 「ことば」とは残酷だと思う。 娘をひとりの人間として認められなかった母の口から出た暴言の数々は、意味をなさない鳴き声のようなものだと思った。ただ気持ちの整理がつかなくて、感情に乗せて発散すれば何でもよかったのだと。 けどそれを受け取る娘はそうはいかない。ことばの意味ごと届くし、必要以上に傷つく。 もちろんそんな単純なことでないのも承知です。でも何か言語して、あかりさんに報われてほしい。ただそれだけ。 つらいつらい日々。 本には書かれていないつらいこともきっともっとあったろう。 それがすごく悲しい。 外ではきっとあかりさんはすごく愛される方なんだと思う。 なのにそれが生かされる機会がとても少なかったのがもどかしい。 だからこれからはもっともっと愛に溢れた時間を過ごしてほしい。ぼくはそれを願います。 これから、あかりさんには、 夢と希望を抱いて、前を向いて、たくさん愛されて、 笑ったり怒ったり、新しい人生を楽しんでほしい。 個人的には、 医療の現場で活躍されるあかりさんも素敵だと思うが、 あかりさんが書いた本や文章をもっと読みたい。 すごく表現が豊かで素敵だ。 詳しくは書かないが、自分と重なってしんどくなる部分もあった。それが言語化されてまとめてもらった感じも助かった。 ぼくもこれからしんどいかもしらん。

母と娘が閉鎖的な空間で2人きり。 虐待など無くても息苦しい世界。 そんな中、読む手が幾度も止まるような罵詈雑言の数々を浴びせられながらも生きることを諦めなかった彼女の強さが痛いほど伝わった。 （もちろん殺人を擁護することはできないし、偽造文書の作成など本人の行動に首を傾げてしまうところは多々あるが） 母親は、世間体や見栄やアメばあとの繋がりのために娘を利用し、「優秀な娘を育て支えた私」にしか自分の価値を見いだせなかったのだろう。弱く哀しい存在に思えた。安らかに眠ってほしい気持ちと、あの世で永遠に悔い改めてほしい気持ちが同居する。 そして、数年前の出来事を思い出した。 阪急神戸線に乗っていた時、人目も気にせずヒステリックに叫びながら息子を叱りつけていた母親を見たことがある。 宿題を早くしろ、という内容だった。 ひとしきり叫んだあと、もう知らない！と言い放ち母親だけ別の車両に移っていった。 残された彼は宿題なんて手に着くはずもなく、シャーペンを握っているだけだった。 そして、某高級住宅街の最寄り駅で降りていった。 私は目の前に座っていたのに、彼になにもしてあげられなかった。 彼も今、モンスターと戦っているのか。 それとも幸せになっているのか。 私はあの時なにかできることがあったのか。 子の幸せを願い、教育を受けさせるのは親の勤め。 でも、自分のコンプレックスを埋めたり、見栄を張るために子供を利用してはいけない。 たとえ自分のお腹から出てきた子でも、 産まれた瞬間から別人格であること、 その子にはその子の人生があること、 子にとっての幸せと自分の幸せは別物であることを心に刻まなければいけない。 もし今後私が子を持つことがあれば、 何度だってこの2人の母親のことを思い出さなければならない。

怒られて思考が狭まって、相手の正解を言おうとしてしまうところ　そこを突っぱねられて、さらに怒られるところ　程度は違えど色々思い出して、さらには自分の生き方にも影響があることを実感させられて疲れた

本はしばしば「著者との対話」とよく言われるが、本作からはその部分が濃くはっきりと感じ取れた。ノンフィクションだからということもあるかもしれないが、まさしくこれは「著者」そして「獄中の娘」との対話そのものだった。 出所後の人生が、穏やかな光に包まれることを切に願う。

逮捕されてからも母親を殺したことだけは否定していた被告が真実を話そうと思ったきっかけというのが、「自分の苦しみを理解されている」と感じた瞬間であったり、「母を殺害した自分でも受け入れてくれるんじゃないか」と思ったことだったのが、事件のすべてを物語っているように感じた。 自分の気持ちや考えを聞いてもらい、分かってもらうという愛情の重大さを痛感する。 意思や存在すらも否定され続けた娘と母親の物語の終わりは娘が母親を殺害することだったが、母親も愛情を受けずに育ったのではないか、代々ずっと続いていたものの終止符がこの親子の殺人事件だったのではないかと考えてしまう。

苦しかった〜〜〜 天気がよくて明るいときでないと読めなかったな

娘と母は難しい 私は計画的に逃げたけど

第6章まで一気読み。辛い。受験勉強の過酷さはもとより、母の期待、期待を超えた虐待が辛すぎる。あと看護を見下されるのも地味に辛い。母の特性が気になる。国語教師、そこは迷わず通報だろ！

読了 ずっと読んでみたくて、でも手に取るのが怖くて。 文庫化されたと言う事で、ようやく読みました。 何かきっかけがあれば、何かが違えば、誰かが手を差し伸べていればこうはならなかったのではないかと苦しくなった。 作中の長文の手紙が母原文と見た時は崩れ落ちそうになった。罪が許されることはないけど、自分が同じ立場なら同じ事をしてしたのではないかと思う。 お二人ともきっと縛られていて辛かっただろうな。血は繋がっていれど別個体なのだから、考えや感じ方が違うの当たり前。 最後、思わず涙が出てしまった。 加害者の周りの人達も大きな後悔を胸にしているのではないだろうか。 ざざっと読んでしまったので、ゆっくりと読み返そう

文庫化されて、即購入。 当時のニュースからしてなかなかインパクトのある事件だったのは覚えていたけど、 こうやって文章化されて自分の頭の中で状況整理をしていくと 母親と娘の異様な関係性がよく分かる。 この本を読む限りは、娘に100の擁護をしてしまうのだけど なぜ母親はあんな風になったのかを知りたくなった。 血の繋がっている人間とはいえ、所詮は違う生物。 分かり合えることにも限界があると思うが 「母親」と「子供」という関係は 良くも悪くも強固すぎると思う。 私も、白か黒かをはっきりさせたいタイプ。 『いずれ、私が母のどちらかが死ななければ終わらなかったと現在でも確信している』 私も同じ解釈をしたと思う。

26-4-1

🥟🥟🥟🥟🥟 ずっと気になってた本がついに文庫化。読み出したら一気に読了してしまった。すごい本だった。 それにしてもなぜ母がこんなに学歴にこだわりがあったのか不明…

ずーっと気になりつつも、手を出せずにいた本。娘だけの視点ってのが引っかかり… 母と娘って独特よね。当たり前のように受け止め役になっていたな… 距離は大切。

殺◯はどんな理由があっても許されない行為だし、もし犯した場合は罪に問われるべきだというのは明確。でもそんな考えが少し揺らいでしまうほど容疑者であり被害者の方の境遇や考えに思いを馳せてしまう一冊。

母から娘に加えられた仕打ちは、母との関係が苦しかった私から見ても想像以上に苛烈なものだと感じた。子供は親なしで生きられないし、生きるには従うしかなくて、本当に気の毒に思う。 それでも、読んだ後にわいた思いはなぜか、「なぜこの母はこうなってしまったのか？」だった。 母にも、自分でもどうにもできない感情、娘にこのように当たるしかなかった何かがあったのではないか？このようなひどい"毒親"に育てられた娘は可哀想、母という"モンスター"がいなくなったから、これからは自分の人生を歩めるといい、だけで済ませては、この事件を本当には考えられない気がする。 母の行いは明らかに虐待だし、母のしたこともまた許されることではないけれど、殺されてしまった母は、娘をこのように虐げた"罪"を償うことはできない。こんな風に娘に当たる自分になってしまったのはこういう事情があったと語ることも、そのことで共感や援助を得ることもできない。 このノンフィクションには、母からの視点が必要不可欠だったと思う。それができない事件だったのだけれど。

嫌な感じだけど、私は亡くなった母にずっとずっと信じて貰っていて好きに選ばせてもらう事を当たり前に享受していた事を思い出す。 そうじゃない場合。 ずっと続く関係性がつらく、また、本人が真面目なだけ、さらにつらい。 殺人とはいえ、肩を持ってしまいたくなる？

これを読み終わったら加害者（高橋さん）にかなり同情することになりそうだと思っていました。確かに、母親の言動はひどくよく一人で耐えてきたと思いましたが、事件を起こすまでの当人の言動や犯罪歴など、決して母親との関係性がもたらしたとは言えないような問題もある印象を受けました。 ひどいことをしていた母親であっても、殺されてしまったことは大変可哀想なことです。楽しくガーデニングをしていた姿を想像するといたたまれなくなります。 構成の都合上かもしれないですが、被害者たる母親への申し訳なさ、謝罪は最後に書かれるくらいで、加害者にとっては裁判官や父親など自分を理解してくれた人に対するそれのほうが大きいのかなと思いました。 文庫版に寄せて、高橋さんが自身について「反社会的な行為」と無縁だったと記載してるのにも違和感を覚えました。 ただ、高橋さんは10年という刑期の中で自身と母親のこと、自身の犯してしまった過ちについて考えている途中であり、罪を償うというのは決して簡単なことではないのだなと思いました。 高橋さんは事件後に、父親や先生、同じような境遇を持った人々にこれまで一人で抱え込んでいた苦悩を分かってもらうことで救われました。そして今度は自身が誰かを救いたいと思っておられます。 高橋さんの刑期を終えた後、更生後の人生が良いものとなることを祈るばかりです。

まよどくEp131

文庫版が出た。読みたい。

苦しかった。 お母様のご認識が（読んでいるだけで実際のところがわからないけれど）かなり歪んでいるように感じられて、苛烈に責め続けた様子は読んでいて理不尽だとすら思った。 凶行は擁護できるものではないが、2人だけの閉じられた9年間、そして抜け出したはずの数年があり、とうに限界を超えていたことは想像できる。周りに逃げ場があれば、もっと違う結果になったのではと思うとしんどい。

「地獄」という言葉では生ぬるい 読みながら2回泣いた

ずっと気になってた本が文庫化したので。 殺人は許されないこととはいえども、殺された母親の言動があまりにもひどくて娘の心情を慮ってしまう

お疲れ様でした、と言いたくなるような。お父さんの、「家族だから」が、本人にとってどれほどの救いだったのかは計り知れないね。1対1が本当にしんどい時もあるから、第三者の存在が大事なんだろうな。嘘を重ねて、嘘をつくことになれるのも良くない。嘘をつかせてしまうのもよくない。どうかこんなことになる前に、と思わせられる一冊でした

気になっていた本が文庫化していたので購入。重い内容なので時間がかかるかと思ったが文体は読みやすく、一気に読了。目を眇めつつではあるが、この本を比較的平穏に読めるようになってよかったと思う。

教育虐待の末に起きた実母殺害事件を追う本作は、「毒親」という言葉では片付けられない凄惨な共依存を描いています。 医学部合格を至上命題とする母の狂気は明らかな虐待ですが、彼女は単なる加害者なのか。学歴コンプレックスに囚われ、母という役割でしか自己を確立できなかった女性の悲哀が浮き彫りになります。逃げ場のない「牢獄」で、加害者と被害者が反転していく悲劇に戦慄する一冊です。 #読書

気になってた本が文庫化されていたので購入。「いずれ私か母のどちらかが死ななければ終わらなかったと現在でも確信している」、という娘の発言が母娘の異常な関係性の全てを表しているような。でもそれだけではわからないからじっくり読ませていただく

決して軽い本ではないのだけど、止まりどころを見つけられずに一気読み。 「私か母のどちらかが死ななければ終わらなかったと現在でも確信している。」 最後、氏は母の殺害を悔いて涙しているけど、これの一節が全てだったのだと思う。 裁かれることになれど、この事件は氏にとって脱出だったのだと思う。 表層に違いはあれど、度合いに違いはあれど、比重に違いはあれど、家族というのは、呪縛であり、監獄であり、止まり木なのかもしれない。本来価値観の違う個体が形成する共同体として、家族という形態はあまりに濃密すぎる。 自分も、母とは多少の確執がある。 母は母なりの幸せを与えてくれたのだろうし、そのために我慢も努力もしてくれたのだろう。でも、本当に欲しかった幸せは与えられなかったと今でも思っている。仕方ない、自分と母は同じヒトではない。 氏の場合は一人立ちして家を出る、というだけの形ではなかったのだけど、いつか社会に出て自分の人生を生きられるようにと願う。

殺人はもちろん罪だが、加害者に同情する気持ちは認めてほしい

狭い世界で一生ループし続ける絶望に 読んでいても息がつまりそうになる。 どうか自分らしく心穏やかに過ごして欲しいと願う。

序盤でさらっと説明されてた「医学部を目指す」、「看護師を目指す」、「助産師を目指す」という流れがよく理解できてなかったのだけど、大学のシステムや娘、母の心情も含めて、経緯が丁寧に書かれているので、こういうことなのかというのが徐々にわかってくる。

積んでおくつもりが、シュリンク開封ついでにあとがきだけ…序章だけ…と開いたら引き込まれて先に読み始めてしまった…

前々から本の存在自体は知ってたけど、文庫化と聞いて。 濱野ちひろさんでノンフィクションものもいいな〜と思わされたので、こちらも読んでみたい。

文庫版をネットで購入して手が止まらず一気読み。中学受験ガチ勢の親のもとで育った、ものすごく頭が良いわけではない女性は誰しも何かしらフラッシュバックするシーンがあるのではないだろうか、、。　かなり重たい内容の本なので、昼に家の外で読むのがおすすめ。

書店でふと手に取った書籍が、以前興味本位で調べたことのある事件だったので購入。 どのような理由があっても人を殺害する(ましてや母親)ことは許されないが、その動機については情状酌量の余地があり、そこに至ってしまう気持ちについては理解できてしまう。 読んでいく中で、凄惨な家庭環境の中、自由になろうと家出を繰り返しては引き戻され監視される環境が過去の自分の家庭環境と重なる部分があり、読む手が止まらなかった。 極端な事例の事件を題材にした書籍ではあるものの、世界中にはこのような事件が今後も起きる可能性のある家庭が存在していることは知っていてもいいのかもしれない。

母娘の関係性って難しいなと改めて思った。血が繋がってるから、うまくいくってものでもない。

文庫化したのか...！

単行本もあるけど思わず買った 基本ハードカバーが好きだけど持ち運びや外での読みやすさはやっぱり文庫本……( ˇωˇ )

文庫になってたんだ！読むのが怖い。

文章から滲み出るふたりのやり取りや状況に強い衝撃を受けると同時にいろいろなことを考えながら読みました。終盤の裁判のところはまた違った感覚が生まれたりして、読み物として引き込まれた1冊。

2026/03/21 読もうと思ってたのを思い出したので追加

実家を出て3年経つけど、母親への複雑な気持ちがまだ残ってるので読みたい。