古賀及子さんの日記エッセイを読んだのはこれが初めて。 なんと愉快な人たちなんだろう。生活をしていたら、ままならなさや翳りもきっとあるだろうに、古賀さんのことばで描かれる3人の暮らしはとても気持ちのいい風が吹いているよう。 お子さんたちが親に育てられている「子」としてよりも、共にひとつの家を運営するメンバーのようにいて、その視線が楽しく素敵だと思う。子どもの頃の自分は、親からどんなふうに見えていただろう。 この本を読んでいて、ただ生活を送っているのではもったいないように思えて、日記をつけるようになった。今のところ特に読み返すことはなく、文字の書かれたページが増えている。

「布団に入って本を読もうかなと思いながら横になるが、いやもう寝ようとすぐ明かりを消した。すこし優越感がある。 優越感というのは、今日にすがらなくても私は生きていけるということ。」（241ページ） この一節を読んだのが昼間の出先でよかった。布団で読んでいたら悔しくなりそう。 そう思いつつ、明日の仕事から逃げるように横のままこの本を読み進めている

小説を読むには頭がざわざわしすぎている。ふっと街中で聞こえるような話を読みたい

あまり触れてこなかった感じの文体で、合間あいまに別の本を読みながら最後まで読んだ。自分もやりたいやるぞの気持ちになれる本。なのに読み終わってからひと月ほど経った今、ただ生活に追われている自分がとても悔しい…時々読んで、発破をかけてもらおう

「ああ素晴らしき語学オタクの道、この道を行けば一生飽きなんて来ないんじゃないかって気がするよ。」（37ページ） わかるー！と天を仰いだ一文。読書って、読んだ後になってじわじわと元気や温かさをもらうイメージがあったけれど、この本は読んでいるそばから元気をもらえる。何かしたくなる。

前に旅先の古本屋さんで買った本。 その数か月前に友人からこの本のことを聞いていて、本棚で見かけた途端にばちん！とそのことを思い出した。読むぞ〜

おもしろかった！最近、翻訳という仕事を続けることばかりに意識が向いていたけれど、翻訳を続けたい気持ちやその理由に立ち返れた。襟をただしたくなりました。 そして逆上がりできず置いてきぼりになる焦燥感やさみしさ、わたしも知ってる！知ってるよ！となぜか嬉しくなった。

ゆうべから再び読み始めた本。著者のおふたりと同業だからなのか、数行読んでは仕事のことに意識が飛んでいき、内省を繰り返している。

毎晩少しずつ読んでは、ざわざわした気持ちで眠った。現在だけを生きている「俺」たちが、規範や体面に固められた社会からゆっくりと、ぬるりとすべり落ちていく。最後にすこんと抜けてしまったような描写に圧倒された。

病床に伏せっていた1週間でするすると読めた本。食べられなかったものと、それにまつわる出来事のはなし。 きっとどれも忘れられなかったり、ふとした時に思い出したりしてしまうからエッセイとして残したのだろうに、淡々と、そしてユーモラスに書かれているからか、飲み会の話のたねのように思える。だけど、そこに宿るさみしさや怒りがそっと胸に残る。とてもいい文章だった。

最近 寝る本が定まらず、数ページ読んでは枕元に置いてそのままになっている本が積み重なってきて、なんだか圧を感じるから図書館で借りてきた本を読むことにした。

井戸川射子さんの文体が大好きで、冒頭一節を読んだら胸がいっぱいになって、いったん本を閉じた。

ゆうべ、別の本を読み出したのだけれど、なかなかどうして元気が出ないから楽しい気配のする本を読む。

かなり近い血縁者が陰謀論や排外思想にとりつかれてしまったから、対話の方法を探りたい。