2026年に最初に覚えた言葉 「アオウ、クムオーン（てやんでえ）！」 ピート兄貴が武闘派でずっと笑ってた。 最後リッキィとくっつくのが現代ではキモいな……って感じだったけど、他はびっくりするほど現代的で恐ろしい。特に資本主義。 12月に読み始めてよかった。それはそれとして私も夏の扉を探したい。寒い。

繋がりを持つことにインセンティブを感じたい………

わからないことだらけの世の中。 幸いなことに周囲に恵まれていて心情的に孤立してる感じはないけど、友達は少ないし血縁者とも疎遠なので何かあればあっという間に社会的な繋がりが途絶える気がする、わたし。

資本主義、資本主義。 人間性を資源として食い荒らしてるよなあ。

堂々と語れるようになるぞ！（意気込み）

面白かった。面白かったけど、たくさんのミステリでオマージュされているが故に「どっかで読んだことあるな……？」とずっと考えていた……これが初めてのミステリだったらもっと面白かったんだろうな……。 そして十角館を読んでいて謎だった部分が解けた……。 話の展開の仕方が明瞭でびっくりした。こりゃあ映像化されますよ。ほとんどこのまま絵コンテにできてるもの。すごいなあ。

労働って本当に覇権アクティビティだから、魅力から完全に逃れるのって難しい！ 働く上での哲学について目につく本を読んでるけど、アナーキストの目線には意識的に触れたことがないので興味。

どうしてネタバレから始まるですかアガサの孫！！！！

働くことと生きることをうまく繋げたい。 帯がいつかまとめて読みたい国分先生らしい。

どれがエッセイでどれが小説なのかわからなくてドキドキした。え、小説混ざってるよね……？ 考えなきゃやってられん、そして考えるには書くことが必要で、それは物語でもエッセイでも技術ブログでもなんでもいい、そう考えているわたしからすると、金原ひとみの小説への思い入れの仕方が凄まじく見える。よっぽど原体験が強く残っていて、人生の折々に小説があったと思うこれまでを過ごしてきたんだろうな。 わたしが小説を書くときはどちらかというと自分への慰めの気持ちが強いので、多分金原ひとみのいうフィクションの才能はないんだろう。

とかくこの世は生きにくいのはなぜなのか

レトリック多用でめちゃくちゃ読みにくかった。 映画や小説を引き合いに出すことが多く、それらの作品がわかっていないと文意をつかめないので困った困ったと思いながらとりあえず最後まで読んだ感じ。 そんなわけで全然ちゃんと読めてないんだろうな。また読みたい。 資本主義的な考え方が好きじゃない、肌に合わないと言うと、でもそれで成り立つ社会に生きていて恩恵を受けているよね？と返される。 でもこのままでいいとも思えない、と返すと、でも誰かが悪くてこうなっているわけじゃないし、世界は全体的に良くなっていっているファクトもあるし、何より代替するものがないからこのままでいくしかなくない？と返ってくる。 ここまでがテンプレ。わたしの周囲の話だけど。 いや、誰も悪くないのにこんなに精神疾患の人が増えてて、そう診断されていない人も大変だ大変だって言ってる社会ってよくなってるって言えるの？誰も悪くないのにこんなふうになってる社会、このままでいくしかないと言う理由だけで続けていくって不安じゃないの！？と半ばパニック状態で聞き返しそうになるんだけど、こう言う疑問はヒステリックでファクトを重視しないただのお気持ち表明に過ぎないと冷笑されるんだろうな、と思って口を噤むわたし。立派に資本主義リアリズムを支えていますわ。すんません。

著者亡くなってるのか。 目次を眺めて、疲れちゃったんかな、と想像する。勝手に。

馬の引退はいつだって寂しい。 ライアン陣営のしっとりの仕方が思ってたのと違ったんだけども、ここからミスド買い占めたり脱走してスープカレー食べたりしますか？大丈夫ですか？？

新刊出てびっくりした！ 子どもの頃ドラマのショムニが好きで、そこから漫画も読んで、独特の世界観と絵柄に度肝を抜かれて。 この作者のずっと、個々人の中にある大事なものは自分で大事にしなきゃならんよ、というスタンスがずっと好き。 キャッチボールの話良かった。 私はキックボクシングが趣味で馬鹿みたいにせっせと練習してるんだけど、試合に出て勝ちたいとかそういうのはまるでなく、ただただ練習しているのが趣味なのに、最近また「頑張っているから成果を」と言われててちょっと嫌な気分になっているところだったから。 成果もなんも必要としてないけど、意味もなく楽しいからいいじゃん。きっと私も指導者泣かせなんだろうな。 オカジ、誕生日おめでとう！！

一遍目から壮絶でたまらない。 私は子どもを持っていないし持つ気もさらさらないが、子離れどころか積極的に癒着しようとしてくる母を持っていて、その母に合わせて行動して死を身近に感じたことがある。 その時に初めて、私の死の原因に母が強く影響する人生なんて嫌だ、私は私が原因で死にたい、と強く思って、以降15年ほど母とは会っていない。 そういうことを思い出した。

私が「小説」だと思っているものの話だった。 だったけど、昨今一般的に言われている「小説」ってもうこういうもののことではない気がする。それらは全て純文学と呼ばれてしまっているような……。 社会化されていない個別の事象の話をする小説が私は好きなんだよなあ。

小説って何……とずっと考えているところに、小説とは何かをずっと語る本を読み始められた幸せ。

良かった、とても良かった。なぜこの小説がティーンのわたしの胸を深く穿ったのかよくわかって、それが本当に良かった。 最初から抱えている虚と、それがある時埋まった実感と、失ってから発見するそれら執着と喪失。 ドラマティックやなあ。 行こうと思う場所があり、帰ろうと思う場所があることほど自由なことは人間にはないのではないだろうか。 わたしは誰か何かにぐちゃぐちゃに執着しているということを、ぐちゃぐちゃに書いてある話が好きなんだ。