写真って嫌い。 主観的美学の中に閉じ込められる気がして。 写真って嫌い。 本当の私は一生写し出さないような気がして。 貴方・黒塊・焦点・鏡面・釦・押下・平面・私 神様。どうか、視線でそれを貫いて。私だけはその瞳で、瞬きの暇もないように、ずっと見つめてくれませんか。 神様。どうか私は、私のことだけは。 そうやって僕は君に負けたんだよ。

鏡越しに映る私の後ろに、ハグするべきだった私が奥行きを生む。 今の自分と目を合わせるのに夢中で、抱きしめられなかった私。 ずっと昔、その代わりに作った、古い私を弔うお墓。 そこに眠る小さな私を、抱きしめ続けてくれたあなた。 くつしたが2枚で1足みたいに、私とあなたもそんなくらいに自然な方法で隣にいるね。運命みたいだね。

ことばがそれをふちどるかんかく。 言葉が、それを、縁取る、感覚。 消えていくと、ぼやけていく。 昨日まで意識せずとも明確であった全てが、途端に朧気になる。 雲隠れした月と同じ。雲を退かしてやりたいが、それを掴むだけの器量がない。 あ、な、た。 き、み。 わ、た、し。す、き。き、ら、い。 わたしを縁取る言葉はどこにいったのか。 それでもまだそこにいた、それがわかるから、落涙する。 いや、わかっていたつもりだった。わたしの中のわたしだけがわかるわたしのための言葉で、かけがえのないあなたを縁どっていたから、その輪郭がかすむ時、あなたの腕を力強く握って、離さないようにすることができない。 「言葉にしようとさえしなければ、この世の事象はみなもとのままの姿で存在する。」 確かな指摘だ。 だからあなたは消えてしまったのか。わたしが、あなたを言葉に閉じ込めようとしたから。 しかし、わたしのその営みが、なぜかわたしの中では尊いと感じてしまうため、今でも描き続ける手が止まらない。 そっと線ををなぞるつもりが、あざにしてしまったあなたの身体に、手を当てる。 あ、い。

あの時の、異常性が溶け込んだ正常の中の、自分という存在に、いつも刃を向けていたもうひとりの自分が、そっと私を覗いた気がしたので、怖かった。でも愛おしいから、頭を撫でる。 君が、正常化された異常性に抗う姿が、美しいと感じることに、私はまだ可能性があると感じたよ。 大丈夫、君は、しろいろの街で、青い炎を燃やすことができる。それはあの子のものと、全くおなじではないけど。全くおなじではなくても、あなたが色鉛筆で例えたような、緑とか、紫とか、黒とかピンクの炎燃やすんだろうね。 素敵だよ。