19800円か…なるほど… 買うか…………（誕生日プレゼント）

他者から発せれた否定的な言葉をほんのすこしでも受け取ると、敵意を向けられているという被害者意識をもってしまう。そんなことは誰一人いっていないのに、あなたが悪いといわれた気持ちになり、そう言われてもいないのに、脳内で言い合いがはじまる。よくないと思いながらも変えられない自分の思考過程にうんざりし、だけどこれが自分を守る術なのだと正当化することになる。こんな私が読むのだから、より一層、思考を転じようとする人が輝いてみえるのは至極当たり前のことの様に思える。考えのちがう人の話を聞き、なるほど、と落とし込むことってそう簡単ではない、と凝り固まった私の脳はいう。あ〜あ、やわらかくしていきたい。やわらかくなりたい。人間は変わりゆく生き物なのだから。おもしろい本でした。

だいたいのご褒美はクッキー缶

近頃は勉強ばかりしていたので（それも楽しいのだけど）、いかんいかん本を読もうという気持ちがたかまった。やっぱね、わたしは、読む！楽しい！もっと読む！もっと楽しい！という読書がすきだなとおもいました。付箋がたくさんです。

素晴らしかった しっかしすべての回が感動するほどに良い ひとりずつが大切にされていてうれしくなる いろんな側面があるよな〜って

毎日は私の視点でまわっているのに、私以外の人に視点の異なる毎日があるという事実が、不思議で面白くて、つかみどころがなくて、その途方もなさに、思考が追いつかないまま、もう30代半ば。しかしその事実を日記だけが伝えてくれる。だから読む。他人の内側からみえる世界がすきだ。苦しかったり悲しかったり大笑いしていたり、それは老若男女とわないもので、美しいものに惹かれたり、てんとう虫に心躍ったり、誰かの視点でみえる生活を、景色を、みていたい。それは想像することに繋がるのかもしれない。じぶん以外の他者についての想像を巡らせること。「よい日記はよい生活をつくる」なんとすてきな言葉だろう。日記を書こう。いつかの私は、今の私をきっと知りたがるから。舌圧子で舌を押さえられ、先生の腕を強く払いのけた今日という日のことを。いい本だった。

散歩中に風が吹くと、「かぜさんありがとう」という。 桜を見上げる私をよそに、 「ありさんがんばれ」と地面を熱心に見つめている。 葉っぱが落ちると、 「はっぱさん、いたいいたいした？」と眉をさげる 雨が降ると、びしょぬれになった家や車を心配し、 足の指ひとつずつに名前をつけ、 じぶんから切り離された爪をみて、肩を落とす。 子と生活していると、 世界はこんなにも生き物で溢れているのかと感動する。 そして子と遊ぶたびに、母の姿を思い出す。 母も、私と遊んでいたとき、 祖母（母の母）のことを思い出していたのだろうか。 愛された記憶を確かめ、愛をそそぐ。 あなたはあなた、わたしはわたし 互いにひとつの個であることを自覚しながら 生きていきましょう。 どんとかまえていられる母になりたい。 P74「お母さんも人間。子どもも人間。生きているから傷つくけれど、生きているからやり直せる、くらいに思いつつ、適当に、かつ繊細に、毎日を過ごしたいと思う。」 P253「長い人生からすると、とても短い期間なのに、育児の最中は、永遠に続くしんどい時間のように感じることもあった。必ず終わってしまう時間なんだよ、もっと楽しみなさいよ、とあのときの若い自分に耳打ちしたい。」

幸福を他人にゆだねない、他人軸で生きない、私の幸福は私だけのものであり、私の身体は私だけのものであるということ。一昨日から右頸部〜肩甲骨の内側にかけてピキッとした痛みが出現し、私の意識はすべてがそこに向いており、どうにもこうにも世界の中心が右頸部となっている。なにもないとき、私の体はただの観客に過ぎず、不具合を感じてようやく舞台に上がることができる。なにはともあれ健康でありたいものです。おもしろかった。首が痛い。 P91「食事だけでなく、日常のふとした瞬間に幸せを感じるようになった。部屋の窓から差し込んだ朝日が畳に当たり、白い壁に小さな虹ができている時。近所の本屋で本を買って、スーパーに寄って帰る時。八百屋でフルーツを買って、少しずつ食べる時。通りかかった民家の庭の紫陽花が咲いている時。自転車で映画を観に行った帰りの夕焼けが綺麗だった時。」

うつくしいものをもとめている 春だから？

p.27「我が心臓も、我が喉も、我が内臓も、すべてを捧げてもかまわないという気持ちになり、彼女の不器用な手の中に、我が情熱の笏杖を握らせた」 あまりの美しい文章の数々に酔ってしまいそう… となる一方でなにをいってんだよと時々真顔になるなど。いや〜声に出して読みたいくらい美しいのに、内容が内容なので声に出せないことがもどかしい。なにはともあれ楽しい読書です。

あっという間に読み終わっちゃった 読みたい本が7冊増える Readsに読みたい本を記録しておく 何冊も読みたいリストにはいっていて わたしだけがみれる場という安心感もあり やはりいいな、このアプリ、と思うなど。 おやすみ〜

るんるんで読みはじめる

3月はずっと読んでいそうな気配。それも良し。

読む。 オースティンはいくつか読んでいるけれど、フィッツジェラルドも、ジェイムズも、エリオットも読んでいないので、さてどうしよう。ひとまずナブコフ『ロリータ』は一緒に読みたいなとおもっている。

日記形式で書かれた小説。（2度目の読了） 笑顔じゃなくても許される人、笑顔を強いられることなく無愛想でいても嫌われない人をみて、わたしはヘラヘラと笑いながら不公平だなあと思う側の人間であったので胸がちくちく傷んだ。「女の子は笑顔でいた方がいいよ」という言葉が出てくる場面のグロテスクさがグッと目立つけれど、ところどころ、グロテスクなところはたくさんみられた。それがよかった。現実ってグロテスクだもの。笑顔でいることが主体性のない思い通りにできる人間と思われるという、その過程も、なんというか、ほんとうに人間の愚かさが垣間見えて、わかろうとすればするほど、知りたいと思えば思うほど、自他との境界線は曖昧になって、これは誰の物語なのか、これは私であれはあなた、というようなはっきりとした分け隔てもできず、演じることについてを考えた。考えるまえに頭をドンッとやられたわけですが。こうやって相手をわかろうとする行為を一人ずつができればいいのにな、とおもった。あの子はどう思ったんだろうって。なにを考えていたんだろうって。今の時代だからこそ人と人がきちんと向き合えたらいいよなあ。 『小さくて大切な場所を守るための日記』がふたつめの短編のようにしてあるのだけど（これも日記文学）、大前さんの日記、、？と思っていたのだけど、たぶんひろみちゃんのだとおもう。きっとそう。私は何よりこのふたつめのほうをとびきり好いていて、ひとつめのガツン！さはないけれど、すごくすごくよかった。あ〜いいな、とてもいいなと何度も思ったし、何度も読みかえしたい。

とんでもない本だった。 読み終わって、すぐ、今、もう一度開いて読みかえそうとなるほどの引力。すごいなあ、すごい。 言葉にできない。 ということで、ふたたび読んで咀嚼してきます。 今年のベスト本になるのは間違いないです。

ゴリラ研究から人間性の起源を探る山極寿一氏の書。 以前読んだ小川洋子氏と山極寿一氏の対談で好きだったエピソードでもあるのだけど、「ともにいる」「ともにある」という曖昧なままに隣にいることを許し合う関係性を創り上げるゴリラ特有のコミュニケーション（顔をのぞきこむ）が序盤で語られていて、嬉しくなった。同じ場所、同じ時間で過ごすことで互いの存在を許しあい、体の一部を接触させることで繋がっているという感触を得ることでき、それが相手と一体になっている気持ちを高めてくれる。「人間と野生動物はそこまでいくことができるのである」と語る山極先生のかっこよさ。痺れる。 中盤からは人間について（人間の進化過程や、ゴリラたちには残されていて人間が失ったもの（愚かさのようなもの））が深く語られていて、興味深く、これもまた面白かった。文章にするとたった数行だからこそ生き残るために進化を遂げた過程がおもしろいくらいにピンとこない。乳児死亡率の増加への対応として多産になっただとか、胃腸の働きを縮小させて脳を大きくさせただとか、人間だけが難産になってしまった理由なんて、もう、ほんとうに、どうして、、、、、という感じで笑ってしまった（脳が大きくなるの500万年かかり、人類の脳が大きくなろうとしたときには骨盤の形が直立二足歩行に適した形に変わってしまっていたらしい）。しかし私が今生きているのは彼らが進化し続けてくれたからであって、昔はもっと大変だったろうに、ほんとうにイヤイヤ期はどうしてたんだよとかおもってしまい、すみません。いやはや、先祖の方々の離乳食話すごい。 終盤は戦争についてのことが書かれており、知らなかったこと、私自身も間違った知識として鵜呑みしていたことが明るみになり、物事を多角的にみることってすごく大切なことだと改めておもった。今の世界情勢にも、日本の在り方にも、腹が立つことばかりだけれど、それらに抗うために本を読もうと心に誓った。 本ゴリ読書会の課題本として出会えた一冊。読めてよかった！ありがとう！

時間とは、私たちすべての人間に唯一等しく与えられた資源であるということを、実感する。有限であるということを理解したうえでも余白のある日々をおくりたい。できるだけ穏やかに笑い泣き、人を好きになっては不安になり、時間を忘れるほどの読書体験に身をあずける。空を見上げてぼんやりと過ごす時間が、豊かさをくれると今の私はもう知っているからね。 20年ぶりくらいに読んだ。だいすきよ。いつまでも。モモのような人になりたい、じっと相手のむねに耳を傾けられるような、忍耐強さがほしいぞ！34さい！

なぜだか突然モモを読みたくなり。久しぶりだなあ。はじめて読んだのは20年以上前なんだもんなあ…