今日の人生シリーズ大好き。

発売されてすぐ買ったのにやっと読了。 読書に集中できない時は、コミックエッセイに限るし、益田ミリとの相性が私は最高。 何歳になったって新しいこと初めてみるにはドキドキするけど、私もやってみようかなと思えたことあった、ﾌﾌﾌ

ホラー系苦手だけど、これは全然。さらっと読める読み物。

ミニチュアの世界、かわいい。

すごく読みやすい本だった。 でもそれができたら苦労しないんだよな〜、という内容ばかりで、できない私が悪いんか？と苦しくなる😰

うぉ〜〜〜〜〜〜〜 復職して疲れきってる私。 あれだけ毎日本を読んでいたのに仕事の日は1行も読めない。苦しい、、、 本屋さんにも行かねば、、、本屋さんの空気を吸いたい、、 そんな日々を送り始めたけど、この本はずっと読みたかったのに何も頭に入ってこない…なぜ… でももしかしてもしかするかもだけど、エッセイはコミックエッセイ派なんだろうな…と。 自分の読書に対する傾向が見えてきてそれはそれでちょっと面白いな、と。 あ〜でもこれちゃんと読めたら良かったのに、、、図書館本だから返却期限なので一度返す。 機会があったらまた借りよう。

なんの本のことを言ってるのかな？と自分でも考えながら読んでた。

いるよな〜、こういう人。 影で自分のケツ拭いてくれてる人がいても当たり前、教えてもらうの当たり前。 自分の思い通りにいかないからって小言を言う人、冗談〜って言えばなんでも言って許されると思ってる人。 そんな人に対して、自分が我慢ばかりする必要ないよな。急にその職場辞めたって、残された人が困ろうと自分には関係ない！自分が大事！と思える勇気も必要だよな〜

自己保身がすぎる人たちの話ですごく嫌な気持ちになった…でも世の中善人ばかりじゃないし、大人なんて自己保身に走る人が多いだろうから、これで嫌な気持ちになってるのは、私がただ耐性がないのか。

初ZINE！ まずはサクッと生態報告書を。 読書日記も買ったから次はそっちを読むぞ〜！

「私はあなたの操り人形じゃない！！！」 20歳の頃、家族で来ていた居酒屋で机をバンっと叩き、その振動でグラスに入ってるビールを頭から被った。そのまま当時付き合ってた彼の家まで電車で3時間。1週間の家出をした。私の話。 暴力はなかったけど、言葉の暴力をずっと浴びせられてた、社会人になるまで。 この本を読んでいる間、母娘のやり取りの描写があるけど、その母の言葉は全て私の実の母の声で再生されていた。それくらいところどころ似てる。 当時のことがフラッシュバックしてかなりつらかったな。 家出をしたのは1回。その後家に戻るしかなく、地獄だったな。この本を読んでわかったことは、私が母を毒親だと認識することも、辛かったと思うことも、全部私が感じたことは私にとって正しくて、離れる勇気を持っていいんだってこと。 相変わらず縛ってこようとして時たま連絡してくるけど、全部適当にあしらってる。じゃなきゃ心が持たない。 私は今まで警察にお世話になったことも、学校に親が呼び出されたこともない。もちろん殺人も犯したことはない。 でも人間誰しも、心がプツンと切れた時、何をするか分からない。私はたまたまあの時プツンと切れてビールを自分が被っただけで済んだけど、ビールを母にかけていたかもしれないし、もっと大事になってたかもしれない。 私はどんな理由があれ殺人はダメなことと綺麗事を言うつもりはない。むしろこの本に関しては同情しかない。刑期を終えて戻ってきたら、自分の人生を好きに過ごしてほしいと願うばかり。

全然言葉が入ってこなかった。 たぶん昨日会社に行って面談したからだろう。 帰ってきてからずっと頭がぐるぐるしてる。 話したことは適切だったのか、とった行動は適切だったのか、ずっと考えてる。暇なのか🤔 今まで私がこの会社でやってきたこと、頭にモヤがかかったように何も思い出せない。 8月から復職予定だけど、私、全然大丈夫じゃなさそう。 だからこそこの本を読もうと思ったのに全然頭に入ってこないなんて！

こういう話大好き。 知ってる地名がいっぱい出てきて面白かった。

p.269 急に「死にたい」という感情が胸の奥底から湧き上がってきて、全身に広がっていった。本気で死にたかったわけではない。冷蔵庫が開けっ放しだった時や車が不自然な衝撃を感知した時に鳴る警告音のようなものだ。自分の中のどこかにエラーが発生しているが、それが何かはわからなかった。 表紙の色がずっと頭に浮かんでくる、そんな話だった。 つい最近、会社の面談で私の気持ちを聞かせてくださいと言われ話す時に、「私だけが思ってることかもしれないですけど…」と言った私に、「あなたが思ってること、感じてることを聞きたいです。それが全てです。」と面談担当者から言われた。 その言葉をより理解できるような話だった。 もっと自分の前向きな感情、後ろ向きな感情、全てに耳を傾けて、受け入れてあげたいとそう思った。

メタ認知、嫌われる勇気(アドラー心理学)、MBTI、と組み合わせると人間関係がよりスムーズに、上手く立ち回れるんじゃないかなって気がしてる。

最後の小説が素敵だった。 エッセイについてはテンションがついていけなかった… ()で面白いこと言ったるで〜！感がすごいというか。 無理しなくていいよ…とちょっと冷めてしまうまである。 ただ夜明けのすべては見よう見ようと思ってまだ見てない映画で、この作者の話だったことを失念していた。 とりあえず、今週中に見るぞ。