「呪い」 誰かにかけられたと疑わなかったそれは 実は自分がより一層強く自分を呪っていたりして 呪いのきっかけは他人の何気ない一言だったりするけど、それを増殖させてその先の未来の自分にまで呪いをかけるのはわたし自身なんだよなぁと腑に落ちた。 傷ついたことを受け止めていいし それを誰かに話したって咎められることなんてないのに、 いつからか「わたしの頑張りが足りないせい」 「もともと可愛い子たちとわたしは違う」 「こんなわたしがやりたい、着たいとか言ったらダメ」 みたいな言葉が耳元で囁かれる、バーチャルなわたしに。 実際に他人からこんなことを言われることもあったけど、 でもそれはその人の感性なだけで 全人類が同じように思っているわけじゃないし 「わたしだって可愛いときあるよね？！」 と、本当にそう思えるし、思っていいじゃんね、 誰の許可もいらないからわたしが許可しますって 気持ちになって泣いたり笑ったりしながら 幼少期、学生時代を主に思い出しながら読んだ。 リハビリみたい。 辛いけど楽しいこともあるし それでも呪いがつきまとってくる日だってある でも、まじないとして仲良くなれれば もうすこし明日が来るのが楽しみだと思えるんじゃない？ わたしにもそんな日が来るじゃない？と あったかいお茶飲んだ後みたいなホワァ、な本。

千早さんは赤。 赤の描写が細やかなのだ、この人はいつも。 仔羊のフィレ肉を切った時の赤の表現をみてから 千早さんはずっと赤なのだ。 「アカイツタ」と「イヌガン」の二部によって構成されている。 「アカイツタ」の余韻が凄まじく、続けて読もうとした「イヌガン」の内容が入ってこなかった。閉じた。びっしりと血管のように這う赤が頭から離れない。 もうその時点でわたしもあの女の虜だったのだろう。 意思の所在を考えさせられる。 真実や誠を暴くことが正義とするなら 嘘は本当に悪いことなのか 突きつけられた現実がどんなに相手を、自分を苦しめるものだと分かっていても、未来の関係が危ぶまれても暴くことがいいことなのか 信じるとは何か 知らなくてよかったこと 疑ってしまうと悪い方へ考える脚は止まらない どうしたい、という意思 自分の中にあるのか、他責にしたいのか もうわからない、狭い壁に覆われた底から上を見上げても

リッジバッグを持って なびかせていきたい

ゴミ捨て場にあったものを拾った やっと表題作を読み始める 5編からなる短編集 充填的すぎてもはや目眩さえするがアディクト的に求めてしまうのがやはり金原ひとみ ちびちび読みたいがそうはいかなそう あと2編 つづきはまたあとで

寄せで聴いて、昨夏に読んで 円朝の言葉で落とし込もうと探して探して やっと今日見つけた ゆっくり読みます

一人で三役担えそうな胸糞悪い小説です わたしの中ではそんな人たちの片鱗が混ざっている 強い存在よりも弱い存在の方が勝ってしまうこと その弱さがたまらなく可愛いらしいこと わかり切ったことも聞かなければ口を開かなければないことになる、ということショートケーキのスポンジがざらりと舌の上で分解されて執拗な生クリームの脂と分離する「触感」がおいしいまずいではなく体感できてしまう わりと好きです握りつぶす背徳は 仲良し美容師さんから借りました 転職してなかなか集中できない日々でしたが 薄くて苛々してもっと先を読みたいと思えるいい物語でした、ありがとう

図書館で借りてたけど手元に置いておきたかった のぞいた百年で出会い歓喜

見えないものはないものとして扱っていいのか 傷ついた心は誰でも持っていて でもそれは側からは見えない 無意識下は暴力性を孕む 安心がほしいはずなのに自分には相応しくないと 思い込み自身を貶めてしまう トラウマや弱い部分と向き合うことによって 自分の中の小さな子どもをなぐさめることはできるのか 誰かを大事にする前に一番最初に甘やかして大事にするべきなのは自分なんだろう 親切心は本当に相手のため？ エゴがない人間なんてそんな神様みたいな人いる？ ぐるぐる巡ってじぶんを甘々でいさせてあげたいって結論にいたった どうしても厳しくしすぎる 自分にも他人にも もう少し余裕があって一旦享受できるひとになりたいと切に思う

言葉が好きで執拗にこだわってしまうからこそ他人との関わりを煩わしく思うときがある。 そんなことを言ってしまえば目の前にいるあなたに不安な思いをさせるだろう。違うよ、あなたは違う。キミも違うよ。 好きだから、嫌な気持ちにさせたくないからだよ。 何も考えず何のフィルターも通さず言葉を放てばそれはとてもとても鋭利できっと傷つけてしまう。 みんなのこと好きだから、だからだよ。

p.112 「なりたい自分」の姿を明確に描いて、その実現に向かって努力していくなかで、自分が形成され、自分が見えてくる。

たなかみさきにつられた 歌集だった、ああ東直子

他の本を探す用で図書館へ 返却済みの棚を眺めていたら牡丹灯籠の話 ああ、いいねぇ こりゃあ読むしかないだろう なんて少し噺家っぽくつぶやいて館内で読んだ 平成最後の年に聴いたそれよりも うんと内容が複雑で男女の話だけではなかった あとがきを読むと三遊亭円朝が作った話だと知る 元が長い話で区切りながら15日かけて語り終えると 怪談話ときくと怖い気もするが少々笑ってしまうようなサスペンスに近く、この茹だるような暑さが気持ち程度和らいだ気もする 死顔が幸せそうな顔だったらそれはそれは嬉しいほかないでしょうね

とっても読みたい

雨宿りの衝動買い 最近ゲリラ的雷雨が多い 奇跡的に洗濯物を取り込めているのがうれしい 全8話　偏愛と孤独を友とし生きる人々 似ているところがあるかしらとこころ踊る

出かけようと思ったら突然の雷雨 やむまで読むかと積読から取る ぱっとひらいたのが「あの頃、図書館は僕にとってシェルターだった」というタイトルのはなし 誰にでも イヤと言えなくて、どこか隠したくて、でも救われたいと思う時期があるんだと思う 慰めてほしいとかじゃなく、干渉されないけど、そこにいていいとされる許される場所、それがシェルターだろうか 次に向かう前にすこし足踏みしたっていいじゃないってそんな場所 安心がいちばんなんだよね、結局さ 安全じゃなくて、安心

自己価値観は子どものころの養育環境で作られる基底的自己価値観と、他者との交流、評価、成功体験などで作られる状況的それで構成されるらしい。 とはいえ読み進めていくと、やはり基底的それを作る養育環境、いわゆる両親との関係があることは否定できないと感じた。自身の経験を踏まえて。 泣きながら読んでる。 忘れたくないこと、知らなかったこと、代弁してくれたと感じたことをノートに書き写している。読み返しはしないと思うけど、書けばすこしでも頭に残る気がする。それが大事だと思ってる。