おわりに、の「無意識の加害性」にドキッとさせられた。 職場で都合よく振り回された、という思いでこの本を手に取ったけれど、自分の行動を省みるきっかけになる本だった。 自分の領域を侵害されているか以上に自分が相手の領域を超えていないか、お互いの境界線を丁寧に合わせないと心地よいコミュニケーションは生まれない。 人間関係の緊張感を感じた。

本筋と逸れるけど 「1ヶ月以上先に予定が入るとなんとなくプレッシャーがかかる」「日にちは近くなって決めたい」 そういう価値観があるというのが目から鱗が落ちた感覚だった。 「ちゃんとしなきゃ」が強すぎて決まらないことにモヤモヤしがちだけど、そんなに気にすることではないんだね。

読み終わった【ネタバレあり】 最後の「お互いを尊重する人とだけ関わっていく」が、今の自分が無意識にやっていることだった。 人間関係を築くのが苦手だからこそ、沢山縁を切ったり離れたりしてきた。 夫と出会い、自宅で2人で過ごすことも多く、病気もあって外出が減ったが それが自分にとって一番合っている環境。 義実家で過ごした時間はとても辛かった。 夫とは年が離れてるが、お互いがお互いを尊重できる関係性で、それが一番良いと思った。 そして、自分も相手のバウンダリーに入り込もうとしてることに本を読んで気づいた。 今までは自分が「私のバウンダリーを踏んでくる人は嫌だ」と思っていたけど、思いやりでかけていた言葉などで相手のバウンダリーに踏み込み、つらい思いをさせている可能性を知った。 今後の人生で気をつけなければいけないと感じた。 またしっかりノートにまとめて、改めて投稿しようと思う。 最近は夫の送迎を終えたあと、公共施設で自分と向き合ったり読書をしたり、手帳を書くのにハマっている。 ベランダで日を浴びながらする読書もいいが、最近は暑くてできない…。 こういう日課も良いものだ。

人との境界線うまく引けてなかったなと反省。 人と関係を荒立てる事なく、ただ踏み込まれると困る線を確かに引くための秘訣が満載。 読みやすさ🌟🌟🌟 目から鱗🌟🌟🌟🌟 向いてる人 人との境界に悩んでいる人、頼まれると断れない、人に仕事を振るのが苦手な人、友人や家族との関係で我慢していることがある人 向いてない人 いま気を遣いつさすぎているが、その状況から抜け出すことは困難で、繊細になっている人

audiobookで読み始めた。 バウンダリーが定まってないのは元々分かっていたけど、著者の言葉全部が突き刺さるような、図星過ぎてすごく刺さった。 そんな中でも、ポジティブな言葉をかけてくれるありがたさ。この性格に生まれた私に勇気づけてもらえた。 第2章まで読み終えた。じっくり味わっていきたい。

嫌われる勇気の自分の問題、他人の問題(語彙があっているか不明)...の発想と似ている？

線を引いていいんだ〜と再確認 バウンダリーについてもう少し踏み込んで学びたい

あなたの人生はあなたのもの。 あなたの時間はあなたのもの。 人間関係に線を引くことの基本は、 ・「自分はどうしたいか」を伝え ・「相手はどうしたいか」を聞くこと そして話し合いによって少しずつ線引きをしていくこと。 常識や普通、そうする「べき」に惑わされない。 今の自分の体力や置かれた環境で判断してOk。 「頼まれたからやる」「できるからやる」ではなく、「やりたいからやる」「やる必要があるからやる」で判断しよう。 自分を守るフレーズをいくつかもっておこう。 ・「それはプライベートなので、ちょっと秘密にしておきますね」 ・「スケジュールがつまっていて、対応が難しそうです」 ・「仕事関係の人にはSNSは教えないようにしているんです」 相手の領域を守るフレーズ： ・「急ぎじゃないので、ご都合のいいときでかまいません」 ・「大変だったら言ってくださいね」 よかれと思って、やってあげたのに、は領域侵入になるため、要注意。勝手に期待して、勝手にがっかりしない。 すぐに決めない練習をしよう。一旦保留にして、自分の状況や気持ちを確認する。 ・「今すぐ決めるのは難しいので、少し時間をください」 Boundaryを無視する人には、きちんと意思表示して対処する。お互いを尊重できる人とだけ関わっていこう。

自分を大事にするところから始めたい 断ること＝相手に悪いと思ってたけど、 嫌なら嫌って言っていいんだ！と目から鱗 そして職場の人との距離感は大事 自分を大事にすることが最優先

こちらもNOと言えない人に。 「できるけど、やらない」 「立ち入り禁止の看板をしっかり見せる」 この本のおかげで少しずつ出来るような気がしてます。

昨夜読み終わった本

藤野智哉先生が好き。夫が自他境界がもんのすごくはっきりしてる人でいいな〜と思う。私もはっきりしてる方だとは思うけど、罪悪感が消えない時もあるので、ヒントが欲しい。