前から気になっていた自他境界線について知りたくて読みました。 確かに人間関係を築く上で適切な距離感は大切ですが、日頃明確に意識したことはなかったです。 『バウンダリーとは、自分と他者をはっきり区別し、健全な人間関係を育むために自身の力をより効率よく使えるようにするもの』 自分が能力を発揮するために明確なラインを引くことが大切、なんてあまり考えたことがなかったです。 過去にあまりいい影響をもたらさない人間関係に線を引いたことはあっても、「自分の力をより効率よく使えるようにするため」という意味ではなかったです。 「関わっていると嫌な気持ちにさせられるから」「相手がやりたくないことを自分に押し付けてくるから」など、起きた事象に対して、これ以上不快な思いをしたくない、余計なことに時間を奪われたくない、といった理由だったと思います。 これを認識できただけで、この本を読んでよかったなと思いました。 『バウンダリーは、負荷と重荷を区別することで、私たち自身と他者がそれぞれどこまで責任を負うべきかを明確にするものです。もし、今自分が背負っているものが負荷の範囲内で余裕があるなら、そこに他者の荷物を一部入れ込むことも可能でしょう。しかし、自分の荷物が重荷であるとわかった場合は、負荷の範囲に収められるように誰かの助けを求めなくてはなりません。』 自分が人との関係性でしんどくなる時は、大体重量オーバー、過積載状態になっている時だなと気づきました。 自分が大変でも人が困っていたら助けたいと思ってたのですが、それが時々しんどいなと感じることもあって、なんでなのかなと思っていたら、自分の負荷にプラスして他人の負荷を背負った結果重量オーバーになってたということなんだなと思いました。 『バウンダリーは自己中心性とは無縁であり、むしろ愛や配慮、信頼、尊重、思いやりを土台にしているのです。』 ただ、バウンダリーは必要だし、時には主張が必要なこともありますが、基本的に相手のことを大切にするためのものであり、自己中心性のものではないというところを理解していないと、誤った理解でバウンダリーを主張してしまうことになるので注意が必要だなと思いました。 これをきちんと理解をしていないと難しい。 相手と自分を大切にするためにも、適切なところに境界線を引くことが必要なんだということを学びました。 こういう知識は学校教育でも取り扱ってほしい…。 他にもとても有意義な学びを得られた本なので、時々思い出しながら自分にとって適切な境界線で人と接するようにしていきたいと思います。

見事なまでに回避型ばっちりだ！ うーん……パウンダリー(適切な他人との距離)というか、回復ってやっぱり難しいんだな、という感想 特にトラウマ的な過去はないはずなのに、深刻な境界線の問題を抱えてるのは何故だろう… 絆が最初といわれても、ねぇ苦笑 まずその絆を作るのが難しいよ 　しかし、複雑な境界線の問題を抱えた人にとって、こうした単なるつながりはとてもおっくうに感じられてしまいます。 　意味がないのではないか、自分の時間や相手の時間を無駄にしてしまうのではないか、そう考えて人を遠ざけてしまうのです。

本文より 　私たちは普段から「世界や他人は私にとって害になるものではないはずだ」という漠然とした安心感を持っています。 え、そうなの！？ みんなそう？ ええ、まじで？

少しずつですが読み進めています 知ってたけどばっちり回避型だ笑 途中でしんどくなったら読むの止めようくらいの軽い気持ちで、でも少しでも何か得るものがあればという期待もありつつ

心理学的な観点から、人との接し方、子供の育て方、自分を大切にする方法、と色んな学びを得られた 心理学畑につま先突っ込んでたことを思い出させてくれた。

バウンダリーについて詳しく書かれ、じゃあそれを築くにはどうしたらいいのかも書かれた本。 以下の言葉が衝撃的だった。 「自分を大事にすることは、つながりのなかで誰かに大事にしてもらい、そして自分自身のなかに確かな力があることに気づいて、はじめて可能になる」

不健全な心の距離感や言動による、対人ストレスやトラブルの背景が書かれている。

第4章まで バウンダリーの形成において生育環境は重要だけど、それが不十分だったとしても今からバウンダリーを作ることはできる…らしい！！本当か 信じていいのか 信じて読むぞ

どうにも今の自分に必要な概念な気がしたのと、セールが今日までっぽかったので買った 身につけるぞ、バウンダリー…