装丁の美しさに惹かれて手に取った 開いたら、 なかなか収まらない揺れの中で、何気ない日々の何気なさをそのまま残しておくことが、なんだかすごく重要なことなんじゃないかという気がした。 とあり、そう、日記の良さってそこなんだよな、何気ない日々を残しておくのがいいんだよな、と改めて思った そのことに気づいた星野 文月さんは、どんな日々を送っている人なのだろうと興味を持った 読んでいくと、今の私に必要な言葉がたくさんあった P.38 夜、うまく眠れなくて、声を殺して泣いた。私はそのうち大丈夫になるってちゃんと知ってるからこそ、今がさみしくてたまらない。 P.41 いや自分よりも大変な人なんてたくさんいるのだから、という考えが頭によぎる。自分の問題を、自分だけのこととしてちゃんと大切にしてあげられないのはどうしてなんだろう。誰かと比べて程度を確かめないと自分の気持ちにすら確証が持てないなんて、自分が可哀想だと思う。 P.49 誰かに安心する、ってどういうことだろう。安心するのは怖いことだ。満たされない心のままでいるほうが私は安心する。月みたいに欠けている自分の心でもいいやって思ってる。ずっとそうだったから。満たされてもまた欠けて、そうやって繰り返しながら生きていくんでしょう。 P.83 私はちゃんと愛されてきたのに、どうしてこんな風にいつまでも自信がなく、愛情がずっとむずかしいんだろうって思った。 触れたら溶けてしまう雪のように、繊細な文章 でも、そのとき感じたこと、思ったことをしっかりと言葉にしている 泣いたり苦しんだりしている日々が隠されることなくそのまま記録されている 繊細な文章の中に残しておくべきだという強い意志を感じた P.133 「人にやさしくできないときがあって、それがとてもしんどい」と言うと、「それってもう十分やさしいってことだよ」ってあやかさんが言ってくれる。蟹座の揺れやすい心を、ちゃんと自分だと思って大切にしたい。苦しいって感じることも多いけど、やっぱりそれが私なのだから。 どうしたらいいか分からないこと、どうにもできなくて苦しいことがたくさんあるけど、私はもっと私のことを大切にして、ちゃんと私のことを受け入れて生きていこうと思わせてくれた 素敵な装丁から始まった、素敵な出会いだったな

P.41 いや自分よりも大変な人なんてたくさんいるのだから、という考えが頭によぎる。自分の問題を、自分だけのこととしてちゃんと大切にしてあげられないのはどうしてなんだろう。誰かと比べて程度を確かめないと自分の気持ちにすら確証が持てないなんて、自分が可哀想だと思う。

今週土日が仕事なので今日はお休み やさしい甘さの桃のデザートを食べながら、やさしい文章を読んでいる至福の時間

読み始める 装丁もスピンの色も可愛い💐

読み終わり不明　もっと読みたいなと思った気がする

日記を読むのは楽しい。 身の回りにたくさん頼れる人、ふらっと会える人が多いのは素敵だなと思う。

仮フランス装によわいんだおれは…………

生きることは、揺れること。それを丸ごと肯定してくれるような日記だった。

p. 194 「夕方になんだか死んじゃいたいなあって思った。死にたい、というよりは生きるのをやめたいという感覚。生きているといろいろな事を考えたり、思わなきゃいけないのがたまらなく面倒で、時々一切を止めてしまいたくなる。」 面倒、というのはちょっと感覚が違うけど他はそのまんま5月のわたし。 追いつかないから止まってほしくて、何も考えない時間がほしい。余裕を持ってちゃんと考えたいのに、時間が過ぎていってしまうから慌てて考える。考えられているのかわからない。 ちゃんとできてるか自信がない、そのまま続いてしまう、こわさ

p.39 『ムーンライトって中心のところに水脈みたいなみずみずしい部分を感じない？』

するする読めるこころに優しいエッセイ

ページを捲るたびに心が本の中に落ちていくようで、ずっと凪のような気持ちであっという間に読み終わる。誰かと関係を築くこと、一緒に暮らすこと、誰かが自分から離れてしまうこと。いろんな人が頭の中に思い浮かんでは消えて、関係性に名前をつけることの難しさというか、頼りなさを覚える。関係性としてよくあるような言葉で、自分と誰かの関係を定義しても、それは一時の安心で、その時を切り取ったものでしかないのかもしれない。

暮らしの中で落としてしまった、小さな感情や記憶を拾うように読んでいる。 “過去になって、思い出になって、思い出というのは些細な断片は抜け落ちて、都合よく現在によって脚色されて。じゃあ、思い出だと思っていることって一体なんなんだろう。” 星野文月『不確かな日々』（ひとりごと出版）p.117