はじめての綿矢りさ♡ 過去一はやく読みおわった

◯悪い血 ／ 鈴木涼美 好き！ 勢いに任せて妊娠に至る行為をしたのに血液ひとつとられない男のことも、そんな男の侵入を許した私自身のことも、私の身体に平気で触ってさくさくと血をとった助産師のことも、多少腹がたつことがあっても許しがたいとまでは感じていないのは今となっては明らかだった。助産師に運ばれていった血液の中にあるのが、誰かに穢された痕跡というより、私自身の卑小な魂なのだと、私はうっすらと気づいている。それを見られたくないという強固な気持ちだけが痛む足を動かし続けている。

冬島いのり「夏蚕の翅」 すばらしすぎるだろ！あしたも生きよう！となれる小説なので、つらいときにその都度ラストを読もうと思う ねえさんの口腔へ差し入れる僕の右手の、手首の傷が開き、血が伝いました。便器を流れる吐物には、血と胃液とが混ざり合い、桃の香りが残っていました。ねえさんが涙を流しながら言いました。 「壊れた精神はどうしたら直るの？金継ぎでもすれば見栄えするようになるのかしら。そもそも初めから金継ぎされるために砕かれていたのならば？そうだとして、修復がきかないくらい粉々になってしまっていたなら、どうしたらいいのかしら。ね、紫蘭」 　うつくしいねえさん。苦しみを濾過する機構が壊れているねえさん。ねえさんがものを吐き出して繭をつくるとき、僕はそれを見ていることしかできませんでした。 　この家にかみさまは居ませんでした。 　ねえさんは頭をもたげて、僕を睨みました。 「大丈夫って言って頂戴」 　窓枠の前で、晶さんからもらった花が凛と背を伸ばしていました。この家には似つかわしくない鮮やかさだ、と思いました。僕はつぶやきました。 「だいじょうぶだよ」 「大丈夫になりたい」 「大丈夫だよ、全部。どんなことも、大丈夫。晶さんが結婚しても、大丈夫」 　僕にはこのような、燃え上がる火先に水滴をかけるような言葉が、ねえさんの気慰みになるとはとても思えませんでした。なにやら気の遠くなるように感じられました。ねえさんはもっと確かなものを支えにした方がいいのにと、そう思いました。 「僕ね、教会に通うようになってから、祈り方を学んでるよ。祈りは、叶えられるかではなく、聞かれていると信じることそのもの。神様は沈黙ではなく傾晒している。そして、僕たちは恩寵を求めてはいけないの。僕はいつも、あなたの最善を祈っている」 　白い指が、僕の目元へ伸びてきました。指は、瞼にそってなめらかに滑りました。柔らかで冷たい接触でした。 「ねえさんは、死ぬために生きるんじゃなくて、生きるために生きようとしなければならないよ。気高いあなただから。死ぬことよりおつかしい方を死ぬまで選んで。制き出しの魂に傷がつくことを恐れていても、あなたに信じるものがいる。生を裏打ちする信仰がもうすでに与えられてる」 　ねえさんの、ひかりを湛えるかんばせを見つめました。 冬島さん、受賞コメントもかっこいい わたしは、他者を祝福したくて小説を書いています。 　祝福と呼んでいても、それはむつかしい話ではありません。 　一緒に年をとりませんか、という願いです。 　年をとるということは、生きていなければできない仕草です。 　わたしは、あなたが自分自身を祝福し、また、自殺から遠ざかり、生きてゆくように、と思っています。 　そして、ときどき、遠いところにいるあなたのことを思ったり、あなたはわたしを忘れたり、なんでもないことを愛おしく思いながら、互いに暮らしをやっていきましょう。 　あなたには、自身がよりよい影響を与えられる者であり、祝福され、他者を愛しうる存在であることを自ずから知る力がある、ということを言いたいのだと思います。 　もちろん、わたしがまなざしたいと願っている『他者』は、わたしが内面化してきたわたし自身に他ならず、想像上の『あなた』とは、想像の範疇を超えることをしません。 　しかし、だからこそ、今回の受賞をありがたく思っています。 なぜなら、わたしの生きる仕草では、とても、とても及ばないほど遠くにいる、他でもないあなたに語りかけることができるからです。 もはやわたしのものではない小説が、あなたの生存によりよく用いられるよう願っています。

◯よだれ観覧車（2026.05.29） 溌剌で淡々としているけど混沌としているのに、どうして笑いながら泣いているようなイメージなんだろう　そこがめちゃめちゃ好き　なんかその生々しい感情とか怒涛の表現って女性にしか出せないものだなと思う知らんけど 言葉ってすごく強くて、とくに人からかけられた言葉って異様に強くてそのたびに喰らって傷つくよな 「ブス」という言葉、女にしか起こらない生理、女性に分類される自分、怒り、怒り怒り怒り怒り怒り 素敵やん　殴っても素敵やん　性加害しても素敵やん　島田紳助の「素敵やん」という何でも美化する言葉　口癖殴っても素敵やん　もう反社やん 「女性が1人でパフォーマンスをすると悲劇的になる」そんなことない　よだれ観覧車は悲しいのに全然悲壮感がない　慰めもないのにパワーがあったよ ダダルズ観たい　大石恵美に会いたい

永田修矢「骨と鎖」 文章が詩的だけど狂気も感じて、このふたつって同時に存在することができるんだーって思った　おもろ

三島っていいなー 　いつまでたっても千吉は起きなかった。妙子は十一時ごろ店へ出ればよかったから、まだ時間は十分あったが、千吉と話をする暇も欲しかった。そこで接吻をして起すつもりで、千吉の寝顔をゆっくり眺めた。　 　彼の寝顔は、長い睫や、うっすらあいた口もとに、意外なほどの子供らしさを漂わせていた。こんな発見は、千吉にとって一等腹立たしいものにちがいない。妙子はじっと見詰めながら、こんな子供が一夜のあいだ、どうしてあれほどの強い支配権を自分に振ったのか、想像もつかなかった。 　寝顔をもっとよく見るために、彼女は邪樫にカーテンをずらして、朝日がまっすぐに彼の顔に射し込むようにした。かすかな渋面が寝顔にあらわれ、眩しげに眉がしかめられたが、浮いた若い脂のために、朝日を受けたその顔は、黄金の浮影のように輝いた。 　妙子は強く接動して、彼の顔を枕に深く押しつけた。彼はかわるがわる片目をひらいて、睨んで、 「よせよ。眠いんだ」 　と言うのであった。 良すぎる 「又お芝居？」 「お芝居じゃない」とちらと上げた千吉の顔は汗ばんで、今まで見たこともないみじめな表情を示していた。 「お芝居なんかじゃない！妙子！俺が悪かった。たのむから、俺の人生をめちゃくちゃにしないでくれ。俺は永いこと、金持のきちんとした暮しにあこがれてきたんだ。もともと俺は、だらしのないことが好きでこうしていたわけじゃないんだ。 俺はきちんとしたかったんだ。考えてみろ。妙子。俺が金持の息子に生れていたら、何も浅間しいことなんかする必要はなかったんだ。嘘八百で固めることはなかったんだ。俺は室町の家へ行ったときから、あの家のとりこになったんだ。どうしてもあの家で、まともで豊かな生活をしたかったんだ。娘なんか問題じゃない。裏道やうしろ暗い生活がもういやになったんだ」 「そんならまじめに働らいて自分の力で偉くなればいいじゃないの」 「いじめるなよ。いじめるなよ、そんなに。俺にはこれしかやりようがなかったんだ。俺にできることはこれだけだったんだ」 『この人は今一番正直になっている。そして自分のやったことを、みんな自分の哲学のおかげだと言じている。その実、感覚の赴くままに動いたにすぎないのに。……ああ、でも何てみじめな正直さだろう。そんな風に決して考えないことが、この人の唯一の魅力だった筈なのに。この人は表札のない門の魅力を持っていた筈なのに、今自分で下手な字で、その表札の名前を書いてしまった。この人は現在だけに生きている筈だったのに、自分では計画どおりに運んできたつもりでいるんだわ。こんなに自分の美点を台なしにして、しかもそれに気がつかないなんて』 はじめて妙子の心に憐れみが生れた。それは彼女が千吉に対して一度も感じたことのない感情であり、千吉の不遜な魅力を保つために、彼女が自分に禁じてきた感情だった。今その禁が解かれたのだ。 ずっと嘘をついていた人の正直なところ

ずっと共感されなかった気持ちが緑子によって救われた 女であることと、目に見える体の変化、子どもを生むための機能や妊娠出産への不信感、娘の母に対する心配と母を苦しめる状況への苛立ち、大人になるということ、ぜんぶ思ったことある！緑子にはひとりじゃないと言いたいくらい共感しまくった 慰めはなくとも、わたしに最大限寄り添ってくれた小説だった、ほんとうに良かった！大好き！ 『そしてそれがほんまにほんまにいいことって自分で思うことなんかな。あたしはちがうような気がしてそれが厭な原因のような気がしてる。こういう本を読むか読まされてかして、そういうもんやってことに、されてるだけじゃないのか。あたしは勝手にお腹がへったり、勝手に生理になったりするようなこんな体があって、その中に閉じ込められてるって感じる。んで生まれてきたら最後、生きてご飯を食べ続けて、お金をかせいで生きていかなあかんことだけでもしんどいことです。お母さんを見てたら、毎日を働きまくっても毎日しんどく、なんで、と思ってまう、これいっこだけでもういっぱいやのに、その中からまた別の体を出すとか、そんなこと、想像も出来んし、そういうことがみんなほんまに素晴らしくてすてきなことって自分で考えてちゃんとそう思うのですかね。ひとりでこれについて考えたときにすごくブルーになるから、あたしにとってはいいことじゃないのはたしかで、それに、生理がくるってことは受精ができるってことでそれは妊娠ということで、それはこんなふうに、食べたり考えたりする人間がふえるってことで、そのことを思うとなんで、と絶望的な、おおげさな気分になってしまう、ぜったいに子どもなんか生まないとあたしは思う。 緑子』 『あたしは、お母さんが、心配やけど、わからへん、し、ゆわれへん、し、あたしはお母さんが大事、でもお母さんみたいになりたくない、そうじゃない、早くお金とか、と息を飲んで、あたしかって、あげたい、そやかってあたしはこわい、色んなことがわからへん、目がいたい、目がくるしい、目がずっとくるしいくるしい、目がいたいねんお母さん、厭、厭、おおきなるんは厭なことや、でも、おおきならな、あかんのや、くるしい、くるしい、こんなんは、生まれてこなんだら、よかったんとちゃうんか、みんな生まれてこやんかったら何もないねんから、何もないねんから、』

九段理江「No Time to Die」 日比野コレコ「内海 among the sea」

いままで読んできた小説のなかでいちばん面白かった！ 「悠ちゃんはこのごろお洒落になってよ。櫛を買ってきて、いつも内ポケットに入れているの。一日に何べん髪を梳くか知れないの。早く禿げやしないかと思って心配だわ」 　一同は康子の感化をおだてあげたが、何の気なしに笑っていた悠一はふと頬を翳らせた。櫛を買ったことさえが、彼には無意識についた習性のはじまりだった。大学で退屈な講義をきいている最中にも、われしらず櫛で髪を調えていることが屢〻ある。 　今の大ぜいの前で云われた康子の言葉で、はじめて彼は自分が櫛を内ポケットにひそませるようになった変化に気づいたのである。犬がよその家から骨を持ちかえるように、この些細な櫛の習性こそ、彼があの社会から我家へもちかえった最初のものであることに気づいたのである。