見て見ぬ振りをするべきか、果たして見なかったことになんて出来るのか。 自分だったらどうだろう。きっと家族は見なかったことにしろって言うんだろうな。あなたひとりが動いたからってなにになるのって。 でも、あの時助けられなかった、声を上げなかったから辞めてしまった会社の後輩の顔、今でも思い出すよ。声をあげればよかったし、ちゃんと味方になればよかったと思う。 罪滅ぼしにもならないけど、今はおかしいことはおかしいというし、飄々と、でも長いものに巻かれないように自分なりに抗って生きている。小さなことだけれど、小さなことから。 映画も楽しみです。

読み始めた！なにこれめっちゃ面白いじゃん？！まだ全然序盤ですが…あらすじさえちゃんと読んでないのでどうなっていくのか楽しみです！序盤は近代歴史物なのかな？と思ったけどSFだもんね？！ここからSFに？！楽しみ！

良い！良い！良い！ というわけで、昨夏ハードカバーで読了済みですが、人に貸したらなかなか返ってこず映画公開前にどうしても読みたいな〜ハードカバーでもう1セット買い直そうかな〜と悩んでいたら文庫版が出た！！僥倖！ ネタバレしないで読んで欲しいし、いつか読むつもりがあるなら絶対に読んでから映画を見た方が良い、最高の読書体験です。 さあ、下巻を読むぞ！わくわく！

読み終わりました…！ もう最後めっちゃ泣いた、泣いてしまった。今も思い出し泣きしている。 賢くなりたい、みんなみたいになりたいと思ってたのに、天才になって、天才になったら好意だと思ってた周りの人の色んな感情に気付いていくのも辛いし、でも段々とまた出来なくなっていく自分になっていって、その過程が自分でわかるのってめちゃくちゃ怖いだろうし、最後パン屋のみんなが庇ってくれたり怒ってくれたのはみんなの好意であって欲しい。 なんかところどころ頭が良かった頃のことを覚えているのって、すげー辛いんじゃないかなっていうか、切ないっていうか、自分のことすごく嫌いになりそうだし。 現実世界で認知症になっていく過程も、やっぱり出来なくなる自分への苛立ちでひとに当たってしまうのかな。そう思うと怖いな。お年寄りとか、人が出来ることが出来なくて(例えばセルフレジとか)、怒っちゃう人とかいるでしょ。あれってやっぱり、内心はできない自分への苛立ちと恥ずかしさで人に当たってしまうのかなと思うんだよね。いつか自分もそうなると思うと、なんか悲しくなるんだよね。だから優しくあって欲しい。みんなが使えるとは限らないから、ちゃんと有人のカウンターがあるべきだし、最近のQRコード読み込んで注文するレストランとか、ほんと全然優しくないよな。便利であることは優しくあることと両立出来ないのかな？絶対出来ると思うけど。今は私だって難なく使える色んなことが、いつか急に(本当はジワジワと、だけど)わかんなくなっちゃって途方に暮れると思うんだ。 色んなことが分からなくなって、出来なくなっていく中でも、アルジャーノンのことは忘れないの、泣いちゃうんだよなー。アルジャーノンに花束をね、そなえてやってほしいよね。 あなたにも花束を持ってきてくれる人がいるといいね、きっといるよ。

年末に本屋さんに行ったら山積みになってて、しかも箔押しがキラキラしてて、上下巻ともすごく装丁が素敵でジャケ買いしました…宗教に明るくないから理解できるのか、理解云々以前に楽しめるのか！不安だけど読むの楽しみ〜

本屋さんで見かけて。なんか面白そう！

装丁が素敵。お話も素敵に違いない

ルーマニアの魔女の口伝で伝わる呪文気になりすぎる

WOWOWで放送してたドラマも録画したものの、なんか乗り切れず2話で脱落し、Netflix版はなんだか始めから手をつける気になれず、でもやっぱり読みたいよね〜！と思って年末に購入。果たして手をつけるのはいつなのか！