本屋さんをフラッとしてる時に見つけて、チラッと読んだら面白そうだったので読みたいな 私、政治に興味あるけど、一生懸命にやろうとすると自分の心が死にそうになることに最近気付いた。それでもやっぱり世界は良くなって欲しいし、自分が奢らないように精一杯気をつけなきゃいけないなと思っていて、だからこれも読みたい。気になる。イギリス好きだし。いや嘘だな、イギリスのカルチャーが好き。UKロックとか映画とか本も。国としてはどうだろう、分からないな。めっちゃ植民地主義だったし

ナラティブ…難しいな、物語化ってなに？ 読み終わったとき、私は正直「おもしろいけどよくわからんな、哲学書ってむずかしい！」でした。 自分に当てはまるとしたらパズルかなー、パズル好きだし、ミステリーも好き。なんかカチッとハマる瞬間に視界が開ける感じいいよね、っていうのは分かった。だから読み終わったときはなんというか、「陰謀論にハマらないように気を付けよ～」くらいしか思っていませんでした。 が、ある日。私はあるサークル活動的なところで、代表的なものにならないかと打診され、ちゃんと断ったのにも関わらず「まあまあ」と押し切られそうになってしまったのです。 いや無理だから～と言っているけど相手も引かず、数週間後に返答をくれという流れに。それをまあ身内に話したら、そんなものサークル活動自体やめなさい、相手がどう思ったっていいのよ！と説得され、代表的なものどころかサークルも脱退します～と連絡をすることに。 そもそもさ、結構無理していたんですよ。 私は休みの日に休まないと全然体が（心が）休まらない人間なのに、周りにあわせて無理をしてしまう。どうしても回りが一生懸命やっていると、動けない自分が怠惰なんじゃないかと思ってしまう。私っていい大人なのになんて未熟なんだ、情けないと思ってしまう。こんな私を相手はどう思うんだろう、情けないやつって思うんだろうか、責任感ないって思うんだろうか。。。つって、めっちゃ体調悪いのに参加したりしてたわけ！ずーっとめまいが止まらないし、頭痛もひどい、みたいなのが仕事の繁忙期とも重なって、かなり限界であった。 だからまあ、辞めるって言ったんですけど。 その時の私の脳内は、事実よりも自分が作り出した最悪のストーリーをドラマティックに再現しまくり、夜も眠れなくなり、寝たと思ったら夜中に飛び起きて、、、など、これはやばいな、適応障害の時のそれみたいじゃん、な状態になってしまったのです。 なんだけど、数日後「あれ、これってもしかして、私が勝手に想像してる物語では？相手の反応や返事なんて正解がないことを、勝手に悪いほうに想像してストーリー作ってない？」と急に思ったのです。 も、もしや、これがナラティブか！？ 違うかもしれないけど、遠くはなさそうな気がする。結局みんな、ポジティブでもネガティブでも自分に都合の良い物語を作ったり、誰かが作った物語に影響されて鼓舞されたり妄信したりするわけで、それを自分自身で勝手にやっているだけなのかも？っていう。 ナラティブって、自分を鼓舞することも出来るけど、自分を落とすことも出来るし、全く物語がない人生は味気ないけど、それを信じすぎるのは自分にとってよくないな、と思ったのです。 まあ、私はナラティブもネガティブストーリが多いっていうのもあるんだけど、バウンダリーが曖昧というか、自分の内側に境界線が引かれてるんだなっていうことに気が付いたので、次はそっちの本を読んでみようかなと思います。もっと外側に境界線を引こう！ でも答えが提示される本って素直に読めないから、考えることが出来る本を探さなきゃなー

買ってまいりました…！ 今世の中に溢れる「物語」を批判する哲学、ってことでいいのかな。 私は最近、自分を様々にラベリングすることを窮屈に感じているのでこの本をどう読めるのか楽しみ。

装丁が綺麗でずっと気になってる。このあいだ本屋さんでちょっと読んだら面白そうだった。 ラベリングって安心させる一方で意味あるのかなと思うこともあるよね、でもきっとそんな単純な話ではないねきっと 装丁のキラキラが綺麗。私はキラキラに弱い(ホラグラム箔押しラブ🫶)

読了！！！ おもしろっ！！！ えー面白かったですわ面白かったですけど、でもでもまさかのプロローグでは？めちゃくちゃに序章では？こんな、こんな「これから！」ってところで一部終わるってあるのか… 三部作ってロードオブザリング的な三部作なのね…てっきりハリポタ的続刊かと思ったら、壮大な物語の1/3でしかなかった…いや冊数的に言ったら1/5でしかなかった…… 面白かったから続き読みます！日和ってたから一部しか買ってなかったのだ。明日二部の上下巻買いに行こかな

見て見ぬ振りをするべきか、果たして見なかったことになんて出来るのか。 自分だったらどうだろう。きっと家族は見なかったことにしろって言うんだろうな。あなたひとりが動いたからってなにになるのって。 でも、あの時助けられなかった、声を上げなかったから辞めてしまった会社の後輩の顔、今でも思い出すよ。声をあげればよかったし、ちゃんと味方になればよかったと思う。 罪滅ぼしにもならないけど、今はおかしいことはおかしいというし、飄々と、でも長いものに巻かれないように自分なりに抗って生きている。小さなことだけれど、小さなことから。 映画も楽しみです。

読み始めた！なにこれめっちゃ面白いじゃん？！まだ全然序盤ですが…あらすじさえちゃんと読んでないのでどうなっていくのか楽しみです！序盤は近代歴史物なのかな？と思ったけどSFだもんね？！ここからSFに？！楽しみ！

良い！良い！良い！ というわけで、昨夏ハードカバーで読了済みですが、人に貸したらなかなか返ってこず映画公開前にどうしても読みたいな〜ハードカバーでもう1セット買い直そうかな〜と悩んでいたら文庫版が出た！！僥倖！ ネタバレしないで読んで欲しいし、いつか読むつもりがあるなら絶対に読んでから映画を見た方が良い、最高の読書体験です。 さあ、下巻を読むぞ！わくわく！

読み終わりました…！ もう最後めっちゃ泣いた、泣いてしまった。今も思い出し泣きしている。 賢くなりたい、みんなみたいになりたいと思ってたのに、天才になって、天才になったら好意だと思ってた周りの人の色んな感情に気付いていくのも辛いし、でも段々とまた出来なくなっていく自分になっていって、その過程が自分でわかるのってめちゃくちゃ怖いだろうし、最後パン屋のみんなが庇ってくれたり怒ってくれたのはみんなの好意であって欲しい。 なんかところどころ頭が良かった頃のことを覚えているのって、すげー辛いんじゃないかなっていうか、切ないっていうか、自分のことすごく嫌いになりそうだし。 現実世界で認知症になっていく過程も、やっぱり出来なくなる自分への苛立ちでひとに当たってしまうのかな。そう思うと怖いな。お年寄りとか、人が出来ることが出来なくて(例えばセルフレジとか)、怒っちゃう人とかいるでしょ。あれってやっぱり、内心はできない自分への苛立ちと恥ずかしさで人に当たってしまうのかなと思うんだよね。いつか自分もそうなると思うと、なんか悲しくなるんだよね。だから優しくあって欲しい。みんなが使えるとは限らないから、ちゃんと有人のカウンターがあるべきだし、最近のQRコード読み込んで注文するレストランとか、ほんと全然優しくないよな。便利であることは優しくあることと両立出来ないのかな？絶対出来ると思うけど。今は私だって難なく使える色んなことが、いつか急に(本当はジワジワと、だけど)わかんなくなっちゃって途方に暮れると思うんだ。 色んなことが分からなくなって、出来なくなっていく中でも、アルジャーノンのことは忘れないの、泣いちゃうんだよなー。アルジャーノンに花束をね、そなえてやってほしいよね。 あなたにも花束を持ってきてくれる人がいるといいね、きっといるよ。

年末に本屋さんに行ったら山積みになってて、しかも箔押しがキラキラしてて、上下巻ともすごく装丁が素敵でジャケ買いしました…宗教に明るくないから理解できるのか、理解云々以前に楽しめるのか！不安だけど読むの楽しみ〜

本屋さんで見かけて。なんか面白そう！