2019年に34歳でフィンランドの首相になったサンナマリン氏の著者。

私がソウルで訪れた、社会運動連帯の場になっているご飯屋さん(두리반)に飾ってあったWe Welcome Allと書かれたポスターが「差別のないお店」プロジェクトに参加しているお店に貼られているポスターだったこと、そのデザインを担当したのが、ソウルクィアパレードのオンラインパレードの企画のデザインを手掛けるスタジオと同じということ知れたのが良かった。📝Stuckyi Studio

「これは私がお前に覚えておいてほしいと思う事柄なんだ」彼はいった。「お前の人生で起きるどんな事でも、決して一つしか道がないということはないんだ。お前はうちへ帰りたくなるまで私と一緒にいられるし、お前が戻ってきたくなったら、いつだってお前は戻ってこられるんだ。一つの道しかなくて、他の道はない、なんていうことは決してないんだ」 「僕判ってるよ、父さん」 (p28)

「自分の言葉が暴力になるとき」という項目で書かれていたことが、自分の傷を慰めてくれるような感覚になり印象的だった。登場人物の許可取りをしよう。 少し前に関係性を終わらせた人に、その人のブログで自分たちの関係の終わりについて事細かに綴られたことがあり、それはもちろん私の許可どりはされていなかったし、私と認識の異なる、実際に起きたこととは異なる内容が多く含まれていて、そのような文章をインターネットに公開されたことがとてもショックだったのだけど、この本の「自分の言葉が暴力になるとき」を読みながら、それはまさに私が経験した内容にも当てはまるのだと感じた。やはり私があの文章を読んでショックを受けたのは正当なことだったと、相手のやったことは私を傷つけるもので思慮に欠けていたものだったのだと、物事を客観化してもそう思えて、不思議と傷が少し癒える感覚があった。

　一般的に言われる「伝わりにくい文章」というのは、下手な文章ではなく、自意識だけがあって自我がない文章のことだと私は捉えている。ここでいう自我とは「私はこう伝えたい」という気持ちで、自意識とは「私はこう思われたい」という気持ちだ。(p125)

「誰にも読ませない文章」を書く目的は、水路を掃除することだと書いた。でも、もうひとつ目的がある。自分との信頼関係を築くことだ。自分だけは、何を言っても否定しない、拒まない、受け止めてくれるんだと実感すること。つまり自分を受容すること、愛すること。 　自分に興味を持ち、問いかけ、言葉を待とう。 　出てきた言葉を否定したり消したりせず、ただ受け止めよう。 　そして不要なものは水に流し、大切なものを残そう。 　それを繰り返すことで、いつか自分が自分に「ほんとうのこと」を話してくれるようになる。あなたの「ほんとうのこと」はあなたにしか引き出せない。それが、あなたが書く意味だ。(p120)

　自分を愛するなんて、気恥ずかしいかもしれない。だけど、自分に愛されていない人から出る言葉は、どこか化粧くさい匂いがする。愛してほしい、褒めてほしい、認めてほしい。自分に愛されていないから、代わりに誰かに愛されたい。そんな自意識に包まれている。 　私は、その自意識が取っ払われた文章を書きたい。愛されるための文章ではなく、愛された先の文章を書きたい。自意識をまとっていない文章には、確固とした自我が宿っている。私はその自我に触れたい。(p50)

この本の中に40個くらいの質問がついていて、自分の身の回りの対人関係(家族、恋人、友人、同僚など)において、自分は何を嫌だと感じてどうしたいのかを改めて振り返る良いきっかけになった。

まず、「なぜ私のバウンダリーは揺らぐのか」から「何が私のバウンダリーを揺るがせるのか」に物事の見方を切り替えてみましょう。そうすると、みなさんを傷つけたり、怖くさせたり、あるいはもやもやさせたりするさまざまな出来事、誰かの言葉や行動を発見できるかもしれません。 　自分の周りの人との関係つまり環境に、自分のしんどさの原因を求めるということは「周りのせいにすればいい」ということではありません。ただ原因を知るために、「自分のせい」の呪いをとくということです。その上で、バウンダリーを引き直すたいう行為を選択します。どこに理由を求めても、自分をしんどさから解放してあげられるのは自分で選んだ行動だけなのです。(p151)

バウンダリーは「自他境界線」と訳されることがあります。また、他人を批判する文脈で「自他境界が低い」などのように使われることもあります(これはよくない使い方ですが世にあふれてしまっています)。そうすると、苦しいのは「あなたの(私の)自他境界線が弱いからだ」というように、自分や相手を責めてしまいそうになります。 　確かに、バウンダリーは私たちそれぞれが、自分を守るために引くものです。ですが、ここまでお読みのみなさんにはご理解いただけるかと思いますが、バウンダリーを育むのは周囲の環境です。特に子ども時代に周囲の大人による、私たちを尊重する言葉や行動、まなざしが私たちのバウンダリーを育み、調整機能が健全に働くようになります。また逆に言えば、バウンダリーを揺るがし、調整機能を損なうのも、他者からの言葉や行動、まなざしなのです。バウンダリーの揺らぎは、決してあなた個人の問題ではありません。(p150)

アメリカがICC所長の赤根さんを制裁対象にしたニュースをうけて。

このガイドブックを読んで表紙のお店に行った人が絶賛している呟きをTwitterでみて、図書館で予約して本を借りた。この本を予約して自分の順番がくるまでの間に人間関係でいろんなことがあり、私が今後の人生で韓国に行くことが当面の間はないことが確定したこと、今は傷が深くあんまり韓国のことを考えられる気分ではなく本をほぼ読まずに返却した。表紙のお店だけNAVER map にピンした。いつかまたソウルを訪れるときが来るのならその時にまたこの本を買って読もう。📍옛집국수

自分には直接影響しないような行動や選択に口を挟みたくなったり、自分以外との人間関係が気になって心がざわついてしまったり、ただ違っていることを提示されたら自分が否定されたと感じてしまったりしたときは、自分が誰かの境界線を踏み越えているサインです。 　友だちという、本来なら対等であるはずの関係性でおこる境界線の侵害の場合、境界線を踏み越えてしまう側にも、かつては自分の境界線が侵害されたことがある、あるいは今も誰かから境界を侵害され続けているというケースがあります。身近な人、多くの場合は親などから境界線が侵害され続け、意図せず誰かの境界線を踏み越えるコミュニケーションのパターンを学習し、身につけてしまっているのです。あるいは、境界線が脅かされ、強い無力感を抱き、他の誰かをコントロールしようとすることでその無力感を穴埋めしようとする場合もあります。いずれにせよ、「私は私」の境界線が大切にされていなかったことで、対人関係に不器用さが生じてしまっていると言えます。 　つまり、友だちの境界線を踏み越えてしまうことは、自分のつらさ、しんどさに要因があるかもしれないということです。ですが前述のように、相手に伝わるのは言葉と行動だけです。自分のしんどさを理由に、それなら仕方がないと踏み越え続けることを容認していたのでは、自分の周りからどんどん人が離れていってしまいます。友だちの行いや選択、友だちの好きなものや好きな人、友だちと他の誰かの関係に口を出したくなってしまうとき、本当に言いたい言葉は「つらい、助けて」かもしれません。その要因となっている可能性がある自分の辛さやしんどさに目を向けてみましょう。(p64)