最初結構歴史の話をされてしんどかったけど（歴史得意じゃないから）、おもしろかった！ たしかに占いは何もわからないし決めてくれないけど、自分の方向性が定まるというか、うまく付き合っていける分には健康だよなと思う。

なんとなく再読しようかと手に取った。 「心は頻繁にかき消される。それをもう一度見つけ出す。だがそれもつかの間再び心は失われる。それでも、何度も何度も心を再発見し続ける。そのために、私たちは話し合いを続ける。」（p.32） 『そいつはほんとに敵なのか』を読んだ時のことを思い返した。 人を人と思い出すため、目の前の人をいつの間にか敵にしないため、人と話し合うことが大切と思ったのと繋がる気がした。

すごくよかったあ😭 街録チャンネルで補講5は力入れたみたいな話をされていたが、本当によくて、めちゃくちゃ元気出た。 読み終わって、色々あるけど、がんばろう踏ん張ろうって元気もらえた！ 理不尽なことはこれからもきっと起こり続ける。 でも「最後に」であったように、なにかひとつよかったと思えることがあったら、肯定できるようになると、わたしも思う。 挫けることもあるだろうけど、それでも投げやりにならずに生きていきたい。

会社の同期が読んでて、読んでみたかった本だと思って買った。 わたしも「わかる」って言葉で包んでしまった時期があった。なんとなく丸くおさまるので。 ここに書いてあることは全然わからないし、でもわかるようなこともあった。 わかってもらえなかった記憶から、人ってわかり合えないと絶望して、自分のことを話さなくなった。 でもここ最近、わかりあえなくとも別にいいと思っている。 その上で自分の気持ちは話してもいいんだとも。 わかる／わかってもらえることが良いことでも全てでもない。 属性とかじゃなくてみんなただただ人間。 柏書房で行われた交流会に参加した。 意外と人がいてびびったのだけど、不思議と居座ってしまった。 知らない人と話すのは苦手だし、何を思われるかと考えると居心地が悪くなってしまう。 でもなんか大丈夫な空間だなって思えた。 皆さんの話を聞くのが楽しかった。 小沼さん、天野さん、あの場にいた皆さん、ありがとうこざいました。

よ、読めてよかった〜！ 読みながら「あなたはなぜ雑談が苦手なのか」を思い出した。 あそこに書かれていたことをもっと具体に落とすとというか、 個人がどうしていくの部分が書かれているように思った。 どっちも読めてよかった。 わたしはわたしなりにやっていって、 自分に正直になるとか大切にするとかを もっと軽い気持ちでやったらいいのかも。 なんかすごい難しいことのように感じていた。 気楽にやろ。 なるようにはなるのだから。

じっくり読んだ。 とてもおもしろかったし、やさしい本だった。 生きているとつい驕ってしまうというか 権威的なものやよくわからない正義に絡めとられそうになる瞬間があって 背景を見ないまま決めつけで判断しそうになる。 誰かに自分の問題を押しつけないようにしたい。

「少し長いあとがき」を読んで胸がギュッとなった。 れおさんに会って、それは一面にすぎないということ、そうなんだよなぁと思った 自分の中の正しさを信じ切ってしまうと敵になる でもそこの価値の違いって全てではない 別に他人は敵ではない、他人だし生きている人間だ 非人間化もしやすいので気をつけたい 私もすぐ溺れるので、人と会うことや移動すること何か体験すること、非日常というかそういうことを忘れずにやっていきたい それは凝り固まった自分を引き剥がすことだというのが自分的には納得だった

三宅香帆にニシダがオススメされてて気になって買ってみた。 おもしろかった！！ バカバカしい感じもあるけど真っ直ぐで 受賞第一作は脳内多動の頭の中みたい めっちゃ笑えるしめっちゃ沁みた みんなそれぞれの場所で頑張っているよね

おもしろい

読みやすくてするする読めた。斜陽ってぴったりのタイトルだった。 かず子の手紙がマジ女の面倒なとこ出てて恥ずかしくて、なんでその感じがわかって書けるのか不思議。 おもしろかったー。 また青森行きたいな。

とても素敵な本だった！ 働くことの本だけど、改めて生きていくこととの繋がりを感じた。 　（…）少しでも多くの方が、「なかったことにしない生を、多大な時間と労力を費やす職場において、体現できますように。（p.296） めちゃくちゃ祈り！こんなの泣いてしまう🥹 仕事だからって許して誤魔化していいわけじゃない。自分と他者を大切に、尊重するためにも、自分にできることをやっていきたい。誰かを傷つけたいわけじゃないから。

「能力」「実力」と言いながら、「見せ方」の競い合いでもあること、その欺瞞に何度も人生でさらされ、そのたびに「傷つく」。（p.177） そうなの！「できる」ってなんだろうって。 評価高いけど、この人ってやってないこともそれっぽく言うのがうまいなぁって内心思いながら眺めてたので、「見せ方」だなぁって納得した。 わかりやすいものしか問題として認定しないなんて、わかりやすくなるまで悪化を待つことに他ならないのですから。（p.284）

湿っぽい文章だなァ

去年買った本 街録ch見てたら気になって 私も母親との関係には苦しんできたし なんかわかるかなって 母には母でよくわからない娘なのかもしれない 私も母のこと全然違う人間だと思うし 違う人間としてうまい距離感と関係を見つけたい 母親のおかげで育ってきた部分もたくさんあるし 恨んでいるわけではない 今でも感じる苦しみを母親のせいにするのはおかしくて もう違う生き方を選べるから 私に子どもという存在が現れるかはわからないけど そのままで価値があるって信じられる子になってほしいな