sofa & … と 神さまはそない優しないが好きだった

一旦

くるしいよーーー。でも、最後は良かったのかもしれない、まずは自分を愛す。

なぜか分からないけれど、選ばなかった方の人生を考えてしまった。叶わなかった恋、叶えてあげることができなかった恋、自分の哀しいは分かるけれど、他人の哀しいは分からないから。哀しいを共有できないなんて残酷だなぁ…

絶望でボロボロの中、急遽神戸行きを決めて、それでも1日絶望感で一杯で何か…収穫を…と思って、救いを求めるように入った本屋で買った本。 新幹線の時間まで待合室で読もうと思って開いたけれど、こんな文字ギチギチな本なんて読めないよ…泣という気持ちで泣く泣く本を閉じた。 まだまだ3絶望、1回復みたいな日々を過ごしているけれど、それでも少しずつ回復していて、読んだらギチギチなんてどこか…？あなたが今まで読んできた本と一緒だよ…と思った。あの時の自分の精神状態がどれだけ悪かったのか分かったよ。 残業続き、心身ともに割とボロボロで、もちろん仕事終わりに本屋は空いてないし、そもそも本屋へ行く気力なし・なんとか最後の力を振り絞って帰路につくような日々だけれど、たくさんの本たちに救われている。 （本当は新刊発売日に買っちゃったー！とかやりたい。お花を自分のために買っていた日々に戻りたい。だけれど、今は少しだけ辛抱する時期なの。）

ダイヴィング・プール

ある方がこれは医療従事者の方にも読んでほしいとプレゼントしてくださった。 4年目で、新卒からがん患者をみてきただけに、がんという世間にとっての大病が私にとって曖昧になっていることに気付く瞬間がたまにあって、それに改めて気付かされた 私はこれまで色々ながん患者やその家族と関わってきて、今も関わっている最中だけれど何か救えるようなことができてきたのかな、私にとっては患者であるけれど、患者にとっては自分の人生で起きた辛い出来事で、その家族もまた辛い思いをしているんだよなと。それを時々ちゃんと思い出して、もっと上手に、時間を大切に関わっていきたいです。

あとがきで書かれていた、 感情はもしかしたら美しくないものの方が圧倒的に多くて、それでも見つめ続けることで、いつかは大きな熊に怯えることのない日が来ればいいと思います。 という言葉が忘れられない。

手汗とまらなかった

すごい、読んでよかった、ありがとう、凪良ゆう先生すきです

島本理生さんの本を数冊読んできてわかったことは、島本作品を読むと私はボロボロ涙を流してしまうということ。 何で、どの場面で、泣いてるのかすら分からないのに涙がとまらない。

号泣しながら読んだ

4月になってからさらに労働環境の悪化で心身ともに疲弊していて、本がなかなか読めなかったところでやっと読了できた作品

めちゃくちゃよかった

気付いたら1日で読み終わってたよ…

古本屋で300円、タイトルで惹かれ、あらすじ読んで迷うことなく購入。これ、300円で読んでいい代物じゃないぞ……と思いながら読んだ。