思春期に入ってからの睡眠の時間・質確保は本当に難しいな。寝床へのスマホ持ち込み禁止とか、できればいいけど現実的でないよね。自分自身も3時台のラジオリアタイとか当たり前にやっていたし、いろいろ言われたところで聞く耳持たなかったと思う。 少なくとも小学生くらいまでは、照明など気をつけてよい睡眠がとれるように管理していきたい。

「バウンダリー」という考え方。子どもが思春期に差し掛かるときに自戒を込めてもう一度読みたい。

弱小だろうが、続けても意味ないと言われようが、自分なりに全てをかけるつもりで闘っていた高校時代の部活を思い出した。いまだに親からあのときバスケしてなければねとか言われたりして、それを気にしちゃったりしていた自分を、ぶん殴られて抱きしめられて認めてもらった気がした。胸のすくラスト。私には私だけの青天がある。誰にも文句は言わせないし、もう気にしない。

芝の章は救いがなく、最初から最後まで、閉塞感で息苦しい。それが大島の章になると、物語が立体的になり、一気に面白みが増す感じがあった。（私が外側の人間だからかもしれない）陰ばかりを見ていたのが、光の差す部分も、そこから生まれる一層濃い陰の部分も見て、つらさに変わりはないのだけれど、少し上を向けるような終わり方だった。

部屋に侵入、色仕掛け（失敗）、薬を盛る、電車と車の追いかけっこなど、心の機微を繊細に描きながらも度々差し込まれるドキドキの展開が動的でもったりさせない。憎らしいキャラクターも含め、登場人物の描き方が見事。

落ち着いて読めるときにしっかり読もうと思って積ん読していたけど、そんなときは一向に訪れないので、子どもたちがぶつかり合い阿鼻叫喚のリビングで読み始めた。 どんどん先が読みたくて、眠る時間が惜しくなる小説だった。もったいぶらずに早く読めばよかった。

短歌に触れている間、思い出すのは決まって一人のことで、15年近く経った今も、心がチリっとする。 その感覚をそっと包んでやさしく生きていこうと思わせてくれる。 気に入った歌 好きなのに失くしてしまうピアスたち　捨てられないでいるこの指輪 花束は鳴ることのないクラッカー夜の電車は静かに揺れて いつか観た映画を深夜流すときあの日のきみが座る　隣に あなたとの日々をなんども再上映してる小さな部屋にまた春 追伸のような粉雪　あの春に返しそびれたゲームカセット

成長する我が子に取り残されるような感覚、自分だけが覚えている風景、かけられた言葉、握ってくれた手。夫にうっすら感じ続ける不公平感。 子どものせい、年齢のせいで自分には難しい、どうせ無理だとあきらめていては、〈はる〉は来ない。 血がたぎるような新しい趣味がほしくなった。

「『最恐』ミステリ」との紹介文に、怖がりの自分には合わないだろうかとおそるおそる読んだ、大丈夫だった、面白く面白く、ずるりずるりと先まで読まされてしまう。一話目の「ただ、運が悪かっただけ」が美しく好きだった。

職場で昼休みにちょっとずつ

もっと徹底的に、子を受け入れて、要求に耳を傾けることが大切なのだなあ