「生まれ変わったら、深海魚になるのもいいよな」

暗く音のない深海まで落ちきると、あぁここが底なのか、と思って安堵した。

記憶にはかたちがないから、壊れることもない。でも、薄れる。遠ざかる。

ずっと覚えていることと、忘れられないことは、どうちがうのだろう。

他人からすれば些末な、くだらないことでも、自分にとってみたら譲れないことって、きっとある。それが多ければ多いだけ、生きづらくて、傷みやすい。

痛い。痛い。痛い。痛いのが好きなわけじゃない。でも痛みはわたしに教えてくれる。内臓の在りかを。骨の在りかを。心の在りかを。

今朝、目が覚めて「朝食に卵を焼こうかな」とか「雨が降りそうだな」とか思うように自然に「死んでもいいかな」と思いついてしまったのだ。

さびしいな。 言葉にしたら、胸の奥が痛んだ。

今のわたしに花丸をくれる人は誰もいない。

メモ📝 変な家 /2024.5.21 読了 変な絵 /2024.6.15 読了 変な家2 /2025.01.24 読了

どうか、どうか。 あなただけの傷や痛み寂しさよ、誰かをまもる雨傘になれ

「今日は雨だから死にます、って人がいたときに、周囲の人は、どうしてそんなことで、って思うかもしれない。だけど、どういうものが、どれだけの意味や重さを持つかなんて、本人にしか決められない。コーヒーがおいしいから今日も生きよう、って人の意見を、絶対に否定なんかできない」

言いたいことも言えず、飲み込んだ自身の不満で自家中毒を起こしている。

嫌いになれたらよかった。嫌いになりたかった。でも嫌いになんかなれるわけがなかった。

孤独ってのは「誰もいないこと」じゃないよ

言わなかったことや言えなかったことが、なかったことにならないでほしい。

わたしの中で薄れて褪せて、でも消えないでいて。

無条件で、いい子いい子って、なでてほしい夜がある。