表紙が可愛くてつい読んでしまったけど、とても重たい内容だった。重たいんだけど、再生の物語だとか、綺麗にまとめようとしていて、こんな風にもだもだしながら、前に進んでいくことを愛おしく思える本だった。

｢人目を気にしすぎるんですよ。自分に対する満足度が落ちているからでしょう。自分の人生は自分のものです。自分の身体も自分のものだし、その責任は自分で追うしかない。｣p.48 ｢そうですね。私は一人でいるのが好きです。でも、それには条件があります。私を愛してくれる人がいること。私を気にかけてくれる人がいて初めて、一人でいられるのです。｣p.68 ｢誰と付き合っても、絶対的な存在ということはありえないですよ。どこかしらに不満もあるでしょうしを常に部分と全体とを分けて考えてほしいと思います。｣p.81 『おそらく人生は、受け入れることを学ぶ過程なんだと思う。受け入れたり、放棄したりするということは、人生の特定の時期にだけに必要なことではなく、生きている限りずっと取り組むべき課題ではないかと思う。｣p.170

永遠のペットロス中のため、"내 강아지, 내 전부" (p193)だけ飛ばして読了。 2を読むのは、もう少し心が空いてからにしよう。 "그리고 가족일수록 가깝지만 아득히 멀고, 저 멀리 있다가도 금세 옆에 앉힐 수 있을 만큼 가깝다. (省略) 완벽히 이해할 수는 없지만, 그래도 끈을 놓지 않는 마음." (p192)

p71-91 一昨日読んだときは自己投影して辛くなってしまったので、今日は音読しながら読んでみた。韓国語の発音に全集中するから余計な思考が挟まらず、結果的に自他境界をちょうどよく保って読めた◎ それに目で追って読むより内容への理解も深まる気がする。やっぱり音読はいいね。喉が痛いので今日はここまで！

原語版をちまちまと読み始めた タイトルにある死にたいという強い言葉のせいで食らってしまうかも、と心配していたけど、あんがい大丈夫だ。 著者とは似ている部分が多いみたい。以前の私なら自己投影して良くも悪くも影響を受けて疲れてしまっていただろうけど、絶賛風邪を拗らせ中で頭が働いていないからか、他人のカウンセリングをぼ〜〜っと立ち聞きしているような心地いい距離感で読み進められている。

小さい頃から死にたいという思いが自分に染みついていて、日々濃淡はあれど付き合っている。耳にした時から気になっていたタイトルを、なんとなく今手に取った。

全て合致するわけでは無いが、過去の自分を見ているようでかなり読み切るのが辛かった。

本を読み終えた日(2025.10.17) 著者の訃報が飛び込んできて 驚きました ご冥福をお祈りします

삼가 고인의 명복을 빕니다

気分変調症に不安障害の筆者が、精神科での診察を医師との対話式で展開していく実録。 実際に自分もカウンセリングを受けているので、作者が感じる部分の共感が多かった。それでも私はここまで自分のことを分析できているのかはわからない。この方は医師の言葉を自分なりに受け止めてるからすごい。

わたしはこういう考えじゃないけど、こういう考えの人も世の中にいるってこと、知っておこうと思う。

図書館本。思考が極端で固定化しているとしんどいなと思う

“今までずっと、相手にひどく依存しながら、相手をぞんざいに扱った。多くを与えてくれる人ほど鬱陶しく、うんざりした。そして、そんな自分がまた嫌いになった。”（本文P30 L5~） 気分変調性障害（ひどい鬱症状ではないが、軽い憂鬱状態が長期に渡って続く状態）の著者による主治医との会話の記録。 はじめて気分変調性障害のことを知った。読んでいて気持ちの機微が全く同じまたは似ていると感じる部分が多々あって、一緒にカウンセリングを受けているような少し楽な気持ちになった。 2巻もあるみたいなので読みたい！

大きすぎて扱いきれないと思いこんでいるこの感情も、もしかしたらそんなことないのかもしれない。

p28 私「自分のしてきたこと全部が、つまらないことに思えます。」 先生「ご自分がしたことの多くは、あなたが実際に望んだといより、あなた自身が決めた基準や義務感でしてきたことかもしれませんね。」