人それぞれ抱えているものがあって、何もかも諦めたくなるかもしれないけど、自分なりにできることを模索していけば、人生を楽しくすることができるのかもしれないなと思った。

自分の意思を自分の言葉で伝えることって大事だな。

人は誰しも大なり小なり嘘をつく。嘘をつくことってどこからが悪いことなんだろう？人に迷惑をかけるなら悪い？人を元気にするなら良い？その境界線について考えてみたい。

忘れていく恐怖。でも絶望せずに毎日小さくてもいいからしあわせを見つけていって、大切に生きたいと思った。

小さな目標をたくさん設定して、少しずつ達成していって、いつかは自分の理想とする自分になれるようになりたいなと思った。

予想外の展開に驚いてばっかりだった💐

P225 自ら選んだ時点で、人はなんらかの責を負う。他人から押しつけられる自己責任論とは別物の、それを全うしていく決意。それを枷と捉えるか、自分を奮い立たせる原動力と捉えるか。なんにせよ、人はなにも背負わずに生きていくことはできない。

天音の想いが、冴理には正反対に伝わるのがもどかしかった。

執着は人を狂わせる。 自分も人、物に執着してるからな。

花うたが一番好きだった。 「何もかもが大事で、なくすと取り返しがつかないと思うと生きるのが恐ろしくなる。」 高校生までは心を動かさずに過ごしてて、生きたいとも死にたいとも思ってなかった。 大学生になって、両親から離れる時間が増えて、少しずつ心が動いて、友達もできた。 社会人になって、両親から完全に離れることができて、今が幸せで。 いま周りにいてくれる人たちのことが大事で仕方なくて、失いたくなくて、失うかもしれないと思うと生きるのが怖い。

空っぽなら埋めればいい。その言葉が沁みた。 毎日頑張って生きてるつもりだけど、もう終わりにしたいと毎日思ってしまう。 それは自分が空っぽだからなのかな。 何で埋めたらいいかな。好きなことも楽しいことも思いつかなくて困ったなぁ。 でも仕事仲間たちのことは大好きだし、話してて楽しいと感じてることは確かで。 ただその瞬間は楽しくても、次の瞬間には闇に引きずり込まれる。 その理由を探さなきゃいけないなと思う。 いなくなったら悲しいって言ってくれる仲間がいるから。

何かに夢中になっているときは現実から目を背けられる。本当にそのとおりで。 ここ一年のわたしはずっと現実から目を背け続けてた。話し合うことを放棄し、嫌なことは見ないようにした。そして日常が壊れた。自分で壊したと言っても過言ではない。 でもわたしには日常は重すぎた。やっと口に出した言葉は流されて。SOSは届かなかった。 どうしたらよかったんだろうね。 思い切って言った言葉は霧散して終わった。

P177 幸福が膨らんで膨らんで、膨らみきって弾けたら、悲しみや寂しさに変わる。観覧車の頂点から下る瞬間をもっともっと濃くしたような感情。この時間も気持ちもピンで留めておけない、どんなに惜しんだって過ぎ去ってしまえば取り戻せない。

情けは人のためならず。 かけた情けは巡り巡って自らに返ってくる。同じように悪い行いもいつかなにかの形で自分に返ってくる。だから誰かを呪うことで無駄に自分を傷つけるな。 この言葉を大切にしたいと思った。

死にたいと思う。もう何も考えたくない、傷つきたくない、そう思って死にたいと思う。 先輩のことが大切で大好きだけど、いつかは離れなければならないし、ずっと一緒にいることはきっと叶わない。そう考えると、今が幸せだからさっさと終わらせたいと思ってしまう。 先輩は私のことを大勢いる後輩のうちの1人としか思っていないこともわかっている。だからこそつらい。終わらせてしまえば…。 そうしたらこの気持ちにも向き合わなくて済むし、過去からも今の現実からも逃げられる。 でも、自分が大切だと思っている先輩、友人が死ぬな、生きろって言ってくれるから、私はなんとか今も生きている。 自分の過去と向き合って、自分が抑圧してきた自分の気持ちを掬いあげたいと思う。 いつか死にたいという気持ちがなくなるだろうか。 そんな日が来たらいいなと思う。