追記) 作者へ送ったメッセージ ------- 私もまさに、20代後半で人生の幸せとは何か、にもんもんとしていました。幸せなんて難しくない、答えがないから自分次第でいい、そんな言葉をたくさん目にして、分かるけど分からない…そんな感情を抱えていました。本書に出会い、小さな幸せを感じることがなぜ人生全体の充実感に繋がるかということが初めて腹落ちした気がしました。感情をロジカルに説明している、素晴らしい本だと思います。今の現状に満足していないけど、この本で得た学びをもう一段深く理解できるように整理して、やってみて、毎日を生きていく。そうやっていると少しずつ船の舵を切るように、光の方へ方向転換ができるのではないかと感じています。素晴らしい本をありがとうございました。

"人は期待されると頑張れる"というフレーズが胸に残った。"仕事は楽しいもの"というフレーズも。 今日はSPMとの1on1があった。 ずっと、私はこの会社で評価されていないという感覚があった。誰と話してもうっすらと感じる、評価されていない感。入社当初にけちょんけちょんにされすぎて、被害妄想かもしれないけど…(そうであってほしい)。未経験で入社した当初のイメージのままで、発射台が周りの人より低いまま、役職だけスライドして、中身が伴っていないと思われている感じ。そうなんだ…じゃあ足りるように頑張ろうと思いながら、その気持ちだけだと思っていて気が付かなかったけど、それが悔しかったんだなぁ。多分、悔しさを認めてしまうと悔しくてやりきれなくなってしまうから、明るくいられるように、無意識に蓋をしていたんだと思う。今日、SPMから、"俺はお前の評価高いよ。"と言われて、自分が抱えていた悔しさに気がついた。 "頭が良いし、話が噛み合う。本もちゃんと読むでしょ。最初の頃はずれるなと思うこともあったけど、最近はない。俺はお前はマネージャーでも良いと思う"と。 マネージャーとは、この人を信頼して仕事を任せられるか、ということだと言っていた。 リソースを使って価値を最大化させる人、意思決定ができる人、リスク回避ができる人。これがマネージャーだと。 評価してもらってすごくやる気が湧いた。胸の灯台に火が灯ったような感じがした。頑張りたい、頑張ろうと思った。評価されただけで、こんなにも前向きな気持ちになったことに自分で驚いた。PMが良く説明してくれているおかげで過大評価されているように思うから、足りない部分はこれからPMに育成してもらって埋めたい。 この会社で5年目になって思うこと。私は、真面目だと思う。言われたことはちゃんと取り組むし、途中で投げ出したりしない。 仕事はチーム戦。コンサルは特に答えがない、答えを創っていく仕事だから、上司と舵の向きを合わせることが大切だと思う。 だからこそ、上司から見た私の強みとウィークポイントを把握しておきたい。 認識しないと伸ばすものも伸ばせないから、強みを認識して、ウィークポイントは改善の打ち手を取りたい。 このPJを絶対に出たくないか？と聞かれ、出たくないと答えた。今まで散々迷うこともあったけど、先週で腹が決まった感じがする。 上司はガチャだ。分かりやすく教えてくれる人、教え方が分かりづらい人。でもそれ以前に、ちゃんと育ててくれる熱意があるかどうかが大切だと思う。私を出世の駒だと思っていないか。都合の悪い時に矢面に立たずに押し付けて逃げないか。私はこれまで、PMの説明の分かりづらさに辟易として自分が成長できるか不安になったりしたけど、そんなことよりも、ちゃんと真摯に私を育てようとしてくれていること、が何よりも大きな価値だと気がついた。 だから私はこのPJで、このPMについて行こうと思う。成長のために、まだまだ頑張りたい。

今回の話も好きだった。家族ではないけど、中学以来57歳まで40年以上も親しくしている間柄の、3人の女友達の話。私は、江國香織の描く女性像が好きなんだろうな。 それに、88歳の薫さんにとても惹かれた。毎朝、朝から2.3品丁寧に料理をし(豚汁や、ほうれん草をバターで炒めて円状にした真ん中に卵を落とした料理や、ズッキーニのスープとか。)、夜も丁寧に何品も料理をする(茶碗蒸し、きのこのホイル焼きなど)。 いつも丁寧に暮らしているから身なり整っていて身綺麗で、スポーツジムに通いプールで運動をしている。 健全で、清潔というのはこういうことを言うのだろうと思った。 30を過ぎてくると、顔の造形や着ているものや持ち物、体型が素晴らしいかどうかということより、 その人の纏う空気感、肌や髪や手に手入れがされているか、持ち物が清潔か、家が整っているかなど、丁寧な暮らしぶりから滲む落ち着きがその人を素敵に見せると思っている。そういったフェーズに入ってきたと思っているが、元来時間に余裕を持てず、やりたいことや会いたい人が多いからと予定を詰め込み、バタバタと過ごしてしまう日々をまだ続けている。そろそろ、潮時かな。自分でそんな自分にだんだんと嫌気がさしてきた。私も、少しずつ暮らしぶりを変えて、落ち着きを纏う柔らかな人になりたい。

久しぶりに読み返した。 購入したのはいつだっけ？たしか初めて読んだ時も、心に響いて購入を決めたはずだけど、忘れてしまった。やっぱり人間は忘れるものだなぁ。だからこそ、大切にしたい出来事や気持ちを記録しておいて、いつでもオルゴールの蓋を開けるように、ふと甦らせることができるようにしたい。 29歳の今読んでも、心に響く部分がたくさんあった。これは、私のバイブルだ。数ページページをめくるだけで、呼吸が深くなり、"今、ここ"に自分を呼び戻すことができる本。日常で、あれもしなきゃこれもしなきゃと、やりたいことが多いからこそ意識がどんどんと飛び前のめりに時間を過ごしてしまいがちだ。 だけど、この本に書いてあったように、"人生は、何をするかではなくてどのようにするか"。 ここ1年ほど、今の生活に満足していないことは確かだけど、何をどうしたら良いのか、、ともがいてきた。文字通りジタバタしていた。 だけど、"何をするか"ばかりを見ていたように思う。まるで、したこと=経験だけがスタンプラリーのように積み重なり、自分となるのだと、言語化して認識はしていなかったけれど、そのように思っていたように思う。 だけど、"どのようにするか"だよなぁ。1日は平等に24時間。それなら、どんな瞬間も自分が心地よいと良いよね。私は仕事中にイライラしてしまいがちだけど、この正解はまだ見つかっていない。何にイライラしているのかな。まだ分からない。 だけど、"どのようにするか"という考え方が自分を変えてくれる1つのきっかけになるような気がした。"愛とアートと音楽に溢れた人生を"。仕事だけで日常を染めるのではなく、仕事を日常の一部とし、その他の要素ー愛と、アートと、音楽などーに心をもっとワクワクさせたら良いのかも。大学生の頃、私はほとんどイライラしていなかったけど、それはワクワクすることがたくさんあったからなのかな。 と、話が散らかったけど、、ふと見返したい部分に、たくさん付箋を貼った。 "凍てつくような寒さのなか、パリの美しい街を歩くだろう。学校へ向かう地下鉄の車両にたったひとりで乗っているとき、シックな人々を眺めながらシャンゼリゼ通りを歩いている時の、あのたまらない満足感。" またふとした時に見返して、呼吸ができるように。

最近、家に持っている本を読み返すブーム。 本当は、新しい本を読みたいのだけど、図書館とタイミングが合わず行く時間がないので半ば仕方なく家の本から選んでいる背景があるが、やってみたらとても良くてブームになった。 元々本をすぐには買わない質だから、自分で選んで手元に置いている本はある程度響くものがあって購入したはず。と考えると当然か、と腑に落ちる。 流しの下の骨を読んだのは、きらきらひかると同じく軽井沢にいたコロナ禍の頃。 何かのきっかけで江國香織にハマり、佐久のブックオフでとりあえず数冊買ってみたうちの1冊。 その当時の記憶では、きらきらひかるがとても好きだったけど、現在の私はこちらの方が好ましいなと思った。 思い煩うことなく愉しく生きよにせよ、抱擁、あるいはライスには塩をにせよ、おそらく今の私は江國香織の描く家族像が好きなのだろうなぁ。 きらきらひかるや東京タワー、スイートリトルライズは少し一癖ある夫婦物で、それよりも互いが互いの存在であるというだけで相手を受け入れるという信頼関係が感じられる家族というものに憧れているんだと思う。いわゆる強い絆みたいなものに。 この本は読み返して、記憶の中よりも好きな本になった。 特に、p.207〜の『年をとればとるだけ大人になるのだと思っていた。そして、大人になれば世の中はぐんと秩序だって来るのだろうと。(中略)でもうすうす気づいてはいるのだ。そよちゃんの落ち着きも、しま子ちゃんの情熱も、大人になることで身についた資質では絶対にないことに。』という部分が、ここ数年の自分の実感とリンクしてとても納得感があった。 漠然とイメージする大人というものはもっと秩序だっていると思っていたが、案外そうでもない。20代後半になってもなお、自分はまだ大人である感じがしないと思っていたのは、大人というものに理由のない確信的な幻想を抱いていたからだと気がついた。私はもう、確かに大人だ。"大人"が幻想だったと認識することで、自分を大人と認めることができたように思う。 偉い人は対象の仕組みをよく理解し、周りの人よりも必要とされるスキルに秀でていて、人格が優れているから偉いのだと思っていたけど、案外全然そうでもない。"偉い"ということは単に"その組織内での序列が上"ということであり、人間が人間を評価する以上、どうしたって主観的になる。その時に持ち出される"主観"は、結構みんな自己中心的だ。だから、"偉い人"というのは主観的な誰かのおかげで序列が上になっているという単なる事実であり、ただそれだけなのだと思った。そういうことが、この会社に来て5年目にしてようやく本当に分かってきた。 ならば、私の大切にしたい資質はなんだろう？それを大切に生きる生き方にしたい。漠然としすぎて、見つけようといろいろ試して考えてもがいたけど結局よく分からなかった。だから、好きな暮らしは、過ごし方はなんだろう？というごくごく単純な問いに変換して、今はただ好きだと思うこと、やりたいと思うことを素直にやることを楽しんでいる。そうしたら、生活に色がついて彩られてきているように感じている、最近。 もっともっと、今の暮らしを続けたら、きっと肩の力が抜けた私の"好き"が本当に見つかる気がするんだ。 肩の力って、抜こうとしても抜けないのは本当にそうだな。何かが欲しくてジタバタしても、力が入っていればなかなかうまくいかないもんだな。私の場合、もっと良い自分、もっと良い人生、もっと良い目指す先が欲しかった。でも、もっと良い人生って何？私が思うもっと良い自分って何？が分からなくて、なんだかぐるぐるしていたから…。 だけどそんなの、考えたりワークしたりして出てくるようなものじゃないよなぁ。好きなことをしていて、飾らない自分の気持ちを自分が受け入れられるフラットな自分でいることで、普通に認識できるものだよな。 少し自分のステージが移った気がする。 だって、明日も来週も来月も、平日も休日も楽しみ。たくさんあそぼう。その先にどんな私が待つだろう。

数ページの短編集が集まったエッセイ。 冒頭から数編読んだが、あまり心惹かれなかった。ほぼ日記という感じで、作者の方をあまり知らないので、知らない人の日記を読んでいる感覚。私は特に面白みを感じず、、。 作者の方が好きだったり、作者の方の解像度が上がってから読むと、この人はこんなことを考えているのか！となり面白いのかもしれない。

『透明な夜の香り』が大好きで、似た本としてxで紹介されていたので手に取った本。 結論、全然好みじゃなかった。登場人物同士がすぐに関係を持つのが嫌。人間関係って、身体の結び付きだけじゃない、もっと深い部分で清純に相手を愛する感情があると信じているし、互いの性別が何であったとしても存在するそのような人と人との結び付きが好きだから、愛情や恋情をすぐに欲情に昇華させるような表現は浅はかに思えてしまって好きじゃない。 ただ、この本を読んだことによって、自身のこういった感覚を言語として認識できたのは良かった。 "嫌い"によって"好き"が浮き彫りになることもある。 選り好みせず広くいろんな物事に触れることが、自分をフラットにさせる良い手段のように思う。

二度目に読んだ。 前回は2021年あたりに、軽井沢で。 コロナで暇すぎて、佐久のブックオフで気になる古本を買うのにハマっていた時期に、江國香織も数冊買って読んだ。そのうちの一冊。 読んでから、この本が小説の中では一番好きだ、と感じた記憶を頼りに一番好きな本として紹介してきた。 再度読み返して思ったのは、確かに好きだ。 でも今の私は、大好きではないかも。 どちらかというと浅瀬をたゆたうようなおしゃれな感覚の本。 私は思い煩うことなく愉しく生きよの方が、ずっしりとして好きだったな。あとは、抱擁、あるいはライスには塩を。 そうは言っても、やはり好きではあった。 愛の形は男女という単純な異性の括りだけではないということを感じる。 一穂ミチさんの、光のとこにいてねを読んだ時と同じ感覚。 睦月、笑子、紺の3人は、世間的にはつける名前のない関係性だけれども、確かに互いに愛し合っていると思った。これは"愛"だなと。 私はそういう"愛"を大切にしながら生きていきたいんだと思う。だからこの手のテーマが刺さるんだろう。 前回読んだ時と違う感覚だったのは、笑子がすぐに情緒不安定になることに多少辟易したこと。 大人なんだから…という気になった。笑 今の会社での経験を経て、私が大人、というより社会人になったんだろう。

あまり感情移入できず、物語に入り込んで楽しめなかった。 ゴミ箱の上に捨てられていたバッグを家に持ち帰り、中身を物色するのも気味が悪いし、 そこから持ち主を想像してまあまあ大変な捜索をすることなんてあるのだろうか、、？ 気持ちがあまり分からない。 さらに、ロール(ハンドバッグの持ち主)も、奪われたバッグが明らかに変人の存在を匂わせる方法で戻ってきて、不気味さではなく変人に惹かれるという感情の変化は全然全く理解できない。 最後には惹かれあっており意味が分からない。

軽井沢にいた時に読んだぶりだから、軽く5年ぶりくらいに再読。 陽のフラの発表会を見に行って、ダンサーさんたちの醸し出す陽射しのような、穏やかな風のような空気を感じて、ハワイにより一層興味が湧いた。その時、たしかよしもとばななさんのハワイを題材にした小説があったなぁと思い返したのが再読のきっかけ。 ハワイにいると、きっと肌の色が白くないだとか、顔が浮腫んでいるだとか、髪がプリンだとか、枝毛があるとか、まつ毛が上を向いていないとか、眉毛がボウボウだとか、そういう表面的な部分に気持ちが向かなくなるんだろうなぁ。 今、自分の外見の細かい部分に気持ちが向くのは、私の世界が小さくまとまっている証拠だと思う。 もっと大きく、おおらかな気持ちを感じていた頃を懐かしく思って、取り戻したいと思った。 今年はどこかしらで海外へ行きたいな。 ハワイも、誰かと訪れたいな。

正確には、今日は読書記録をつけ終わった日。 詳しくは読書記録ノートを参照。 ↓以下、特に印象に残った部分を抜粋 ・人生で一番大切なのは思い出作り ・私は、私が人生で積み重ねた経験で作られている ・貴方が誰であるかは、毎日、毎週、毎月、毎年、さらには一生に一度の経験の合計によって決まる ・リスクをとっていないつもりで、"リスクを取らないというリスク"を取っていないことがあることを認識する ・リスクの大きさと不安を区別する(不安に襲われていると、人は不安を過大評価する) ・最大の目的は、金を増やすことではなく人生を豊かにすること ・死を前にして最も後悔することは「勇気を出して、もっと自分に忠実に生きればよかった」 ・物事には、それを行うのに相応しい時期がある ・理想を追求すれば、人は正しい方向に進むことができる →人生を最大前に充実させ、たった一度の人生を価値あるものに！ "自分の人生に価値があるか"は、自分だけが判断でき、自分だけしか判断できず、自分がそう思えれば良い！

数年ぶり(もしかしたら10年以上？)に読んだ。 昔、ママと本屋に行った時(たしか大学生だったかな)、家に見当たらないと言ってもう一冊買ってもらった思い出の文庫本。結局、実家にあったことがわかって、今私の手元に2冊ある。 今回久しぶりに手に取ったら、平成30年は文庫本が400円だったことにびっくりした。 月日が流れたんだなぁ。 この本を読んで一番に感じていることは、伝えたいことはすぐに相手に伝えるべきだということ。 嬉しいことや好意的な気持ちはハードルが低いから良い。 後ろめたいこと、心に残っていること、こういうことこそすぐに伝えなくちゃいけない。 だって、いつでも会える訳じゃないんだから。いつまでも相手が会える状態、話ができる状態な訳じゃないんだから。 本の中ではおばあちゃんは超能力を使って亡くなった後に会いに来てくれたけど、そうはいかない。 だから、相手に届けたいことは悔いのないように伝えるということを忘れないでいたい。 また、最近思い至ったこととして、私は多分これまで、ずっと自分よりも人を優先してきたのだろう、と思った。自分で思っていたよりもずっと。 だから、人にするみたいに自分にしたい。よく目にする言葉だけど、なんだかストンと胸に落ちた気がした。 誰かに対して何かをしてあげたい時、それと同じことを自分にもしてあげたい。それが、自分を大切にするということなのかもしれない。ご自愛とか、セルフラブって、そういう気持ちに本当になること、かもしれない。 優しく生きていけますように。

明日が久々の顧客との会食なので、一旦当日編を読んだ 会食だけに閉じず、ビジネススキルの基本動作が掲載されている本という印象

読書メモはノートにあり