独身だけどタイトルに惹かれてずっと前から読みたかった本 それそれ〜！と思うことがたくさん書かれていて面白い。

話題になっていたので読んでみた。 当たり前のことばかりだが、自分に余裕がなくなると感情的になり、それが子供にも影響することはあり得る。 常に意識するとともに、反省すべき対応をしてしまったら、素直に子どもに謝るという姿勢を持ちたい。 ・子育ての核心は、子どもとの関係にあります。人が植物だったら、親子関係は土壌です。親子関係は人という植物を支え、育み、成長させ、場合によっては成長を妨げます。いざというときに頼りになる親子関係ができあがっていなければ、子どもの安心感は損なわれてしまいます。あなたと子どもとの関係は、子どもにとってしやがては子どもの子どもにとってもー力の源となるべきものです。 ・子どもは、親が言うとおりのことはしない。親がするとおりにする。 ・子どもは何歳になろうと、あなたがその子どもに近い年齢だったころに経験した感情を、体感できるくらいはっきりと思いださせる ・もしあなたに頭のなかで自分を責める癖があるとしたら、あなたの子どもも同じように、有害なその癖を身につけている可能性があります。 ・人間は常に変化し、成長します。とりわけ子どもはそうです。だから判定して断ずるよりも、あなたが目にするものを表現し、高く評価する言葉を口にするほうがずっといいのです。たとえば、こんなふうに言いましょう。「あなたがその計算にすごく集中しているのが、とてもいいと思った」。 これはただ「算数が得意なのね」と言うよりずっといいのです。同様に、単に「いい絵だね」と言うのではなく、「よく考えて描いてあるね、感心したよ。家が笑っているみたいに見えるところが好きだなあ。楽しい気持ちになれる」と伝えましょう。 ・乳児は100パーセント感情だけで生きています。感情の固まりと言ってもいいでしょう。私たちは子どもが感じることをすべて理解できるわけではありませんが、ときには子どもが落ち着くまで長い時間をかけてなだめなければならないこともあります。これは子どもの心の健康の基礎を築くために、愛情をこめてすべき仕事です。生まれて最初の数年のあいだ、親が子どもの感情に真剣に向きあい、共感を示しつつ受けいれれば、その子は何かいやなことがあってもいずれ好転すると思えるようになります。 あなたが子どもの感情に敏感に反応すれば、子どもは自分の感情との健全なつきあい方を覚えます。それがどんな感情であれ極度の怒りや悲しみであれ、穏やかで落ち着いた充足感であれ、溢れんばかりの歓喜や寛大さであれ！うまく扱えるようになります。 ・親からなだめられた経験が充分にあると、楽観的になれて、抑鬱や不安の影響を受けづらくなります。心の健康を害することを完全に避ける方法はありませんが、どんな感情を経験しようと受けいれてもらえる、どんなにいやな気持ちになろうとそれはいずれ過ぎ去ると教えられていれば、確実に助けになるのです。 ・子どもが必要としているのは、親が自分の感情の受け皿になってくれることです。つまり、あなたがそばにいて、子どもが感じていることを知り、受けいれ、それでいてあなたが圧倒されることはない状態です。これは心理療法士がクライアントに対して取る態度と同じです。 受け皿になるとは、子どものなかにある怒りを目の当たりにし、なぜ子どもが怒っているのかを理解し、場合によっては子どもの代わりにその怒りを言葉にして、怒りを表現する適切な方法を示すことです。怒りに対して罰を与えたり、親のほうが圧倒されたりしてはだめなのです。ほかの感情についても同様です。 ・その決心はよかったのですが、ときには後悔するようなこともしました。そういう行動を取ったときに、もし自分でハッとしたり、あとになって気がついたりしたら、必ず娘に謝るか、考えや行動を変えるようにしました。娘の父親も私も、自分の行動が役に立っていないときにはそれを改め、どこでしくじったのか、姫に打ち明けました ・これから親になる人や、すでに親である人にとって、一番いいのはものごとを長い目で見ることです。つまり、乳幼児や学童やティーンエイジャーと関わることを、食事を与えたり清潔にしたりといった片づけ仕事のように見なすのではなく、彼らを最初から人として、一生のあいだ関係の続く相手として捉えるべきなのです。 ・親から離れるペースが自分に任されていると、子どもが不安を感じてまとわりついてくることはありません。夜別々に寝るときも、保育園に1人で置いていかれるときも、ほかのどんな状況でも同じです。親は「そっと押し」て、子どもがこうした状況を受けいれられるように励ますことはできますが、子どもの自立を急かしすぎると親子関係にダメージを与え、修復が必要になります。親にとっては自立を励ましているつもりでも、子どもにとっては突き放され、罰を与えられていると感じられることもあるのです。子どもが自分のペースで親離れするのをじて、親のペースを押しつけるのはやめましょう。 ・大人もそうですが、子どもは選択の余地が大きすぎると圧倒されて固まってしまいます。選択肢は多いほうがいいと思うかもしれませんが、心理学者のバリー・シュワルツがおこなった実験によれば、そうではありませんでした。彼の発見によると、人は30種類のチョコレートが入ったボックスよりも6種類のボックスを喜び、自分が選んだチョコレートへの満足度も後者のほうが高いそうです。あまりにも選択肢が多いと、間違った選択をしてしまうのではないかと不安になるのです。 西欧の平均的な子どもは150以上のおもちゃを持っていて、さらに毎年70個を新たにもらうそうです。これでは子どもは圧倒されてしまいます。これだけの量のおもちゃがあると、何か1つのものにじっくり集中することができず、せわしなく次から次へと別のおもちゃで遊ぶことになります。買い与えようとするのはたいてい両親で、そうすれば親が相手をしなくても勝手に遊んでくれると思うようですが、そううまくはいきません。 ・子どもを上手に遊ばせるには 　・集中している子どもの邪魔をしない。 　・幼い子どもがあなたと遊びたがったら、子どもがやりたいことに最初にしっかりつきあう。子どもが遊びに没頭してあなたを必要としなくなったら、そっと身を引く。 　・少し大きい子どもの相手をする場合、子どもが何をして遊んだらいいかわからずにいても、毎回親がリードしようとしないこと。子どもが退屈していたら、子どもを頼し、「きっと何か楽しいことを見つけられるよ」と伝える。退屈は、創造に不可々です。 　・ボードゲームやカードゲーム、スポーツ、カラオケなど、あなたも一緒に楽しめる活動のための時間を確保しておくこと。 　・さまざまな年齢の友達と遊ばせること。 ・あなたは自分の行動をどう説明しますか？いつも他人に敬意を払っているでしょうか？他人の感情を思いやることができますか？あなたの「良いおこない」は心からのものですか、それともただマナーを守っているだけでしょうか？表面上は人あたりがいいのに、陰で悪口を言ったりしていませんか？厳しい競争社会で行き詰まっていませんか？どんな行動であれ、あなたは同じ行動を取るようにと子どもに教えているのです。 ・あなたの仕事はお手本となる行動を取ることです。子どもやほかの人々に対して等しく親身な態度で接し、子どももそれに倣ってくれることを願うだけです。社会に適応できるように、子どもが身につけるべき4つのスキルがあります。 ①ストレス耐性 ②柔軟性 ③問題解決能力 ④相手の視点で物事を捉えられる能力 これを先ほどの例にあてはめてみましょう。①娘が買物から帰る途中に座りたがったとき、私は早く家に着きたいと思って感じたストレスをやり過ごしました。②家へ向かう速度について期待値を変え、柔軟に対応しました。③娘が休憩を必要とするのを受けいれることで問題を解決しました。④どうして休みたいのか、娘の視点から考えました。 ・より良い行動のために 　・子どもへの決めつけをやめて、自分の気持ちを明示する 　・あなたの決断が事実にもとづいているようなふりをしない。実際にはあなたの感情や好みにもとづいているのだから 　・親子は敵ではないのだということを忘れない 　・支配するより、協力して、意見を出しあう 　・誠実さの久如は断絶を生む。あなたが誠実になることで関係は修復できる 　・子どもは自分がされたことをする ・10代後半の子どもを下宿人だと思ってみる 10代後半の子どもに対してどこに境界線を引くべきか迷ったら、子どものことをあなたの家に住む下宿人だと想像してみましょう。家のルールは変わりませんが、境界を示しやすくなります。 　・あなたの荷物は廊下ではなく自室に置いてもらえるとうれしいです 　・12時までに帰宅してください。あなたが遅く帰ってきて物音で起こされるのではないかと思うと、私は熟睡できません 　・食器を自室に放置されるのは困ります 　・洗濯機はいつでも自由に使ってもらってかまいません

努力を褒め、見たものや感じたものを表現して子どもを励ます。

図書館でも700人以上待ちのこちら📖

どこ行ってもなかったのに今日出会えた〜🤹🏻 夫にも読んで欲しいので紙で読みたかった！

総じて、子供を別の人間と捉えて線を引くことの大切さが身に染みた。自分が世話をしないと死んでしまう存在＆自分と一心同体だった存在を、幼児期らへんで別の生物として捉えて線を引くことをしないといけないんだな。(お腹の中にいる時から、こちらの事情に関係なく動きまくってるから、そりゃ別の生物ではあるんだけども…) うまく感情を言語化できない子供の感情の言語化を手伝うのはもちろん、親側も都合よく弁解したり、自分の意見を正当化せずに、自分の正直な感情を伝えて、擦り合わせていく方がいいというのは結構驚きだった。 子育てを子供がこの世界を知っていく横で、同じ目線で世界を捉え直していくプロセスなんだと思うと、子育てって楽しそうだなと思うし、自分の親は割とそれをやってくれていたなと思う。(夢中すぎて親の反応を忘れている可能性はあるけど) 後半には、青年期の子供との関わり方まで言及していた。親の次は大人と大人になって、その後親が子供になるみたいなことが書かれていて、最近変わってきた親との関係とそのことへのストレスが、仕方のないことなんだなと割り切れた気がする。

ふと書店で見つけて購入。 自分の親に対しては特にないけど、自分が子供に対して大丈夫かは気になる

母から、私はあなたを怒りすぎていたと言われたことがあるけど、少なくとも感情や存在を否定されたり、何かを強制されたりということはなく、起こした事象だけを怒られていたから、特に遺恨が残っているということがないんだな。

子育てもっとうまくやりたいと思う全親、読んでー！ネットコラムや育児本を読みあさって「それができないから困ってんじゃんか…子に寄り添ってる私の気持ちはどうしたらいいんだよお…」と泣き怒りしてる親！ フィリッパ・ペリーの励まし親トレエクササイズ、常に親側に伴走してくれる感がある。 ネットコラムや育児本が間違ってるとか悪いわけじゃない。だけど実践するには足りないところがある。この本はそこを丁寧に埋めてくれる。

★★★★☆ 少々タイトルに棘があるかもしれない。 共感できた点については再読して自分の中に腹落ちさせたい。

子育てをすると自分の中に無意識に溜まった負の感情や思い込みが顔を出すんだろうなと思ってしまって怖い。しかも今の所自覚している負があんまりないから余計に怖い。 冒頭からそのことが書いてあって、子供との間にも自他の境界をきっちりと引かなきゃいけないよな…と身に沁みた。 いや〜でも自分の行動一つで簡単に死んでしまう生物、なんなら自分の身体から出てきた生物を、別の個体として認識し直すプロセスって絶対大変だよなあ。 私は子育てから何を学ぶんだろう。

自分のことを書かれているようで、まえがきを読んだだけで目が潤んだ 身に響く言葉ばかりで付箋が膨大になりそうだったがなるべく控えてメモをとった 実践する大きな目標としては言語化すること 観察し、感情を代弁する またよく言われることだがYouではなくIで話す 親との感情の行き来を言語によって可視化する ということが大事かなと思った 子供の感情、また自分の感情を無視しない 身に覚えがある指摘ばかりだが特にこれが耳に痛かった 子供を勝たせてはいけないゲームを大人がでっちあげている、その中には力支配が存在する 子の要求に屈すると自分が失われるような気になる 偏在する現象だと思った、なぜこうなってしまうのか？？？ 特に第一章は自分と向き合う作業でこれはかなりしんどいが子供を健全な方向に向かわせたい思いがあれば読んでみるべき(できる出来ないは兎も角とする) 先の見えない迷宮に落とされた時、育児のバイブルとなる一冊。

子供の感情を受け止める

どんなことが書いてあるんだろう

私が親から受けた対応はお世辞にも良いものとは言えず、小さい頃から積み重なった傷は成人してからも私の精神状態に影響を与えてきた。関係の修復にはかなりの時間を使ったし、親から謝られることは結局ないまま、今もそれなりの距離感で接している。 我が子とはそうならないように、日々模索している。自分の行いを振り返りながら本書を読む。大体のことは正しいと肯定されるように感じ、自信になった。 具体的な対応法について語りながら、「良い子」を育てるのではなく、「良い関係性」を築く指南をしてくれる本だった。 子が思春期の頃にまた読み返したい本。

https://note.com/mutchu77/n/n6d9c1681ace3

夫婦のコミュニケーションの在り方、アサーティブな対話が子どもにどう影響を与えるかの章がとてもズシン。。つい夫にもこの章だけでもと薦めてしまった。。 参考にしたいような話もあれば、しなくてもいいような眉唾ポイントもあれば。自分が信じたいところだけ信じればよし！

一気読みだった。自分の子育てへの理解という言葉が的確かはわからないけれど、深みが増したと思う。著者のインスタを探して、コメントを送った記憶がある。それくらい、自分の子育てへのまた違う領域が開かれた。 子どもを通して、自分と向き合う。子育ての連鎖、代々繋がれてゆく子育てに思い馳せた。そして、今も続いている。

今後子育てをしていくなかで、定期的に読み返したい本。自分の過去の親子関係を振り返りつつ、自分と子どもの関わり方、育て方について考えることができてとても学びが多かった。

子どもの感情を受け入れる。感情を否定したり正したり気を逸らしたりすると、子どもは、こんな感情を持ってはいけないんだ、と感じてしまう。 1人の人間として対話する。共感を示す。子どもの気持ちを想像して言葉にする。 嘘にいちいち大騒ぎしない。自分の気持ちを正直に明示して我慢ならないことの境界線を示す。 自分が1人や大人とだけ生きている場合に比べて、自分の自由度が下がったり一つ一つに時間がかかったりするのは大前提。それはちゃんと覚悟して受け入れる。

『感情的な反応の引き金は、いま目の前で起こっている物事だけでなく、自分の過去のなかにもあると考えるべきなのです。』

本屋で平積みされてたのをふと見かけて、目次をパラパラ〜っと読んで、著者を見て、流れで衝動買い。帰ってから有名な本だと知った。産休中に読むぞ〜

ところどころ読んで、実生活に戻っておよそ36時間。そんなことできないよお！と心中泣き怒り。そういう感情の対処についても書いてあるだろうから手元に置きたいですね。

親族の勧めで手に取った。かけて欲しい言葉がたくさん書いてある。親のわたしにも、子供のわたしにも。声にして読んでみようか。

妊娠を機に購入。産後の今は興味ある部分から読んでいます。

育児をする中で掘り起こされるトラウマ、そろそろ向き合わないといけないなと思って手に取った本。 『感情的な反応の引き金は、いま目の前で起こっている物事だけでなく、自分の過去のなかにもあると考えるべきなのです。』

どんな感情も受け入れること

もっと早く読めばよかったと思った本。でも繰り返しこれからこれからと励ましてもくれるので少しずつでも反省を生かし、自分を振り返り子どもたちと関わっていきたい。

読むと、自分の日頃の育児を振り返って反省できる。落ち込むこともあるが、大事なのはこれからどうするか。

参考資料として

自分の育児に取り入れてみたいことがたくさん書いてあった

子が生まれる前に購入して半分ぐらいまで読んでいた。 親となった今、今度こそ読了したいところ。

じぶんの中にいるまだ小さいじぶん。小さい人間と接する側のじぶん。 どちらも一緒に背中をさすられたような、そんな本

この本と息子が4ヶ月の今、 出会えて良かった。 息子が大きくなったとき、 安心して家に帰れるように 気兼ねなく話したいことを話せるように。 自分の発言と行動が誠実であるか、 一呼吸置いて省みてみよう。

時間できたら読みたい

子どもとの関わり方に迷っていた時に購入。子どもに対する言動に、自分や親を重ねていないか、必要のない制限を自分の体験に重ねて子どもに課していないか点検しながら読んだ。 この本、子育てママにブッ刺さるとXで話題になっていたが私としてはそこまで刺さる内容はなかったかな。 寝かしつけに関して、「ネントレはやんないほうがいい」ということが書いてあってホッとしたくらいか。 読了してみて、自分の親は、私のことをちゃんと大事にしてくれていたんだなと実感。今の自分より年下の両親が、生活も楽ではなかっただろうに、実家の助けも借りず、3人も育て上げたの、どう考えても偉すぎだよ…ありがてえありがてえ

今、この本と出会ったことに意味があったんだろなと思っちゃうくらい、いろいろが繋がってどんぴしゃでした。図書館で借りて読んで、本を買ってからまた読んでる。