｢あの人は、私といると不幸になる。 別れるしか道はなかった。｣ ┈あなたの人生のために私の人生があるんじゃない ┈┈┈支配しようとすんな。 家族だからって、固執しちゃだめ。一緒に家族を運営できないと思った時点で別れて正解。自分の人生は自分だけのもの。誰かのために無駄に消費しちゃだめ。自分で輝かせる。自分の人生を誰かに責任取らせるようとしちゃだめ。 自分で選択した人生の障害をあなたのせいにしてやりすごそうとしない。自分の問題は、自分自身のもの。自分にきちんと背負わせる。 支え合うことを当然だと思わない。人には、それぞれ人生がある。母だろうが親だろうが子供だろうが犯していけないところがある。私の人生は最後まで私が支配する。誰にも縛られたりしない。 自分を傷つけないと近づけない相手からは離れる。 《些細なことで良い。くだらないことで良い。母と穏やかで暖かな時間の中で笑い合う。そういう時間をずっと求めていた。私はずっと母を求めていた。母が恋しかった。母が好きだった。だからこそずっと恨んで憎んで自分を弱めもした。そして求めるのを止めたくなかった。 私と母は母娘として共に生きていけなかった。私の望む世界では、母が生きづらく、母の望む世界では、私が生きられなかった。》 娘に対して角の愛情を押し付け、それに気づいていない視野の狭い人 ┈┈┈私は絶望していた。 私は永遠にこの母の｢わかる｣従わないといけないのだと。 そして、選んだ道がどんなに苦しくても、自分の苦しみは誰かのせいじゃない。 自分自身の責任そして自分の不幸もその人のせいなんかじゃない。 ｢ほら、悪いと思ってんなら、私の不幸を背負ってよ。私を悔やんでよ。傷つけたのはあなたでしょ｣ と自分の不幸の責任を取らせようとしてはならない。 そして、加害者が救わようとしていけない。 自分の勝手で詫びるなんてもってのほか。 被害者に求められてもいないのに許しを乞うのは暴力でしかない。 誰かを理解できると考えるのは傲慢で寄り添う事は時に乱暴となる。 大事なのは、相手と自分の両方を守ること。歩みよるのは迷惑でしかない。 私に後悔を抱えて、生きていかなければならないと覚悟を教えてくれた。

《彼が本当に悪だったかどうかは、 彼と彼女にしか分からない。》 いろいろなことが無理だった。 私は、おかしいんだろうか みんなが正しくて、私が間違っているんだろうか ｢言って理解してくれる人かどうか｣ そうだ、世界はどうしようもないことで溢れているから、理不尽さに憤っても消耗するだけ。だから、深く考えないように気持ちを薄くしてやり過ごすしかない。誰かにわかって欲しいと願ったこともあったけれど、もういい。どれだけ心や言葉を尽くしても、分かり合えない事は沢山ある。手離すことで楽になれることは、もっと沢山ある。 あのころの寂しさや怒りは私のこの中で静かに、言葉を持たない動物のように丸まって眠っている。 1人の方がずっと楽に生きられる。 でもやっぱりひとりは怖い。 記憶は共有する相手がいてこそ強化される 私は耐えられるだろうか。 ┈┈一緒にいる。 それだけのことを、なぜ責められるんだろう。

┈┈このまま一人で年取っていくのも、さみしいよ 自分自身が納得できるようなことを一人でいる間にしておきたい。 自分は自分を殺してしまっているのだろうか。 やりたいこともやるべき事もない暮らしは死んでいるのど同じだろうか。これで良い訳ではないと感じながら、今の状況に甘んじているのは、自分を失くしているのも同然なのだろうか。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 好きでこうしている訳じゃない。 今の自分にはこの暮らししかできないのだ。 ほんの少しだけ手をかければ、代替ではなく、 特別な時間を作る事ができる。 深い海で溺れている自分を救いあげてもらえた。 自分の意志で自分の欲しいものを出に入れられる。 大げさだけど、すごい事だ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 今の自分は、どんな人間であるのだろう。 助けてくれと、心の奥で叫ぶのが聞こえた。 やめにしよう。 歩むべきだった自分の姿を思い描いたって どうしようもない。

幸せになるには、水に流すこと。 こっちから｢ごめんね｣と手を差し出すこと。他の誰かに勝ちを譲ること。 でも、だからといって。 『あなたが間違っているわけではない。』

住み慣れた場所から離れ言葉や習慣の違う国で過ごすことは、全て貴重な経験になる。日本にどっぷり浸かっているより、外の世界から覗いた方がよくわかる。 捨てるから新しいものと出会う。 捨てるのは無駄にすることではなく卒業すること。 何かを失うという事は、きっと何かと巡り会うための前奏曲。 何をして何を持っていくのか。 何をそのまま使い、何を新たなものに置き換えるのか。 それは昔の自分と再開することであり、過去を生産することであり、未来の自分を創造することである。 自分の歩んできた奇跡とこれから歩もうとする奇跡。 その真ん中に立ち止まり、自分の抱える荷物を再点検し、必要なものとそうでないものを見極める作業。 いきがってみるのもよし。しらけてみるのもよし。お祭り騒ぎもよし。孤独に浸るのもよし。ジタバタ苦しむのも涙で枕を濡らすのも無茶食いするのもよし。 決して無駄にはならない。 人間は選択の連続である。 そして選ぶと言う事は捨てると言うことの裏返しにある。たとえその選択が不本意なものであったり、逆らいがたい運命として戦ってきたものであっても、人は常に何かに別れを告げ、何かを選び取り、新しい出会いに心打ち震わせる他は無いのだと思う。 ならば 、どこでも生きていける。 いや、本当に生きていけるのだろうか。 生きていたいのだろうか。 どこででも死ねなくて、生きてもいなくて、 誰かが聞いてくれるのを待っているのではないだろうか。 私は、どこへ行くのか 1人でいること＝ 内部からの衝撃に対して衝撃を弱めるクッションがない事。バランスの助けになるものは何一つない事。 傷ついた自分をまるごと受け止めてくれるはずの故郷が実際には冷たく拒絶的であった 恋愛・結婚は、｢たかが｣であり｢されど｣。なのである。

─死に方はきっと選べない。ならばせめて生き方ぐらいは選んでいい。生きたいように生きていいよな ─「とりあえず」で仕事はせず、「とにかく」仕事をする。 ─強いことが同然なところで強くある事に意味は無い。 別の強さと闘うことが最大のロマン ─「10」出せるけど、先方的には「3」でいい。 なんで「3」しかさせてもらえないんだ、じゃなくて、 「一番質のいい3」をたたき出す。 ─自分で考えて失敗した方が誰にも迷惑かけない 決定権は「僕」。 ─人のことを喜べる人間であれば、間違いなく自分のことを喜んでくれる人が周りに集まってくる。

その人が部屋に入ってくると、みんなハッとして、 その人のことしか見えなくなる。 一定のところに落ち着いてしまわないように、自分を常に、ちょっと危険にさらす。 ┈カントリーヌ・ドヌーヴ かけがえのない人間であるためには、人と違って無ければならない。 自由に自らの人生を生き、その責任も負う。 ┈ココ・シャネル 他人も、すべてを。ものの価値を見つける。 もっと、もっと、もっと、分析治療法で努力する。 ┈マリリン・モンロー どんなに周囲から非難されようとも、自分と大切な人達の命は自分が守る。頼れるのは自分自身だけ。 「誇れることはなんですか？」 ――かなり辛い時期、正気を失うことなく耐え抜いてきたことでしょうか。 なんらかの制約がある中でも、自分が持っている才能を活かす道を探り、自らの人生を決めてゆく、そんな生き方もある。 ┈ジャクリーン・ケネディ

「お前が無理なだけだろ。俺はやる」 自分の人生に自分で責任を持つ。 凡人に与えられた唯一の道は、「ひたすら量をこなすこと」 「世界で1番自分が頑張っている」と言い切れるほど 圧倒的な量をこなせ。 「人生は勝ち負けである。」 最後に勝ち上がるのは、「真面目さ」を武器に地道な努力をつづける者。 あなたにはあなたのペースで人生を送る。

“いままでに貰った中で1番大切なものは？” ─「時間」

私はただ、私自身として、生きていたいだけだ。 私はただ人間を愛す、私を愛す。 私の愛するものを愛す。徹頭徹尾、愛す。 常識として悪とされていることは、本当に悪なのか。 常識として善とされていることは、本当に善なのか。 それは誰が決めたことなのか。 「徹頭徹尾」最初から最後まで徹底的に。 周囲の雑音を遮断して、自分軸を持って生きることを選択するのなら、その覚悟を持たなければならない。 その人の苦痛が自分を不快にしないかぎり、 人は他人の苦痛には無関心。

言っても伝わらない時は、魂の奥の部屋に入ってドアを閉める。 やがて生を引き寄せるシーズンがやってくるはず、と微かな希望を胸に、すべてはその時のために、できることをするしかない。沈黙のシーズンは、「ひとりでできることだけする日々、自分のことだけを考えて過ごす日々」と捉えてみる。そういう自分への励ましを忘れない。 香木は傷がなければ香らない。傷がついた人間は、それなりの香りを纏う。

「ほかのやつとは違う」という人 競走になると急に燃え出す人 自分だけが高く評価されることの喜びを持つ人 負けることに対する屈辱感を抱く人 本当に実力のある人は、やりたいことを自分のスピードに合わせてやっていたら、自然と勝っているもの。 凡人は、へとへとになり、無理をして身体を壊すか、挫折感に一生苛ませることになる。 けれども、一旦競走の場に置かれると負けないと思って自分がしゃかりきになることを、自分はわかっている。 人それぞれ人生の楽しみ方は異なる。 血みどろになって闘って、そこで勝つ自分の姿に惚れ込んむのも楽しみの一つになる。 「むだな力を抜く」 人生のコツ 弱さを克服するのではなく、弱さを抱えたままつよくある可能性を求め続ける。

「ママは後悔して欲しくないの。親として、正しいことを教えてあげたいの」 この人は、自分が許すもの以外は認めない。 自分の理想を押し付けるだけでは家族は幸せにならない。 「私はママのお人形じゃない」 相手をどこまで許すか、どこまで尊重できるか何度だって話して衝突し合えばいい。どこかできっと分かり合える。だってそれが家族。家族から逃げたら、駄目。 死んでも、生きても。何をしても赦されない。 一生かけて自分なりの償い方を模索するしかない。 自分の道が正しかったかどうかは、きちんと命を終えるまで分からない、だから、自分の心と体が途中で壊れないように肩の力を少しだけ抜く。 張り詰めた力を抜いて息をつくことは、 逃げやズルじゃない。 ──『時に誰かの救いとなり、時に救われて、笑って生きてください。あなたたちは、それができる』 ──『強くあろうとしなくていい。弱くていい。どうやっても立ち上がれば、いい』

┈┈いつになったら、あなたは自分の人生を生きるの？ 「お母さんの孤独に私を巻き込まないで」 切り捨ててしまえば楽になるが、切り捨てが故の罪悪感が生まれる。 「自分の人生を生きることを、誰かに許されたいの？」 「今度は幸せになれそうか？」 「たっちゃん幸せにしてくれるやろうか」 俺はしあわせになれそうかと訊いた。 幸せにしてくれそうかなどと訊いていない。 誰かに幸せにしてもらおうなんて思うから駄目になる。 自分で勝手に幸せになれ。 いざって時は誰に罵られようが切り捨てる もしくは、選ぶ。 今後一切、誰にも甘えるなと自分に言い聞かせた。 踏んばれ。親の力を借りず、自力で作った居場所。 自分の城は明け渡したらあかん。 自分を縛る鎖は自分で選ぶ。 わたし自身が守ろうと決めた。 自分が何に属するかを決める自由。 そうか、じゃあるがんばろう、がんばらねば。 でも神さま。それはいつですか？ 正しい答えを見つけられるまで、 わたしは頑張れるでしょうか？ 欲しても与えられないものなんて最初から無いものだとあきらめればいい。期待しなければいい。 ┈┈私はいつまでもこんな風なのだろう。

「恩で死ぬの？」 ずっと望んできた家族の輪から離れてしまう代わりに、何か得られるものがきっとあると信じていた。 もう、元には戻れない。 マシンガンのように喋ったり、かと思えば潰されそうな恐怖に襲われて泣いたりもした。 2人の前では明るくいようと必死に努め、部屋に戻って1人になれば、その反動で泣き崩れる。 誰にも祝福されない恋をつかもうとした。 もう戻れない幸せ。 私もせめて、いい人になりたい。 自分に向けられた愛情をさがしている。 もう何も期待しない。 52ヘルツの声をあげていた。

「世界が完結している」 自分の目に見える範囲でしか物事を見ない。 見える情報が全てで、その情報を繋ぎ合わせることには一生懸命だけど、その外に別の価値観・世界がある事に気づかない。興味もない。自分の家の勝手が分かりすぎているから分からない相手を受け入れることが出来ない。自分と自分の家族のことだけは、信じすぎている。 なぜ、そんなに自分の価値を過信するのか。 自分たちにそんなに価値があると思っているのか。何を根拠にそんなに自信があるのか。 しかし、全部自分が招いたこと。 世間知らずの狭い範囲の価値観と道徳で育てられた自分も結局は、世間知らず。 彼らを裏切って出ていくことの罪悪感がいつまでも拭えない。これが「共依存」。母は娘を思い通りにしたいけど、娘も親の言う通りにしておきたい。 「休むことが出来る」。「やめる」ではなく「休む」。 休めるからこそ、やめられない。 そして、休んでも状況が変わらない以上、 その苦しさがずっと続く。 だけど、それでも私は、この人と二人で祈ることにはきっと意味があると信じたい。この結婚に、迷って決めた決断に意味があると思いたい。その祈りが、少なくとも、自分の横にいるこの人に届きますように。 私は、景色を見た気持ちを、一緒に分け合いたい。

“大きくなったら、なにになりたい？” ┈┈『優しくなりたい』 自分ではどうにもならないと感じた時は 『目の前にある大切なものをじっと見る』 やがて嵐はすぎる

「いつまでそんな狭い世界で足踏みをして生きているの？」 遠回しに言われた気がした。 彼女の自由さが、いつしか僕を追い詰めていた。 散乱した荷物を拾う、僕を助けてくれる人は、ゼロだった。誰も僕のことが見えていないみたいだった。僕はこの社会の中で、まだ数に入っていなかった。 普通じゃない自分を一生懸命目指していた。 決断力のある人間に見られたくなかった。 行動力のある人間だと信じて欲しかった。 自分に正直な人間になるよりも、 自分が憧れる人間になりたかった。 行き先も分からない自分の人生を楽しむ余裕がなく、 ただただ、逃げたかった自分の弱さに耐えられず、 少しずるくなっていた。

「私は、雨の匂いとか、街の熱気とか、悲しい音楽とか、嬉しそうな声とか、誰かを好きな気持ちとか、そういうの物を撮りたい」 「全部、写らないもの」 「でも確かに、そこにあるもの」 なんで、欲しいものを欲しいと思っちゃだめなんだろう。 檻の外にいるのに、まるで自由に見えない