エッセイ→日記→エッセイ…の構成、あんまり見たことない。エッセイはどれもグッときたし、日記はわかります！が多かった。 畏れ多くもなんだか似た精神性をお持ちの方だと思わされる部分が所々あり、それだけで自分を少し肯定できる気がした。 装画の大塚文香さん、kiitosなども描かれている方だった。好きなわけだ🕊️🌷

一旦やめたけど、タイトルに後ろ髪引かれて、戻って買った。よかった。じんわりと泣きそうになる

かりんさん

気づいたら堀さんのエッセイを読んでいる。世の人間と普通に仲良くできるタイプのひとだ…と思いながら読んだ（うらやましい）。本文用紙がすべすべで心地いい。

堀さんの文章を読んでいると、こころがざわざわと落ち着かなくなる。なのにずっと読んでいたくて、毎日通勤電車のなかで少しずつ読んだ。 心配症で思い詰めて考えるところがじぶんと似ていて、だけど考えが合わないところも結構あって、だから時折いらりとすることもあった。(小声)でもふとした瞬間に紡がれるひとことに勝手になぐさめられたりして、なんだかたくさん泣いてしまった。 個人的には川上未映子の話が出てきて嬉しかった。

堀さんの文章、やっぱり好きである。『せいいっぱいの悪口』を読んだときも思ったけど、なんていうか限りなく生に近い感情をそのまま表現しているのに、胸焼けしないというか……。こんな文章が書きたいなあ

タイトルで気になる本、めちゃ好き。 読んでみたい。

以前地元の本屋で気になりつつも買わなかった本。 toi booksさんの昨日のポストで「再入荷」とありご縁を感じて購入。

M-12024の日記が載ってて嬉しかった。 私は落語もラジオも好きです。

エッセイの棚がとてもよかった！

装丁が好み、、、

何度も読みたい一冊

YouTubeでVlogを見ていたら登場した本。タイトルと装丁に惹かれたけれど、内容も面白そう。穂村弘さんのコメント付きということでますます気になる。

飛び飛びの日記もそれなりのページ数があってとても嬉しい。 中学の国語の授業であつかった文学作品に全然入っていけないと話す生徒たちに「きみたちはさぁ、TikTokとか短い動画を見過ぎなんじゃない？ だから物語への耐性がなさすぎるんだよ、と唾を飛ばしながら」というところまで読み、(そう言い放つところまで想像してしまったがこらえた、って流れかな…）と瞬時に推測してから視線を移動したら「（…）唾を飛ばしながら説教してしまう。」で終わってた。したんか。 生徒たちとの信頼関係が見えてきて、誰の親でもないのにここに授業参観しにいきたくなる。 それはそれとして、自分もファストな文化に全然浸かってないけどむかしっから物語への耐性はかなりない。

土日のことを書いていたら今日のことが書かれなかった月曜付けの日記。ひとりの記憶と紐づく場所の話。いい。次の入浴で読み終わりそうだ。さみしい。

湯船にお湯をはれた日に連日読んでる。たのしみ。 ケーキ屋でPayPay払いだとポイントつかなくて、そのこともショックだしその言われ方に悶々として、なんだか少しわかるようでけっこうわからない、そんなにかよという愛おしさがある。

本屋lighthouseにて購入しました。 堀静香さんのエッセイも3作揃いました。 歌集も読まなくては。

高校の非常勤講師をやりながらも学校をぶっこわしたいと日記に書いていて、わたしも（わたしも？）フルタイムで働いちゃってるけど週休2日制を当たり前にしすぎてる世をどうにかしたいと思っているよ……と共感とも言えない勝手な連想をした。帯を湯船に落としてしまったので乾かしています。

内容と全く関係ない感想：紙質が柔らかくて本当に読みやすかった

風呂で読みすすめてる。いい。用紙が妙に薄くてかっこいい本だなと思っていたが、水飛沫に弱い。

私にの場合は、わからないというモヤを晴らすための大きなエネルギーは分割したいから近くにいてほしいかも。さめざめと泣くように夏祭りを懐かしく振り返る回は、まだ出会えていない感情だけど私にもいつか訪れてほしいと思った。恋愛感情については最近モヤモヤと考えていたことと同じだったから、自分だけじゃないことに安心した。

Readsで出会ったはじめての本！

初めての作家さん。先のことを考えすぎて不安になるところ、いつまでも大人になりきれないところ。なんだか共感するところが沢山あって、同じ思考の人がいるんだなあと嬉しくなった。出会えてよかった〜☺️

きのう買ってきょう風呂で読み始めた。家族とのバウンダリーがぼんやりしちゃっているさまが書かれているのいい。夕飯を食べ過ぎて体調がややバッドなので長湯できず上がった。頭痛もある。

ついに買った！！ 表紙の絵も好きだし本文の文字も色が淡くて素敵

久しぶりに少し早起きできたので15分ほど

赤裸々な日常の描写が、そうだ、こういうことって思っちゃうし、思ってていいんだなって思えた。綺麗にまとめられていないところが愛おしかった。

読み心地が良い。 自分と相性の良い作家さんに出会った時ほど嬉しいことはないな☺️

最初の日記のところを2日分くらい、夕飯後のお茶を飲みつつ読んだ 眠い

読書垢の人が絶賛されていたため購入。お子さんを通しての自分の話が主だったので、お子さんがおられる方は特に響くエッセイなのかなと感じた

ちょっとずつ読んでるけど、今日はまた1番最初から読んでみてる。10時始業という友達に合わせて、私もコーヒー飲みながら朝読書してみてる。10時になったら私も始業してみるかぁ。

「わからない」と感じることは、ただの壁ではなく、むしろ深く関わろうとする意志の証だとあらためて。 「違う」ことは否定ではなく、「同じ」であることが必ずしも肯定ではない。そのことに気づいたとき、世界は少しなめらかになり、読むこと、知ること、話すことがより自由になっていく。わたしもそうでありたい。もっともっと自由に表現できるようになりたい。

すごく好き、だったな。 好きだと好き、が伝わらない感じがするけれど、 でも好き。

エッセイ＋日記。 始終堀さんの考えがずっと流れ込んでくる。

完全に表紙に惹かれ購入。 花鋏は登場するのかしら？🌹

最近はエッセイにハマっている。 気になったこちらを読み始めてみる。

「今日は曇りで、でも冬とは思えないくらい生ぬるくて、こういう日には洗濯物はどれくらい乾くのだろう。」という一文が特に印象に残っている。日常のなかで意識しなければ過ぎ去ってしまうことに気づけること、それらを言葉にすることの大切さを幾度も痛感したはずなのに、また、思い知る。わかりあえた喜びは、わかりあえない悲しみにかわり、すぐに忘れてしまう。桜が散る風景も、部屋の灯りの数だけ生活があるという途方もなさも、冬の静けさも、子の寝息も、うつくしいものはいつだってそこにある。怒り、嫉妬し、不安につつまれてはソワソワする私もここにいる。なにもかもあって、なにもかもがない。あるものにきづけるひとになりたい、ないものをないものとしてみるような人にはなりたくない。叫び出したくなるような過去も、言葉にできなかった怒りも、まるっとわたしの中にはあって、そうした隠していたものがこの本に救われた気がした。 それはそうと、ここは読書日記のように書いてもいいところなのかしら、きっといいということにして、そうだここに書こうとおもって、つらつら書きたい、けど眠たい。 子が三日ほど前にはじめて月をみつけ、指をさした。その一部始終をみて、泣きそうになった。そして夜泣きが増え、というのも隣から私がいなくなるとどういうわけか泣き出すという状態で、どうにもこうにも十分に本が読めなくなった。十分に読むって一体なに、とおもうけれど、満たされた感覚がなく、しかし今日はようやく読めた気がする。よかったね、わたし。母の私もわたしだけれど、本を好きな私もわたしとして大切にしたい。『心は孤独な狩人』を読みながら寝る。