眠くて痛くて疲労困憊な日々も、愛おしい。 でもこれ読んで、 「かわいいけど、しんどい。痛い。まじで眠い眠すぎる。ボロボロなんだけど。もはやかわいいとか思えないんだけど」っていう人もどうか自分を責めないで傷つけないでほしい。

この世の赤ちゃんを迎えるすべての方に読んでいただきたい一冊。母親になるであろうかたはもちろん、父親になろう方に何かをかんがえなおしてほしい。

前駆陣痛と激しい胎動を感じながら読んでました。産後クライシスで夫との関係が壊れるのはマジで避けたいな…。 「出産を経験した夫婦とは、もともと他人であったふたりが、かけがえのない唯一の他人を迎えいれて、さらに完全な他人になっていく、その過程である」

読んでいる途中から、RADWIMPSの「Tummy」が脳内で流れ始めてしまい、もう涙腺がだめだった。 溢れてくるこの形容できない気持ちを、何とか取りこぼさない様にする事しかできないエッセイを私はまだ他に知らない。 寂しいやら、不安やら、苦しいやら、暖かいやら、幸せやら、愛しいやら、色んな種類の涙がとめどなく流れては落ちての繰り返しだった。 私はまだ子供を持つ事は考えられないけれど、もしいつか決心した時は、この本をきっとパートナーと読むと思う。 文体も語り口調で読み易いので、これから妊娠出産を考えている人だけじゃなくて、沢山の人に読んで欲しい一冊。 読み終わった後には、自分が産まれるまでの話、そして産まれてから一歳を迎えるまでの自分と母の話を聞きたくなるだろう。

現在もうすぐで妊娠9ヶ月なのだけど、不安ばかりだった出産・子育てと言う高すぎる壁（に自らが作り上げたもの）の解像度が上がって、子どもに会えるのが楽しみになった。 旦那さんにも読んでもらう予定。

@X 35歳で初めて出産した川上さんの、妊娠から1歳の誕生日までのエッセイらしい。

私の母も、こんな風に不安になったり悲しくなったりしながら、十月十日も私をお腹の中で育ててくれたのだろうか。 どんどん身体は変わって行くのに、気持ちはついていかないなんて、すごく不安だろう。 そんな不安や、様々な身体の不調を乗り越えて私が産声をあげた時、母はどんな気持ちになったのだろう。 私の母は自他共に認める芯のある強い人だけれど、そんな母にもこんな十月十日があったのかと想像すると、それだけで私はまたどうしようもなく悲しくなり、行き場の無いこの気持ちを涙に変える事しかできない。 妊娠も、出産も、その全てが奇跡なのだ。 そんな事、分かっていると思っていたけれど、命が芽吹き、妊娠期間を過ごし、命をかけて出産するのだから、それを奇跡と形容して当たり前だろうと思っていたけれど、全然分かっていなかった。 私は分かった気になっていただけなのだった。

出産予定を「「1年もたたないうちにまじで生む」という事実が絶対的な予定として本気のカレンダーに書きこまれた」と称する言葉のチョイスに唸りまくる

ずっと気になっていたのでやっと読み始めた。 まだ50ページ程しか読んでいないのに、心の1番深いところから湧き上がる、あたたかい気持ちというか、何なのか、上手く言葉にできないけれど、もうこの時点で泣きそうだ。 また読み終わった頃に感想を書きたい。

子育て中に読むと共感が…と聞いて読んだ ネガティブな部分に共感が多かった 妊娠出産子育てはセグメントしていくとかなり細かくて、感想や体験は千差万別なのだと改めてわかった

妊娠してすぐに読み始めた本　産む前に読んどいてよかったと思う

まだ読んだことのない川上未映子の作品にうきうき。モスバーガーで読んでいたら、川上未映子がモスバーガーに行きたかったという話が出てきて嬉しくなった たまらなくモスを食べたいときがあるよね

妊娠中に読んだ。 確かに読んだのだけど記憶がない。 面白くなかったわけではなくて、その時期の記憶が曖昧。