犬山俊之さんの投稿で、タイトル➕想定から想像していたものと全然違う(そんなんばっかり)作品とわかって興味が出てきた。そういえば芥川賞のも、あんなほんわかしたタイトルで実はキモい話だというのは見かけていたな。

映画『インセプション』(2010年)では「夢の階層」を降りて行くという描写がありましたが、本作では「人間関係の階層」を潜っていくような、くらくらする感覚を味わいました。折り重なる層の、どこも重苦しくて息苦しい。読んでいるこちらは「どこかで浮き上がって深呼吸を」と願うのですが、人間関係に終わりはなく、息をつくことは叶いません。 芥川賞受賞作『おいしいごはんが食べられますように』の時も感じましたが、高瀬隼子氏の作品は自分にとってホラーです。日常ホラー。日常の地獄めぐり。 あと、本書収録の短編「末永い幸せ」もおすすめ。子どものとき、結婚式で大人が口にする「花嫁さん綺麗ね」という言葉に全く同意できなかったというエピソード、自分もほぼ同じ経験があります。意味がわからなくて、ポカンとしてしまったのです。大人になれば、これがキレイに見えるのだろうかと思ったことを覚えています▼ 台湾華語(中文)版を教室用に購入したのを機に、日本語版も電子書籍で読んでみました。台湾の読者はどう読むのでしょうか。

普段のなんだかなあという感情。わざわざ話題にするほどでもないと思いながら、心のどこかでずっともやもやしていること。その負の感情をきれいに掬いあげて言葉にされた、『いい子のあくび』ほか2話。 現実世界では避けて通るであろう出来事に真正面から体当たりしていく主人公。もし自分がこっちの選択を取っていたらこうなっていたのかも？と疑似体験しているような感覚をおぼえる。 特に3話目の『末永い幸せ』は、自分を重ね少し安堵してしまった。

「駅や街中でぶつかってくる男をよけるのは、（中略）なぜいつもわたしなのか？」 本屋さんでたまたま見つけ、このあらすじを読んだ瞬間、おこがましくも「私の本だ！」と思った。 私にはよけるスペースがないのに向かいから来るあの人はよけてくれない。ぶつかる。傘に溜まったしずくが私にかかる。 そんなことを繰り返しているうちに、なんで私が避けてあの人は真っ直ぐ歩けているの？という疑問が湧くようになった。 よけるもんか！と思いつつも、正面から自転車が突っ込んできた時はやっぱりよけてしまった。 （そもそも歩道あるいてて正面からチャリ突っ込んでくるってなに？？？） こんな場面でも絶対によけなかった直子を、私は素直にすごいと思う。 こんなことしたって何も変わらないし、よけない人は一生人をよけずにこれからも何万歩と歩いていくんだろうけれど せめて「今まであなたを避けてくれた人が何万人といる」という事実を相手に刻みつけたい。 まあ結局私はよけてしまうのだろうけど、せめて小説の中で直子がよけずに歩いてくれて良かった。 わたしだけが割に合わないことを受け入れるなんて不公平。

やばいね、高瀬さん、好きすぎるよ…。このなんともいえない感覚、もう凄みがすごいよ。おいしいごはんが好きだから期待して読んだけど期待通り、何度もウヘーーってなりながら読んだ。みんなこんなにつらいのかい？生きることとは社会とは。張り詰めてでも自分でも無意識に、そうして作られる現実とその内側で起こっていること、もうこんなん見せられたら鈍感なウチは何を持って信用できるのかわからないけれど、分かり合えないことがわかる物語だなと思った。わかったつもりにならないことが大事だなと。 p66 心は、どうしてこんなにばらばらなんだろう。ばらばらで、全部が全部本当であるために、引き裂かれるというよりは、元々ばらばらだったものを集めてきて、心のかたちに並べたみたいだった。 p81 にぶさと優しさはすこしだけ似ている。ばかが卑怯になれないのと同じ感度で。 p133 わたしが悪かったって認めたら、それは、わたしが割に合わないことを受け入れて生きていかなきゃいけないってことになる。顔をあげて前を向いて歩いている人ばかりが、先に気付く人ばかりが、人のぶんまでよけてあげ続けなきゃいけないってことになる。 解説p194 「おれ、ぶつかられたことないよ」と疑わしげに言ってのける大地の鈍感さ-限られた視野から発せられる正しさは、透明化された痛みを抱える人びとを追い込んでしまう。直子は大地と一緒にいると、自分の抱える屈託や煩悶が否定されているような気がしてじわじわと蝕まれていくのだ。

「私」にとっての正しさだったり、ポリシーが誰かを傷つけたり、不快にさせたりする。正当に頑張っている人がそのまま真っ直ぐに報われない世の中が描き出されていてしんどかった。面白かった。

いやな気持ちになっちゃう！！

みんなこんなに負の感情を持って生活してるものなの？？？

直子に共感　皆んな見た目とは違う一面　相手によって変える一面がある　それでいて自分のことが嫌いだけど自分が正しいと思いたい、、、

どれもうっすら怖いところがある話ではある。新卒の職場に馴染めなかった思い出があるので、お供え、が1番怖い。

「わたしは、わたしが悪い時でも、わたしは悪くないって主張する。だって割に合わせただけだから。いいとか悪いとかじゃないから。わたしはわたしのぶんだけしかやりたくないから。全部背負っていくのは嫌だから。嫌だけどでも、やっぱり悪いことをしたって思ってる部分はあって、だけどそれは誰にも言えない。わたしが悪かったって認めたら、それは、わたしが割に合わないことを受け入れて生きていかなきゃいけないってことになる。顔をあげて前を向いて歩いている人ばかりが、先に気付く人ばかりが、人のぶんまでよけてあげ続けなきゃいけないってことになる。おれはそうするよ、ってきっと大地は言う。そうだろうね、大地。大地はきっとそうする。直線を譲らないことが、まっすぐに歩くことではないと分かっているから。」高瀬隼子『いい子のあくび』p.133 自分自身を俯瞰することができる「いい子」の割り切れなさが痛いほどわかる。正しくありたいと思う人が、正しさを気にしない人に比べて払うコストが大きすぎる世界。たぶんそのことについて何を言っても「正しくありたいと思うことだって人それぞれ」「正しくなくていいと思うことも多様性」みたいな、正当化できたのかできてないのかわからない理屈で反論され、正しさは「思想の強さ」として揶揄され、他人に期待しないことが重要という諦念に満ちたアンガーマネジメントだけが自分を守る術になってしまう。「直線を譲らないことが、まっすぐに歩くことではない」という素朴でお人好しとも言える感覚に、今の自分はもう一度立ち返ることはできるんだろうか、と思った。

今まで読んだことがない「心の毒」みたいなものを書いた背中がゾワッとする本でした😨

図書館本で読みます📚️最近多い…

もはやホラー

まるでスローモーションの世界。主人公苦しいよな…

お供え読了

主人公が捻くれてる。 ただ悪い子なのかと言われればそうでもない。 誰かを直接傷つけたわけでもない いい子ってなんだろう

表題作のみ読了。 書き出しとその後の展開の引力が強く、軽く目を通すくらいで後に取っておくつもりが、読み切ってしまった。 語り手の考え方は自分の普段の思考とは異なるのに、人の心はこのように動くこともあるよなあと染みるように頭に入ってくる。心がざらざらするのにするすると読み進めてしまう。高瀬隼子作品を読むときはだいたいそう。

読みやすかった。また読み返したい。

バランスの話し。割に合わない世界で相対的な感情からどう抜け出すか。神の救いなのか？

本屋さんでぱらぱらと最初の方読んでどういう主人公なのか気になって手に取った一冊 ●印象にのこった文章 大丈夫、わたしはぶつかることだってできる、と思う。思ってから、それは違うでしょ、と思う。違うけど、違わない。 ●感想 わからん。 いや、心理のあり方としてはわからなくはないんだけど、でも「自分が傷ついてでも苦しみを与えたい」という感覚がわからん。割に合わせたいってなんだ、積極的に割に合わなくさせてないか。 自分が自分以外を補完するのが嫌だ、ということなんだと思う。自分ばかり差し出している感覚なんだろうなと思う。 ただ、なんというか、その場面を目撃した数を数えているからそうなっているんじゃないかな…と。抽出データがそもそも「私が代わりになにかやった数」を全体として、その中から「他人が私に配慮した総数」を探すのは、前提がなにか間違ってないかな....。 いや、「こういう配慮しなきゃな」というのを気にもとめてないやつに腹立つのはわかるんだけど。 でも、愚痴や悪口さえ他人を喜ばすデザインを設計として動いている主人公は、そうでもしないと発散ができないのかなとも思った。 本人にとってはそうするしかないとはいえ、わざわざSNSフォローしたりお客様はがき持って帰ったりするのは、怖い。 眉間にしわがよる。私が他者にああだこうだ思う時も、この主人公と同じ心理が働いていたろうか。うーん…。 この主人公が幸福を感じる瞬間ってなんだろうな。 ずっともみくちゃになっていて、息苦しそうだった。

読みながら頻繁にひえ〜！と悲鳴あげてた。語り手の言ってることはわからなくもないんだよなあ。わからなくもないけどそこまで思わないというか思わないようにしているというかやらないというか。このかたの作品はハンドルの切り方がすごいなあ。 読み手が男性が女性化でも読後感の傾向変わりそう、と思った。

こういう人もまあもしかしたらいるのかもなあってくらいで読んだ。 ただまあ、ちょっと良い気分にはなれない。 自分は世の中の事は割とどうでもいいという感じで生きているのでここまで他人や周りの環境に左右されてるとなんだか大変そうだなと思った。

共感できそうで、主人公に嫌気もさす おいしいご飯が食べられますように でも思ったこの後味悪い感じ 考えすぎ… と思いながらふと私も感じることあるな と思ったりもしてゾクっとした

自分で選んだ本 最近の私の読んでる本を見て、病んでるなぁ もっとヘビーなのでしょと笑われた 落ち着いたと言って🤣

じんわり染みるなんとも言えぬ読後感。なんだろう。淋しいような染み入るようなとりあえず人と人との関わりにおいて深く考えすぎて落ち込んだりしないどこうとは思った。諦めも希望も込めて。

高瀬さんの小説が身に迫るようになってきて、ただ後味が悪いだけではなくなったところに自分の老いを感じる。不条理に対する不満の一つ一つは小さくても、それを何度も飲み込んでいくと悲しくなってきてしまう。小説に出てくる女性たちはそれを発散したりしないまま内省したりで、羨ましかったり同情したりと忙しかった。直視したくない自分の不満をお話を通して見せつけられるようで、ボリュームはない本ですがぜえはぁしながら読み切りました。

「物語を読む側」という安全圏から楽しめる、嫌な気持ちになる物語。 「末永い幸せ」は、これ書いて作者は結婚式に呼ばれなくなったりしないのだろうか……。ちょっと心配になるくらい強烈で面白かった。

直子ほどの良い子ではないが、かなり共感しながら読んだ。私って性格が悪いんだ。重なる属性が多いから分かることも多いのかもしれない。日々感じているが腹の奥にしまって絶対表に出さない、怒りや憎悪があるものとして書かれていることが救いになった。読んだ後はパンパンに膨らんでいた身体に穴が空いてガスが抜けたような感覚がある。

夏休みの最後に嫌な気持ちになりたくて読んでる。いい子のあくび、じっとりと嫌な心当たりがあり狙い通りの読書でした。損得勘定、自分でもしてる時あるし、世の中もそういう方向に進んでいる気がする。

自分が自分であるために、自分を守っているだけなのに、どうしてこんなにも生きづらい世の中なのか。私も「不公平感」に敏感なタイプで割に合わないと感じることが多く、よく人に突っかかってしまう。それを包み隠して外面を保っているんだから偉いなあと思っていたけど、やっぱり思うことは思ってんだなというのが書かれてて良かった。いつもニコニコしているあの子とも仲良くなれるのかも、と思ったり。 割に合わないことが無くなるのが1番だけど、こうしたモヤモヤの理解者が近くにいたらまた違うのだろうか？いい子はいい子じゃない自分に耐えられないのかな？ 3話とも主人公の考えには共感できるけど、それを隠してしまうから、腹を割って話したら魅力的な人物なのになと思った。これはいい子ではない私の主観かも。

ナツイチで購入したもの。高瀬隼子さんは芥川賞受賞作『おいしいごはんが食べられますように』に続いての二作目です。受賞作は毎回読むようにしているけど、その後別の作品にまで実際に手が伸びる作家は多くない中、この方が他にどんなものをどんな風に書くのかどうしても気になって読んでみました。 本作は3遍収録されていますが、どれも良かったですね。『おいしいごはんが食べられますように』とも共通する、日常の人間関係や社会の動きの中で感じる違和感を描いているのですが、焦点の当て方が絶妙ですよね。誰しも多かれ少なかれ感じたことのあるような感情や違和感も多いのですが、なかなか言語化されたり表出化されにくい暗かったり攻撃的だったりするものが描かれています。社会に適応できない人、の話なのではなく、誰しも持っているものをあえて露悪的に書いている、という風に感じるのだけど、これは私が歳を重ねてきたからだろうか。10代で読んだりしていたらまた別のくらい方をしたかもしれないな、とも思う。 また、なぜ主人公たちが違和感や攻撃的な感情を持つかという経緯や背景への注目も必要ですね。主人公は共通して女性です。『末永い幸せ』では「結婚」や「家庭」に関わる保守的なジェンダー規範の抑圧が示されていますし、表題作『いい子のあくび』では180cmを超す体格の持ち主である大地の「おれ、ぶつかられたことないよ」という鈍感さ具合にイライラさせられる訳ですが、私自身もゲタを履いて生きて来られているマジョリティ男性として、想像しきれていない違和感や理不尽があるんだろうなとも思います。 違和感やモヤモヤや反抗心の捌け口はどこに向かうべきなのか。当たり屋的な振舞いによって社会的制裁を行うという暗い正義感のようなものはSNSの私刑社会的なものなのか。付箋やノートに書き殴るぐらいでおさめておければ良いのか、誰かと愚痴り合えば良いのか、どうなんでしょうね。

こんなに近くにいる人にさえ見破られないのだとしたら、これはもう、こちらが本当のわたしなんじゃないか。うらおもて、って言うけど、別にどっちも表だ。わたしは、やっばりいい子なんじゃないの。 （p71）

SNSでよく見かけて気になったので購入。 歩きスマホは私も大嫌いで、かつ私もぶつかられ体質やからめちゃくちゃ共感。私も避けない。なんで私が避けてあげなあかんの？進行方向に逆らって歩きスマホして前も見ずに歩いてくるのはあっちやのに、なんで私が避けないあかんの？？？って。私がガタイ良くて刺青入れまくってるイカつい兄ちゃんやったとしても避けへんの？？違うよね？って。何年もずっと思いながら生きてた。から、主人公の気持ちが痛いほどわかってスカッとしたり辛くなったりした。悪くないのにね、って思ってしまうところが多かった。人に対して死ねとかは軽く思わんし、私より悪い意味で上いってんなーと思うところもあったけど。概ね私。最後の駅のホームでの事故とか、なんで？なんでこっちが悪いの？って思ってしまったくらいには、私は主人公側の人間。 私は主人公みたいにいい子を演じて生きてきてはないけど、なめられやすい見た目の人ってほんまにこんな扱いを受けてるんだよっていうのを、なめられやすくない人たちが知ってくれたらいいなと思ってしまった。「主人公に共感する」の声の多さも知ってほしい。私はその声の多さに「私だけじゃないんやな」と少し安心した一人です。 他2篇も含めて高瀬準子さんが書く主人公解像度が高すぎて、ご自身もこういう経験されたのか？と思った。上手すぎる。

*いい子のあくび 「でも怪我は、もうしていたの。たくさん、していたから、もうひとつくらい増えても、どうでもよかった。」 2026年のナツイチ1冊目！ 表題作を読み切った。 相手に合わせて人格が変わっちゃうのは共感できないな〜と思っていたけど、理不尽に消費されて傷つけられて心がボロボロになって、自暴自棄になってしまう瞬間は理解できるよ〜、、泣 なんかほんとに、いい子にしてても損ばかりしてる気がするよね。それでもやな子にはなれなくて、生きるのしんどいよな…割に合わないよね

読みたいと思っていたら、いつの間にか文庫になっていた。月日が過ぎるの早い。

自分の奥底にあるものが表に出そうで怖い

「ナツイチ」サイトで試し読みして、続きが気になって購入。「割に合わない」と思うことは確かにたくさんあるけど、それに囚われていると辛いなぁ。主人公の被害妄想っぷりに、読んでいて少し疲れたかも。わかるなぁとも思うところも多いけれけど、これに共感しきれない私は「いい子」ではないのだろうか。

主人公の考えが今まで生きてきて出会ったことがないような考えで驚き 結構共感する人が多いのにも驚き ぶつかったらお互いに痛いし嫌だから気付いた方が避ければいいと思うし、人に対して死ねみたいなことよく思えるなぁ こんな人もいるんだと三作品読んで勉強になった 自分は能天気なんだろうな

表題のいい子のあくび読了。 首がもげるほど頷いた。 割に合わない。共感してしまうけどすればするほど自分の腹黒さにも驚く。

まるで普段の自分の思考をそのまま小説として昇華したような内容 全てにおいて「分かる」の連続。 日頃から感じているモヤモヤの正体を上手く語源化してくれている。そうか、わたしってそう思いながら生きてきたのか。

夏休みに入ってなかなか読む時間が作れない… やっと本屋さんに行けたから読みたかったもの読むぞ〜〜〜！

インスタから。いい子を演じ人より少し先に気づいてしまうわたし。歩きスマホを避け続ける日々に感じる割に合わなさを描く。 身に覚えがあるので気になった〜

おいしいごはんが食べられますようにが面白かったので別作品も！

自分が傷つけられたぶん、囚われたぶん、取られたぶん、削られたぶん、薄められたぶん。同じだけを他人にも、と思う。だっておかしい。 割に合わない。 (「いい子のあくび」　p.127) 時々いいことをしたくなるのも、悪いことをしたくなるのも、それが日々変わっていくことも、わたしは誰とも共有できないと決めつけている、けれど。(中略)人とつながったり切れたり、そうしていくしかないのだ。 (「いい子のあくび」　p.134) 他の作品も好きだが、今回もやっぱり面白い。 3編とも共感するところがたくさんあった。 これまで感じて来たモヤモヤを、物語として昇華させていることで「まあ、あくまでもフィクションだしな」と読めてしまう。 でもどこかで、私のモヤモヤが明確な怒りに変わって、行き過ぎたら主人公たちのようになってしまうのでは？というか既になってる？と恐ろしくなる。 何より、主人公側だと思っている自分も危ない気がする。 他者からしたら、自分も主人公を取り囲む、言わば配慮に欠けた人になっているのかもと怖くなる。 読み途中の段階で、普段読書をしない友人におすすめしてしまった。 その友人は、この本を読んでくれるだろうか。読んで私たちのつながりはどうなるのか。首筋が寒くなる思いだ。

はるひちゃん

2026年22冊目。再読本。ずっと自分の思っている事が書かれている気がして読んでて不思議な感覚だった。

p.66 心は、どうしてこんなにばらばらなんだろう。ばらばらで、全部が全部本当であるために、引き裂かれるというよりは、元々ばらばらだったものを集めてきて、心のかたちに並べたみたいだった。

高瀬隼子さんの作品2作目 すごい面白い！というよりはとめどない共感の嵐女性たちの気持ちに分かりますその気持ちとなってしまう。みんな思っていそうなのに誰も表には出さない気味の悪さ 後味が悪いのに何故か読むのを止められない また別作品も読みたいと思わせる文才だと思う

この本の中に出てくる〈わたし〉のように、またわたしもいい子でいようと意識をして暮らしている。だけども、歩きスマホをしていて周囲を見ていない人を避けないでいようかと思ってしまうこともある。割に合わない理不尽でいっぱいな世の中に嘆いている人は小説の中だけではないのだと誰かにわかってほしくなる。 相手によって変わる複数の自分をみんな持っている。様々なものを引っくるめて自分であり、善悪も表裏一体でごちゃまぜなのだ。

初めましての作家さん たのしみ

好きな活動者さんが紹介してた&自分にささりそうだったので購入。

表題作｢いい子のあくび｣読了。 ナツイチのしおり欲しいなと思って購入。 読んでもきっと何もスッキリせずにモヤモヤするんだろうなと思って買ったので、そういうのが読みたい気持ちだったんだろう。期待どおり。 なんでこっちがよけてあげなきゃいけないんだよ！！って気持ちは、よくわかるよね。 気づいた方がやらないと、悪い結果になることがわかってしまってるから、やらないわけにいかない。 最後に出てきた、警官が、なんかすごく嫌だったな。 直子、スカッとする趣味とか、見つけられたらいいね。 自分も大概いい子でずうっと来たけど、ここまで悪感情はない。悪感情を持ちきれない自分が嫌いで、たぶん本当は好きでもあると思う。 なんか気づいちゃうんですよね。そして気づいたけど放っておくということが、なかなかできない。とはいえ、時と場合によってはできないとキツいのも分かってるので、たまにサボるようにしている。 自分が最近、休みがちな人のフォローをすることがとても多くて、結局、担当分けとか関係なく全てを気にかけてしまうようになってしまって、疲れている自覚がある。 たまに出社したその人が大変にならないように先に気づいているタスクを挙げておくとか、そういうことをやってしまう。 やりたいわけじゃないけど、やらないと後が詰まるし、とかいってやりたくてやってるのかな？とか…… そしてその人の休みが続くと｢いい加減にしてほしい｣と思っちゃうのに、出社すると普通に明るく会話してしまうし、嫌いってわけでもないよねって思い直してしまう。 そんなモヤモヤから、この本を手に取ったんだろう。 あと二篇はこれから読む。

読みやすい、一気読みした。 でも、面白いというより怖かった。あんまり読み返す気分にはならないな。 自分の中の嫌なところを書き出されてるみたいな不快感があった、本読んでる時は忘れたい。 偽善でもいいから、心の内に止めておきたいとは思う。 でも、直子が文章を書き留めてる時こんな顔してるんだろうなと勝手に考えたけど、最近人の悪口話してること多い気がする自分もそんな顔してるのかなと思った。やめよう、楽しいこと話していたいわ

帯の「ぶつかったる」とあらすじに惹かれ、楽しみにしていた本。 共感することもあるんだけれども、何事もやりすぎても良くないのだなと。

共感ばかりの小説だった。 他の作品も読みたい。

「近場なら海外旅行もできるくらいの金額が、結婚式に吸われていった。吸われていく、とあの時確かにそう思った。」p.170

あらすじを見て面白そうだと思ったのと、出だしをパラ読みして物語に容易く入り込めそう、読みやすそうって思えたのをきっかけに、購入に至った本。 理不尽な世の中に切り込んでいく、スカッとした話かと思いきや、全くそうではなくて、色んなことに割に合わないと嘆く女性たちの、鬱々とした感情と、理不尽な世の中を粘っこく表現したお話だった。決して救われる、とかではなく、最終的にもハッピーエンドとは言えなかった。だけど、なんか面白かった。言語化がとても難しいのだけれど、女性たちのネガティブな心情に共感する自分がいたからかもしれない。なんだかんだ付箋だらけになったのだ。たまに胸糞悪い気分になりつつも、ページを捲る手が止まらなかった。本編通して、主人公の心情がつらつらと述べられることが多いのだが、それでいて飽きなかった。最後、そこで終わり！？と驚きと落胆もあったのだが、今思えばあの終わり方は天才なのかもしれない。希望とはっきり確定はできないけれど、私にはかすかな希望が滲み出た終わり方だったように思う。残り２編もあっさり終わってしまったけれど、物語としてとても面白かった。穏やかになれるお話ではないけれど、すごく引き込まれた。著者のほかのお話も読んでみたい。

2026/7/13 富山にて

⭐️⭐️⭐️ いい子のほうが割りに合わないことはたくさんあるし、人によって態度を変えることはあるよね。でもここまで考えてたら疲れちゃわない?って思ってしまった。

夏の一冊　ナツイチ　2026年

歩きスマホしてる人は絶対に避けないってマイルールを掲げてる者として興味深くて読んでみた！ 八方美人は大変そうだなと思ってしまった

好きなYouTuberさんの動画から。

ブックスエコーロケーション、7月9日(木)open。11‐19時。 高瀬隼子『いい子のあくび』集英社文庫 ちょっと待て。「いい子」のわたし、割食ってない！？不合理な偏りだらけの世の中に生きる女性たちの、心の叫び。日常のちょっとした違和感や不条理、納得のいかなさを描いた小説集。

初めの『自転車に乗りながらスマホを触っている高校生にぶつかる』 『ぶつかったる』というのが衝撃で 購入したが そこだけだったなぁ。 個人的に文章の書き方が イマイチ好きではないなと思った。 「〇〇をする。〇〇をする。」が多い。 その後少し長めにある言葉もなんだかしっくり来なかった。 なので読むのやめました。 久しぶりに購入したのに笑

いいタイトル いい子のあくびはどこに消える？

不当感への解像度高⤴︎

怖かった…三編とも怖かった… 表紙はこんなに可愛いのに怖かった…

おもしろー

ホラーやん

YouTube shortでおすすめされて気になったので。

「これ、すべてわたしのことだ」という作品でした わたしが死んだら コンビニ人間と一緒に棺桶にいれてほしい

加害と被害のサイクル。全部表裏一体。人間は複数の顔を持っている。

残った部分。 『自分の中には心が本当に二つあるのだと思う。 裏と表、という単純なものではなくて。 悪くいう方が裏で、裏が本当というのは違うだろう、という確信。』 二つどころか、もっとたくさんの心がある気がする。会う人や場所で自分の心、外から見える顔は変わっていく。どれも本当で、どれも嘘なんじゃないかと思ったりする。本心って、一体なんなのだろう？ 内面の歪みや揺れを、黒い部分も覆い隠さず、文字に記した。そんな印象の本だった。

ナツイチ一冊目☺️

ナツイチ一冊目！

面白かった 私の話？σ^_^; と思った

読んでいていちばん感じたのは ああー、わたしだけじゃなかった っていう安心感。 毎日の通勤で、朝混んでるホームでスマホ見て前見ないで歩いてる人、左側通行って書かれてるのに堂々と右側に出てくる人 なんで、自分勝手に動いてる人のために私がよけなきゃいけないの？よけるならそっちだよね？と思ってる。 誰にも言ったことないけど毎日思ってる。 頭の中ではひどい言葉で罵ってることもある。 そんな自分になんて心の狭い人間なんだとも思うし、それと同時にえ？正しいのは私の方だよね？間違ってるのはそっちだよね？とも思う。 「前を向いてまっすぐ歩く人だけが、そうしなきゃいけないんだろうか。できる人が、そうしなきゃいけないんだろうか。」

五冊展で朝井リョウさんが紹介なさっていた。気になる

2時間ほどで一気に読了。 面白かった！…んだけど主人公の気持ちに共感しかなく、苦しかったな。 なんで自分ばっかり、って思うよなー、いい子してると。

高瀬隼子さんの他の作品も読みたい

冒頭のインパクトがすごい。 ぶつかったる。 まずはそう思い、それから、体が熱くなる。腹の下あたりに火がともる。手足に力が入り、目と耳が冴えわたる。わたしの体が、絶対に許さないと決める。 とてつもない怒り(笑) でもこれ、わかる。さすがにこの主人公みたいに毎回思ってるわけではないしその怒りが持続することはないけど、なんでそっちが悪いのに私が避けなあかんねんと瞬間的に思うことがある。 この冒頭のエピソードをはじめとして、私もこれまでの人生、比較的「いい子」で過ごしてきたと自分では思ってるから、この主人公に同意する場面は多かった。なんとなくうっすら存在してる自分の中のいや〜な人格がこの小説によって露わになった気がする…笑 いや、分かってたけどないことにしてた部分というか。 でもこんなに嫌なことばかり思い返したり記録したりしてたら疲れるよ…とは思った笑 多くの人が不快で苛立ってる満員電車の中でこの本を読んでると、「まさに今！」と思えてきてその状況に可笑しくなった(笑) ほかの2作も同様のいや〜な読み心地で、おもしろかった。

やっと手にできた本だった。 タイトルに惹かれて、というよりタイトルにある"いい子""の"という言葉に惹きつけられていた。 多分、このタイトルが指している"いい子"は"の"という助詞があることでなのかな。 直感的に真っ直ぐな意味ではないだろうと思った。 そしてその"いい子"というのはわたしに思い当たる節があった。 実際に読み進めていくとそれは本当にそうだった。誰かに言うと引かれそうだけれど。わたしの内面にある、私しか知らない内側を綺麗に掬い取られてるような気がした。 そしてこれに共感しているのが私だけではないのだとしたら、気が楽になるどころかもはや苦しいと感じる。 孤立を深めていく"わたし" と解説で倉本さんは主人公たちを表していた。私は私なのだろうかと思った。 自分だって、前向けよと思ったことがあるなと共感しながらヒヤヒヤしながら読んでしまった。 これにもまた罪悪感を抱くのはどうなんだろう。私の内心はまだ留めておくことにする。

人に会うとき、その相手に合わせて、もしくはその状況や環境に合わせて着ぐるみを着ているという感覚、めちゃくちゃわかる……。いろんな着ぐるみがあるから本当の自分が何なのかもわかんなくなる。職場で知り合った人とはどんなに仲良くなっても、きっと純粋な友人になることはないんだろうなと、職場の人と出かけたりするたびに思うのだけど、それが明確に言語化されたようでスッキリした。いい子でいることは簡単で楽だけど、ずっと、誰の前でもそうしているのは息苦しくて面倒くさい。何も纏わぬ自分で一緒にいられる友人や、恋人や、家族が、1人でもいてくれたら、人生は成功なのかもしれない。

すごくわかる…８割共感してしまった。

話自体はそういうわけでもないのに、急いで読みたくなる、スピード感がある。自分の中にもある気持ちが描かれていて、こわ面白い