タイトルに惹かれて読んだエッセイ本。 もともとエッセイが苦手である自分には共感できる部分があったからこそモヤモヤしてしまい上手く距離を保てず消化不良をおこしてしまっているような読後感だった。 腹落ちする「主体性」をまだ見つけられずにいるからか、著者の考え方や行動力が眩しくて、隣の芝生は青く見えてしまうような感覚に陥ってしまった。 自分にとってはこのエッセイを読むタイミングは今ではなかったのかもしれない。 けど、いつかまた自分の置かれた環境や考え方などが変わった時、改めて読むことできっと今とは違う捉え方、感じ方ができるようになるのかな、と思う本だった。

自分で自分の人生の舵を切る。他者と自分の境界線を引く。とっても大事。白瀬さんはもがいてもがいて、30代でちゃんとわかったのだから、これからもっと楽しい人生が待ってるはず。とっても良い本やった。

凄く良い本だった。自分と重ねて読んだ。 幼少期から家族の顔色をうかがって、常に良い子を演じて。周りと比べて焦りと不安がつきまとう。結局、社会人になってもそれは続き、最終的にメンタルダウン。その後の経過も綴られていて希望がある終わり方だった。

タイトルに惹かれつつ、あまりにも直接的すぎて嫌厭してたんだけど。Twitterで流れてきてあまりにも読むべきかもと思って買ってみた。するする読める 家族構成も幼少期の過ごし方も違うけど、わかるってとこ多すぎて。ひさしぶりに本に線引きながら読んでしまったし、線だらけになっちゃった わたしは大学院で自分で進めてねってなった途端、進む先が見えなくて正解なんてないのに正解を求めてしまって、「良い子」であろうとしてたんだろう。動けなくなってしまった。いまは切り替えてるし、母のことも中2で諦めがついたつもりではいたけれど、じゃあわたしは良い子を脱せれたのかと言われるとわからない。 いまだに周りの人を見て動いている。けれど、これがわたしだし、わたしが無意識のうちに傷つけてしまうよりはぜんぜんいいと自分的には思っているけれど。でも素の自分を出す恐怖もまだあって。わたしはきっと理性でいまを保っているんだと思ってて、自分の考えでそれを棄却できているだけな気がしている。その自分の考えや理性が働くなったときは向こう側に行く可能性が十二分にあると思っている。。本性的には、、、？と思ってしまうから。 それにいつまたあの状態に落ち込むか、また戻ってしまうのかすらわからない。あの時期はあってよかったとは思うし、わたしみたいな人間はいずれどこかで向き合わなきゃいけなかったんだろうから、それが大学院という比較的時間に余裕のある時でありがたかったけど、それでもしんどかったことには変わりなくて。 同じような時期を過ごしたのに乗り越えれた世奈さんすごいな、わたしはまだ乗り越えれてないのか、あの時期を通して乗り越えずに共存していくことを選んだのかすら分かれてないけど。でもきっと乗り越えることだけが答えだとも思わないから。わたしはいまのわたしでとりあえずいまを生きてみることにする。だって、わたしはまだ、主体性を持って生きていくのが良いとも、どうしたらそう思えるのかも心からは分かれてないから。

気付いたら息を止めて読んでいることに気付いた。真綿でゆっくりゆっくり首を締められて、自分で締めてゆくようで心が痛かった。 自分軸で幸せを考えよう。 でも、自分だけで想像しうるには限界があるし、不安にもなるから、誰かに心内を話したり、頼ったりしていくことも大切なんだなと思った。

ZINE版に比べて白瀬さんが白瀬さん自身をあたたかに包み込めてるような印象を抱いた。その抱擁感に、エネルギーをもらえるような一冊。自分で自分を幸せにする、しよう。

ZINE版は購入済読破済みだったんだけど、たまたま好き書店に入ったらラスト一冊だったので買った〜！ ▼ からの商業版も読み始めたら止められず、一気読みしてしまった…！！「生きづらくなりたくない」と声に出して言えるまで、今の自分を受け入れるまでを想像してはこれから進んでいく未来は自分のものである勇気をもらえるなと思った

気になっていた本を出先でふらっと入った本屋で見つけた。 どうしたってタイトルが良い。

タイトルに惹かれて読んでみた。 今までで一番共感できた本かもしれない。 いつのまにか良い子の枠に入れられることが多かった自分にとって、良い子ってなんなんだろうってずっと疑問だった。 評価としては嬉しいはずなのに、どこか苦しくて、でも否定するのも変だし、自分が良い子だと表現するのも恥ずかしいし...という迷子状態を「隙間」という表現をされていたのが、ものすごくしっくりきた。 作者とは歩んできた道も考え方も違うけど、ほんまに良い子ってなんやねんって読みながら何回も思った。

自分もなんだかんだ「良い子」の分類で人生生きてきた。 両親の職業柄、小学生の頃から「〇〇の娘さんだよね」と知らない大人たちから声をかけられ、「みんな自分を“〇〇の娘”だと知っている。しかも両親は評判が良さそうだ。良い子でやっておかないと。」と何の疑いもなく思っていた。 ポジティブに捉えれば“〇〇の娘”というだけで一目置かれ、期待され、守られてもいたのだと思う。でも思春期になるにつれそれがすごく嫌だった。 「良い子」であることを求められている、「良い子」で当然だと思われていると感じ、当時の私は「そんなに思い通りになるものか」と大人たちからの期待に背こうと、グレているようなフリをしていた。（なんて黒歴史なの！恥ずかしい！普通に厨ニ病だ！！） 母親には“どうせ大学目指すと思ってるんだろ。思うようにいくもんか。”と無意味に反抗し、「高校卒業したら働くんだ」とか豪語していた時期もあった。 結果、ちゃんと大学に進学した。しかも両親と同じような職業に就いているし、「良い子」に戻っていた。 置かれた環境の不満はあったが、恵まれていた方だと思っている。今思えばただの反抗期だし。 とはいいつつ、親の職業と「〇〇の娘さんだよね」の言葉は私の人格形成に少なからず影響を与えたと思っている。そう思うことでしか、自発的に自由に生きられなかった過去の私を肯定する術がないのかもしれない。

自分にとってはこの本は重かった。 エッセイでリアルだから読み進めるたびに辛かった。 自分は家族に恵まれていてこの家に生まれてきてよかったと思うくらい家族が好きでこんな家族があるんだと思うと辛くなった。 理不尽な目に遭っても自分が悪かったのかとすぐに自分に矢印を向けない。は本当にその通りだと思ったので考え直していこうと思う。

最近よく見かけるからという単純な理由で読み始めたけれど、冒頭の家庭環境とそれをこなす著者の動きが身に覚えあることばかりで少し苦しくなった。少しずつ読む。

良い子自認の私には前半の振り返りパートが苦しかった。"良い子でいる生きやすさ"が、いつのまにか"良い子でいる生きづらさ"に変わっていく。喜んで引き受けた役割が人生の足枷になってしまうなんて知らなかったよね。 後半の再構築パートでは、自分の人生を取り戻そうと行動する様子が描かれる。他者のための良い子でありつづけるならためらったであろう、葛藤も痛みも野望もさらけ出して本書を書き上げた彼女の果敢さは、まさに面白くてヤバいやつである。

おもしろかった〜 いろんな人に読んで欲しい

インスタから。 自分が自分を許していくまでの道のりが書かれているらしい。読んでみたい。

著者の実体験を赤裸々に綴ったエッセイ。 幼少期を過ごした家庭環境、学校での人間関係、兄への劣等感。進学して少しずつ自分で選んだ道を進んでるようで、他人の評価を気にして自分の歩んでいる道に自信が持てなくなる。そのうち就職し、パワハラやキャリアに悩み、メンタルダウンしてしまう。休職中に漸く自分自身と向き合えるようになり、少しずつ少しずつ前を向いて生きていく。そんな著者の生きづらさや、家庭環境が安心できる場所ではなかった過去に思い当たるものが多過ぎて、読んでいて苦しくなった。 (過度な表現になってしまうかもしれないが)家庭内DVや育児放棄、学校でのいじめのように分かりやすい劣悪な環境ではないと「甘えだ」と両断されてしまうし、日本はまだまだ苦しみに厳しい国だと思う。けれど人は少なからず生きづらさを抱えているだろう。それは人と比較して「他の人も苦労してるんだから」とか、「もっと辛い人もいるから」なんて思う必要ない。私の苦しみは私のもので私を幸せに出来るのも私だけなのだから。 生きづらい人が少しでも生きづらくなくなるための一助になれば。著者の思いにほんの少しだけ救われた気がする。

その感じよくわかる。わたしも同じようなこと言われたことある。経験したことある。が詰まってた本。共感もあるし、家族や社会問題も人ごとではなくみんな苦しんでる。そんな世の中を生きてくのは本当に大変だと痛感する。著者の真面目で明るく前向きさに救われた。

タイトルに惹かれて購入。 一歩踏み出せなくて、けど良い子。でいたらなんか良いことが起こると信じて。 家の中でも子どもの頃から調整役に走って 大人になって弊害が生まれる。 ところどころわかるなとなった。

普段本を読まない友人もSNSで流れてきたという本。 長く「働く」に関わる仕事をしているが、「経歴が荒れる」とか「履歴書が汚れる」という価値観に猛烈な違和感を持って抗ってきたつもりだ。 少しでも生きやすくなってほしい。

読み終えて少し泣いた ちがう人の人生に自分を重ねることは容易だし、それを促すような文章も多い中で、わたしはわたしであり貴方は貴方ですと語りかけてくれるような言葉たちでした 好きだなと思う本は読み終えたい気持ちと、このままずっと心地良さが続いて欲しいジレンマがあるのだけど、この本も同様に読み進めながら悩む素敵な本だった また読み返すと思う

人生で初めてZINEを読んだ。よくnoteで書かれているエッセイみたいなものなんだね。 タイトルに惹かれて購入した。Xを眺めているような感覚で軽く読めたけれど、読み応えはあまりなかった。 著者が家族の問題を乗り越え社会人になり自立するも、転職や休職を繰り返してしまい……というきちんとした日記。なぜ日記だと思ったのかと考えると、内容がかなり自分本位で、後半はほとんど著者が自分自身に言い聞かせているみたいな感じだったからだ。専門卒だからってそんなにコンプレックスを持つのか？とは思った。なら、四大卒でこんなに転職を繰り返している私はなんだ。

やっと読んだ本。 初めてZINEで見たときから、タイトルが心にぶっ刺さってました。 家族構成はちがうし、世奈さんと違って私は1人っ子でしたが、すんごーーーく似てる。 なんか、もう1人の自分を見てる感覚でした。 私も29歳くらいで『良い子で居続ける辛さ』とか人生の崩壊とかを体験して、精神的に落ち込んで学校教員もやめて、そこから仕事は転々としたので重なることが多かった。 そして、親との関係や小さい頃からの心の癖とか役割を大人になっても続けてたんやなーとか、だから苦しかったんやなーとか、親に伝えてみても上手くはいかないんやな、ちょうどいい距離とか境界線って大切なんやなーとか。 そうやって歩んできました。 30代入ってから、やっと反抗期きた！みたいな笑 というより、反抗したかったし本当は言いたい事も聞いて欲しいこともあったけど、家庭的にそれは無理だったから、中高生のとき反抗期はパスしてたな。 世奈さんのこの本を読んで、すごい共感したし、自分だけじゃなくて、こうやって向き合って自分の人生を生きようとしてる人が他にもたくさんいるんやって思えた。 『「幸せになれるんじゃなかったのかよ」という言葉が、今ではどこか他人軸で、他人任せに聞こえる。そうじゃなくて、これからは自分自身で、自分軸で、私を幸せにしていくんだ。』 『良いことも悪いことも、全部ひっくるめて私の人生だと引き受ける。また新しい傷ができたとしても、ちゃんとケアして、一緒に未来に連れていく。…新しい自分を、私が私に見せていきたい。そう思えている自分が面白いし、好きだと思うことができる。』 この文章が特に好き。 世奈さんの内側から出てくる、世奈さんのことばに魂が宿ってるというか、なんて表現したらいいかわからんけど。こういう本が読みたい。 「全部ひっくるめて私の人生」てめっちゃわかる。 めっちゃ辛かったけど、めっちゃ辛かったからこそ、気づいた喜びもたくさんあった。 本当の自分に出会い直して、また新しい人たちと出会っていくのもすごく幸せなことで。 世奈さんみたいに、苦しい物事や人間関係を見つめて境界線を大切にして、どんな自分も否定せずに、自分の人生に舵を切る人間がわたしは、めっちゃくちゃ好きなんだと思います。 それはエッセイでも小説でも関係なく。 最近読んだ『夏物語』（川上未映子）や『傲慢と善良』（辻村深月）に通じるものがある感じ。 はあ。読んでよかったー！ いつも最善のタイミングでちゃんと読めるように本がやってきてくれるから。 それをこれからも信頼して、読んでいきます📙

やっと読み終わった！途中まではウンウン分かる…と思いながら読んでたけど、あとがきがすごく何というか自分に言い聞かせている感じというか、必死感がすごくておおう、となった…。私、今はこんなに頑張りたくないのかも。

メンタルダウンから回復までのエッセイ。読むなかで書かれていない背景を考えてしまう。

めちゃくちゃ共感😭😭 私自身もインナーチャイルドが涙することが未だにあるし、鬱で休学していた時期があって人生終わったんだと思っていた時があったので、本当に作者さんと共感しながら読んで泣いてしまいました… 今、お元気そうに暮らしていけそうとわかって良かったなとほっとしました…

本屋Titleの通販で買った。

重なるとこと重ならないことあったけど、読んでて苦しくなった 親からの愛って、人格形成するのにとても、重要。 わたしも人の親として、ちゃんと愛せているのか不安になる。 最後の方は同じようなことを繰り返し書いていて、ダラダラしていた感じがあったが、アドラー心理学を彷彿させるなと感じた

なんだろう、ところどころ自分本位すぎるように思えてしまって共感しきれなかった 私が「いい子」から連想するものと、違ったのかも 著者も書いていたけど、自他境界が曖昧なようにも感じる 自分は結構はっきり境界線を引くタイプだから、 共感しきれなかったのかも

ZINE発の書籍。30代前半、トラウマと共に生きてきた著者の半生と転機を振り返るエッセイ。 ところどころ壮絶すぎて自分の境遇をちっぽけだと感じたりもしたが、自分が悪いから生きづらかったということを振り返り、「生きづらくなくなりたい」という本当の本音に辿り着く。自分を幸せにするのは自分なのだ、という力強い結論がまぶしい。

タイトルに惹かれて購入☺︎

途中まで読んでるけど読んでて苦しくなった… 作者さんを抱きしめてあげたい

「良い子」はやめても根っこの良いところを捨てないでいてくれてよかったし、自分も気質的に似てるから、肩をとんと叩いてもらったような気がしてる

スレッズで見た。

共感できることがすごく多かった 私はまだまだ高いプライドを持ち、それを手放せていないんだなと感じた 自分の人生に責任を持つ、がまだまだ出来ていないけれど、それもまた私 作者さんのように私も向き合いながら変わっていきたい

2026/8/9-11

BOOK MARKETで買った

読んでいて家庭環境など重なる部分が多すぎて 涙が止まらなかった。 著者の方はカウンセリングなどで向き合っていく方向だったけど自分は今も立ち止まったままなのかもしれない でも今はその状態で良いのかも。私は今はまだそんなに頑張れない 心が抉られすぎてしまい、もう一度読むのは難しいと思ってしまった…

タイトルが自分が思ってたことそのまま過ぎて読みたい

思い当たることが多すぎて心が痛い。窒息するかと思った。私は今だに何にも向き合えていないな、とも思うし、向き合いたいとも思う。

とっても目を惹くタイトル

これもちょいと前からちびちびと。作者の白瀬さんにこれまでの分取り返すくらいいいことが起こるように祈ってる。がんばれ、っていうのは烏滸がましいけど、顔も知らない誰かの幸せを願いたくなるとき、あるよね。がんばれ！

好きな本屋で目に留まった。冒頭数ページでわたしの話かな？と思ったが、読んでいけば当然、そこにはわたしと違う人生があり、でも、苦しみの色は似ていると思った。 本は物語や知恵、感性を楽しむものであり、作者そのものへの興味を喚起されることはあまりなかった。けど、彼女には会ってみたいと思った。 あと、こういう本をわたしも書きたいとも。わたしも、わたしのために、自分なりに生きてきた時間を記録して、抱えたい。

可愛い表紙と強烈なタイトルに惹かれた。図書館で予約したけど、結局待ちきれなくて購入。この本に会えて良かった。自分と重なる部分があって、読みながら泣きそうになった。自分も頑張ろうと思う。

タイトルを見てこれは絶対読みたいって思った。 周りの雰囲気を読んで調整しなきゃと思ったり、自分の考えを聞かれても思い浮かばなくて正解と思われることをさも自分の意見のように言っちゃったり、他の人に本音が言えず頼れなかったりとか共感できるところが多かった。 学生の時とか20代は正解に沿うようにして、真面目にしていればなんとかなる感じだったけど、30代になって自分なりの考えが持てないことで苦しいなって思うことがいくつもあった。 どんどん成長しなきゃとか新しいことにチャレンジしなきゃとか前に進むことばかり考えてたけど、立ち止まってみることも大事だなと思えた。 社会人になって自分の意思で生きてる気がしたけど、誰かの顔色を気にしたり、〜しなきゃって思ったりして生きてるなあと気付かされた。

いい子なだけでは幸せになれないと理解済みの今、タイトルだけでもうブッ刺さって重い…！！私は昔から面倒くさがりの中途半端人間だったので純粋に白瀬さんが凄いなと思いました…私にはそこまで前に進むパワーはなかったので…。

ブックスエコーロケーション、7月31日(金)open。11‐19時。 白瀬世奈『良い子でいたら幸せになれるんじゃなかったのかよ』百万年書房 良い子は絶対的な正義だったじゃないか。そんなの、良い子でいたら幸せになれるって思うじゃんか。全然、全部、大丈夫じゃない。赤裸々な本音に共感殺到の傑作ZINE、完全版。

正社員経験がないので、白瀬さんの経歴を読みながらこんなに頑張れなかった自分はこの先大丈夫なんだろうか…という気持ちになったけれど、3社目を退職したあたりで、こんなに頑張っている人が何でこんなに辛い思いをしなくてはいけないのか…という気持ちが勝ってきた。 「何かが上手くいかなかった時、どう頼ればいいのかわからない。怒られそうで、呆れられそうで、心配されそうで、頼れなかった」わかる〜！！20代はそうだったよ！！

ZINEの方で。気持ちがとてもよくわかるタイトル。私も常日頃、そういう気持ちが根底にある。けれど著者とは人生がかなり違うのに、違う経験をしても同じような考えを持つんだなと興味深い。著者の「良い子」は、私のそれよりもずっと過酷な家庭環境からくるもので、私のそれよりもずっと高度だ。私は先生とかの言うことを聞いて生きてきたが、中学生くらいになるとすでに良い子でいても幸せになれないことがわかってしまった。孤独ガリ勉陰キャの誕生だ。著者の良い子は、クラス委員をうまくやれるレベルまで高度だ。だから気がつくのが遅くなったのかもしれない。私にとって著者は相当主体的で、尊敬する人だと思う。高校でやりたいことを決めて専門学校に行くし、会社が合わなければ合う場所を求めて転職をする行動力もあり、業種の異なるところにも飛び込む。私が思う「人の顔色を見て従順な子をやってきた人」みたいなイメージではない。でもやっぱり同じ結論に辿り着くんだっていうのが興味深かった。人には人の心、価値観、その人なりの基準があって、行動がどうという問題じゃないんだなと思った。

部分的ではあったけど通ずるところがあって思いの外、ぶっ刺さってしまった。 自分が自分のことを好きでいられるように。 一度は崩れたとしてもこうしてまた立ち上がり、面白いこと、やべえことができる人って無敵。最強。

学校での評価と社会に出てからの評価の基準が変わりすぎる。より対人などの数値で測れない能力が大切になってくる。勉強ができるだけではダメらしい。そこが難しいなと。理不尽を受け流していく能力が最近自分の中で大切だと感じる。白瀬さんは、立て直したところがすごいなと思う。自分も流れていく日々のことを忘れないように書いておきたいと思った。

8/5読了 「良い子」で居続けてしまったが故にメンタルブレイクしてしまった著者の、これまでとこれからのエッセイ。 最初の家庭環境の話が自分が我慢していた気持ちと少しだけ交差していて、ちょっと苦しくなったり。 これからの話で著者が少しずつ生きづらくなくなる、息のしやすい生き方ができますように。 自分の環境と照らし合わせて、まだまだ私も頑張らなきゃなと思いました。

「過去の自分に、嫌われない。恥ずかしくない自分でいよう。私基準の、私のための良い子。これが私が思う「良い子」だ。」 「良い子でいることは、人生が上手くいっているように見せることでもあった。」 なるほど、確かに。 「「どうせ自分にはできない」と卑屈になっていたことを「自分にもできる」にしていくための時間。私の人生は誰かを納得させるためにあるのではない。他人の評価などという曖昧なものに判断基準を置いていたら、いつまで経っても私はゆらゆらぐらぐらしたまま。だから、私は私で私の人生の責任を負う。」 自分だけは自分を信じてあげないと、本当の意味で信じてくれる人を探すことは困難だもんなあ。他人に期待するのじゃなく、自分でやっていくことの方が早い。 「無職になって人生を振り返り、新たな気持ちで生き始めたり自分の中に主体性が戻ってきた気がします。」 メンタルダウンすると主体性からは遠くなるの、すごいわかる。元々主体性がない・薄い人はどうしたら良いんだろうねえ 文や思考の未熟さを指摘する人もいたけど、これは個人の物語（人生の話）なのだから、それを含めてこの本の魅力だと思う。現時点でのこのかたの記録に過ぎなくて、もっともっと好転していくその道の、はじまりの街からこれまでを振り返っているだけの話。 時々はっとする言葉に出会えた。

良い子でいたら幸せになれるんじゃなかったのかよ / 白瀬世奈（百万年書房） #文学フリマで買った本 #文学フリマ札幌 #文学フリマ札幌11 #カッタホン #会社員かずやのホンカツ

なんてパンチライン。ジャケ買い。