雑談が苦手なのにも理由があること、その解決法を知れたのはよかった。 作者の雑談を仕事として様々な人から聞いた悩みを例にしながら、悩みからはたまたその原因にまで深く考察している。 2周目も読みたいと思う本

自分の欲を知ること。自分の「こうなりたい」「こうしたい」を知らないと、努力の方向を間違えてしまう。

自分は雑談が苦手なのでタイトルに興味を惹かれ購入 単純に雑談が上達する手段を記しているのでは無くて、苦手意識を抱いている自身の内面を掘り下げて見つめ直すという内容 読んでいて自分はどうであろうかと考えさせられました 語り口は丁寧で難しい言葉は使わず受け取り易い文体だったので、余計な事に頭を使わずに自分の内面と向き合いながら読み進められました 老若男女問わず心の在り方を見つめ直すきっかけになれる良い本だと思います

「雑談苦手な人ー？」 中年男性（私）「はーい！！」 いい読み味でした。自分のことを語ってもいいんや。誇張や卑下はいらない、そのままの私を見つめて言葉にしよう。優しい提案でござます。 おじさんの鎧にがんじがらめな世界って、話をしていても解散した後虚しさしか残らんのよね。もっと自分を開示できるくらい自分を知ることからはトライしよう。

雑談とは自分を見つける契機である。 東畑開人「カウンセリングとは何か」にも共鳴する主張がなされている。少し危惧する点を備忘録として。 著者は雑談を職業にいわばプロとして対応している。東畑氏が言及するように相手との信頼関係を築くにはスキルが必要である。 友達同士のような近しい存在で、しかしスキルが乏しい間柄の雑談ではここまでの効果は期待できないのではないかと訝しむ。むしろ、相手のプールに侵食したり反対に自分のプールに引き込んだりという危険性があるように感じる。

後書きで書かれていたように、思っていた内容と違うな〜と思いながら読み進めたタイプです。 そのせいか5割くらいしか頭に入ってこなかったので、しばらく置いてから読み直したい。 雑談のノウハウではなく、自分のことを知るために雑談が大切、という話。 他人の受け止め方の癖や自分の思考の癖を知っておくことは確かに生きていく上で大切だよなあ。無駄なダメージをうまく避けて生きていきたい。 40代のおじさまたちが雑談相手を求めている話、インザメガチャーチの話そのままでぞっとしてしまったよね。

雑談が苦手なのと、自己認知のクセの話は納得感がありつつ、他人を信頼できず自己開示が苦手なのを変えるのはあまりにストレスだなと思ってしまった。 もっとTipsというか、小手先でいいのでそれっぽい雑談ができればそれでいいかな、、、

雑談のノウハウというよりは、自分の価値観や欲求を知って、相手と素直に向き合うことの大切さを述べている。 自分の軸がないと相手に流されるし、相手が望む反応や会話をしてしまうことになる。 会話が面白くないないつまらない人と思ってしまう理由に、何も自分で考えずに誰かの意見な言葉をつかったり、大切なものや伝えたいことがなくて、他人の話ばかりしてるからなのだろう。

思考の癖を直すのか〜なかなか大変な作業である。 直そうにも、そもそも自分では気付いてないそれが多そう。

となりの雑談はたまに聞いている。 さくちゃんの新書。 タイトルから想像していた内容とまた違って、人の内面をとても深掘りしていた。 定期的に読み直して自分の癖に気付けたらいいと思う。

「聞き役」が自分の良いところだと思っていたけど、実は自分の話をするのが苦手で、人の話を聞くのに徹しているだけだと気付けた。自分が感じたこと(感情)、思ったこと(思考)を話す場面になってしまうと言葉が詰まるし、話して良いのか？とフリーズしてしまう。その会話が終わると話しておけばよかったかもと後悔することがあった。 この本を読んで、私は相手の気持ちに十分応えられていなかったかもしれないと気づいた。

人に話すことがないなって思うのは、自分について深く知らないことが多いからなんだなってことがわかった。

考えすぎると話せないから頭カラにして話すといいのかもしれない。

あとがきにサクちゃん自身も書いてるけど「雑談のように」書かれているので、体系だった指南書を求めて読むと肩透かしを喰らうだろう。 "「やりたいことがわからない」のは、無意識に自分の欲に蓋をしているから"という発見は、「自分の欲が何かを考えるんじゃなくて、なにか自分を抑制するものが見つかれば湧き出てくる」という希望につながる。自分のプールの枠に気がつけば、水(＝欲)は溜まっていくものなんだろうか？

気付かされることがたくさんで、また読みたい。

想定していた内容とはちょっと違ったな。 自分にはあまり必要無かった。

タイトルから、雑談のコツや会話術が書かれている本を想像しますが、内容はまったく違います。 この本で語られる「雑談」は、天気やニュースの話題ではなく、「まだ言葉になっていないモヤモヤを、二人で観察する時間」のことです。 どんなものが本書での「雑談」なのか知りたい方は、桜林さんとジェーン・スーさんのポッドキャスト「となりの雑談」を聞いてみると雰囲気が伝わると思います。 「ひとりで考える以上、相談未満」「友達とカウンセラーの間でいたい」という表現がとても印象に残りました。雑談とは、会話の技術ではなく、相手の世界を預かるような時間なのかもしれません。 また、男性が雑談をしにくい理由についての考察にも強く共感しました。「話せない」のではなく、「聞く人がいない」という視点は、とても腑に落ちました。 雑談が苦手だと思っている人ほど、見え方が変わる一冊だと思います。

新幹線乗るお供に 目次見てこれは面白そうと思った

出てすぐ読んでたけど再読

雑談というよりは、物事の整理について書かれていた。自分のことは理解されないという卑屈な思考が私にはあるので、時々思い返したい

4-2 「わからなさを受け入れる」が特に刺さった。 最近、親しい人に自分の考えを分かってもらえなくて、「もう良い、どうせ分かってもらえないんだし」と自分からシャッターを下ろしてしまった。 自分がわからないことを恐れないこと。 相手がわからないことも受け入れること。この2つ大切にしたいと思った。

雑談というより自己分析っぽい コンフォートゾーンとも似てるかも

雑談のサクちゃんの本！

『プール理論』への理解を深める。

雑談についての本に見えるタイトルだけど、雑談に至るよりも前の段階でなぜ自信が持てないのか？自分の話に価値を見出せないのはなぜなのか？といったことをサクちゃんが雑談、というかかなりカウンセリングに近い形で紐解いてくれる本。 雑談って最近食べた美味しかったもの、行った場所、天気、スポーツといったライトな話題のイメージだったけど、別に深い話をしてもいいんだ、って結構目から鱗。

雑談マスター

2026 7冊目 購入

不当に自分をサゲないように。

「わからない」は宝。「わからない」を怖がらない。 雑談の中でよく行われているのは、こうした「いつものクセ」を改めて見直し、疑い、分解することだ。「頑張る」とか「努力していない」とか、なんとなしに使っている言葉を、細かく要素分解して、一緒に観察してみる。p.197

「自分はダメだ」の反対は、「自分はできる」ではない。「いてよし」だ。できてもできなくてもら自信などなくても、まずは「いてよし」と思えるといいりそういう社会になるといい。p.153 男性同士で自分の話をしにくいのは、話せないことが問題なのではなく、「聞く人」が不在だからではないだろうか。p.157

「共感されると安心し、共感されないと不安になる人同士の会話は、共感できるかどうかで成り立つ。」p.131 「聞くのが得意」というよりも「役に立ちたい」という気持ちがつよい。そんな気持ちで、ほんとうに話を聞けているのだろうか。p.140 相手に気持ちよく話をさせるために相槌を打ったり合いの手を入れたり、聞き役として役に立とうとするのは、相手を尊重していると言えるのだろうか。p.140

素直さは後天的に獲得できる話に勇気をもらう。

「むしろ、自分をどう扱うかだけは、自分にしか変えられない。」p.123

わかろうとしないことは「わからない」が怖いからだし、「自分はわかっているから」と、わかっている側に立とうとするのも、同様に「わからない」が怖いからだろう。 「わからない」を受け入れるにも、素直さが必要なのかもしれない。そう思うと、わたしが大人になってから後天的に「素直さ」を手に入れたことで、勉強を始めたり、人との対話やわからなさが怖くなくなったりしたことも納得できる。 （p.188） 「わかってる？」 自分よりも身体が大きな大人からそう聞かれるのが怖かったし、嫌だったことを思い出した。 「わかる」の対象がわからないので、わかるともわからないとも答えられないその威圧。 自身の先天的「正直」に対する閾がそこにあったとこの本を読んで気づかされる。 今でも、やはり「わからない」は怖い。 世の中の有象無象は、この「わからない」の抑圧から生成している気がする。

とりあえずざっと読んだ！めちゃくちゃよかった…！ 最近読んだ「イン・ザ・メガチャーチ」とかとも被る（おじさんの孤独問題） 「欲を無視してなかったことにしても、傷つくことは避けられないし、どこにも行けない」（p.212） 本当にそうだ！！！！ 我慢したって選んだ先で嫌なことはある。 なら自分のやりたいで選んだ先で嫌なことがあった方がずっとマシ。 たぶん線を引くということとも繋がる。 輪郭がわかるから侵されないし侵さないのだと思う。

なるほどという感じ

自分のなかの鬼コーチを「鬼」として追い出すのではなく、対話をして和解をしていく。 声をかけてくれる複数のキャラクターを自分のなかで持って、チームプレイでやっていく。

雑談の深み。 「雑」を吐くことで整えられるものがある、自己とその欲望。 思考は内省から行動へ、それは欲の自然なベクトルであるということ。そのベクトルを自己のうちに葬るのではなく、精度を上げるために、口にして他者に話してみる、つまり雑談を楽しむことで、自分の欲に素直な自分になること。 今ここの、自身の内側でくすぶっているまとまらない欲を、他者で壁打ちするーーまずはそんな小さな勇気から。

第3章にある「ちゃんと聞く」のうち、相手が気にいる反応をしてしまうことはよくしがちなのでドキッとした。プール理論すごく興味深かった。

タイトルからの印象を良い方に裏切ってくれ、背中を押してもらえた。問題意識の持ち方、我慢の仕方など、身につけてしまったそれぞれの当たり前をゆるめることが雑談の力でもあると考えると少し気持ちが楽になる。

プール理論の部分を読み終えた。 自分が所属する組織やチームを俯瞰して見て、足りない部分を補うことが自分の役割であり、得意なことだと思っていた時期が長く、それは今も思っていることなんだけれど、これはプールの枠がぼんやりと曖昧であり、自分の欲求や感情を見ていなかったからかもしれない。

「はじめに」の2ページ目から泣きそうになってしまった

プール理論の話。

雑談ができないとか苦手とかっていうことが何を指しているのか問題設定があいまいに感じた

雑談は短時間で終わる軽い会話をイメージしていたが、本書はもっと重いものを想定しているのか。3分の1読んだ段階だが。

ポちゃんとのコラボでサクちゃんさんを知りました、買って早急に

読み終わってしまったので、まとまらないけれどもとにかく書く。 __ サクちゃんの文章を追いすぎていたのか、新しい発見があった！とかはなかったけれども、おもしろかった。 わたし自身は雑談は超超推奨派で(たとえ仕事中であっても)、他人と会話することで得られるもの多すぎるぜ！！多くの人と話していないと無理！！！！と思っている派なので、雑談非推奨側の人間がもしわたしの前に今後あらわれたら、この本をぶん投げて反抗したい。(本を投げるな) のと、やっぱりサクちゃんが言うように、他人と話すって、翻っては自分を知ることだよねと共感共感 コーチングともメンターとも相談ともカウンセリングとも違うもんね、なぜかそういうラベルがあると、途端に人と話すの苦痛になる……管理職面談とかも。 雑談しか勝たん おしゃべりは歳とってもいつでもどこでもできると思うと歳とるの怖くないまである。 あと、この本は、サクちゃんが「好きなこと」「得意なこと」で道を切り拓いてきた結果としての本でもあるので、ひとりの女性のキャリアの本として、読んでて元気が出る。 昨年、職場で、文章を書くことが好きなことを公にして(大げさ)いろいろ書いていたら、それを読んでくれた方々から書くことについて頼られることが増えた。仕事の幅が増えた。 好きなことは、他人にひらいていったほうが良いものだな……とつくづく感じている。サクちゃんみたいにもっともっと切り拓いていきたい 今日のご飯は、お昼は同期と、夜は中学校の後輩と食べた。雑談をありがとう。突然の日記で〆る。

「それからは、信用したい人に話さないのは相手に失礼な行為だと言い聞かせて、捻らずまっすぐに出すよう心がけるようになった」p.72

桜林さんとの出会いは、高校生の時に読んだほぼ日関連の記事だったと思う。あーちんの話。大学生の時は、noteやcakesなどで桜林さんの文章をたくさん追いかけて読んでいた。夢組叶え組の話は、就活中に読んでわりと影響を受けた。 とお付き合いが長いので、内容をよく確認せずに作者名だけで手に取り、気がついたらレジ。いつの間に新書を出していたとは。読むの楽しみ💫

自分のことが分からないと思い続けてたけど、自分のことを知ろうとせずに外にばかり答えを求めていたことに気づいた。 雑談をして話す中で自分のことを知っていくということがテーマではあるけど、桜林さんもされていたように書き出すということも大事なんだろうなと思う。 最近書くことが自省や考え方を深める上では大切だということを色々な本からじわじわ感じているので、まずは日記をつけてみようかと思っている。 前に書くトレーニングをしてみた時、誰かに見せる訳でもないのにいい風に書こうとかこれは書くべきではないなと、思ったことにフタをする自分に気づいた。それくらい自分の思っていることを素直に書き出す、伝えるっていうことは難しいなと思う。少しずつでもフタを開けていけるといいな。 "自分の話には価値がないからと、人に話さず後ろに追いやっていると、…自分がどう思い、どうしたいのかが自分でもわからなくなっていることに気がつく。考えや思いを出さないでいると、出てこなくなるのだ。" "受け取ってくれると信用して、話す。話すことで相手を信用していることを表明するのだ。" "うまくいくを半信半疑でも信じようとすると、やってみるにつながる。" "いてよしと自分で自分の価値を認めることができないと、外からの評価をもらおうとする。他人からいてもいいよと許可をもらおうとする。しかし、そんなことを言ってくれる人はどこにもいないのだ。本来は自分ですることだから。" "今の自分にとって頑張るとは何をすることか。何がどうなったらOKとするか。行動と目的のふたつがちゃんと繋がっていないと、どんなに無理をしても我慢をしても、どこにも行けない。"

タイトルよりずっと深い……これはすごい本だぞ……！

桜林直子さんの「となりの雑談」、「過去の握力未来の浮力」の集大成のような本だと思った。自分を知るには他者が必要という話。自分の欲望や感情をなかったことにしない、それを回復する方法を丁寧に説明してくれる一冊。新しい発見というより、そうだよね、という頷きの連発。

2025読み納め。新しい年に向かう時期にびったりな本。

雑談は「一人で考える」以上 「相談」未満

面白そうやね、気になる

雑談が苦手 それば自分をよく知らないから 自分を知ること 欲や感情を知る こうなりたい、こいしたいを知ることで 行動と気持ちが一致する

隣の雑談をながら聴きしていたので、本を読んでさらに理解が深まる本。 一般的な雑談と思ってこの本を手にした方はあれ？と思うかもしれないけど、雑談をすることで自己理解深まりますよね。っと思った。 最近よく聞くジャーナリングに通づるものがあるかな、と思った。 私もこの本片手にまずはノートとかに書き込んで自己理解を深めていきたい。

Podcast「となりの雑談」のサクちゃんの本。 エピソードトークや間を持たせるための雑談ではなく、雑談を通して自己理解を深め、自分らしく生きる道があるのだよ、と著者の経験を基に教えてくれる本。 言葉にしてアウトプットしてそれを誰かと眺めることで、客観的に自分自身の感情を知ることができ、自分の思考のクセに気づくことができる。一人で行う内省とは違い、外に出し、それってどういうこと？と対話の中で掘り下げていくことに意味がある。 雑談が苦手と感じる人は、まずは相手を信じること、そしていきなり相手のプール（本文より）飛び込むのではなく、まずは自分自身の欲求を知ることが大切。 自分の欲求に気づけたら、それに従ってまずは行動しよう、とのことだった。 上手くいかないことがあると自責の念にかられがちだけど、「いてよし」と自分を肯定してあげよう

最近何回かインプロ（即興演劇）のワークショップに通っていて、人と会うことや話すことに対するハードルがどんどん下がっているので、本書に書かれている雑談の必要性についてもぐんぐん吸収できた！

サクちゃんの新刊

本日お招きした本

人とのコミュニケーションを通して自己を振り返る、無意識の思考の癖を「癖だよ」と、フラットにコメントしてくれるツールの一つが雑談であることを説明してくれている本。 頑張り屋さんで我慢することを反射的にやってしまう自分に「それって本当に欲しいことなの？やりたいことなの？」って問いかけてもらって、救われる人は多いんじゃないかな。とはいえ、作者は雑談を通して相手を救うことはせず、自分自身で道を選んで進んでいく術を教えてくれるのみ。あとは、自分で立って前に進むしかない(進まないというオプションもある、でもそれもある) 一見すると人の話聞いてあげますよ、的な押し付けがましい内容かな、とも勘違いされかねないけど、作者のトーンがただただフラットで、人を救うとかではなくて、作者自身の積み上げてきた思考というツールを皆に教えている雰囲気がまた良い